就是这只京巴串串。一直很想念她，今天给她写了一篇回忆录。
豆豆一岁那年，刚刚来到我的家，那时的她才满月，从来没有养过宠物的我不知道给她吃些什么，看到她饿得叽叽地叫，我心痛的让母亲把她送还回了原先的主人，到了晚上便开始做噩梦，害怕她的主人把她送给会虐待动物的家庭，或者不会像我这样爱她的人手里，于是我哭着央求母亲又把她接了回来。
豆豆两岁那年，我和母亲常常带她去附近的体育场，那地方有草地，还有很多别的小狗，我希望她能在那里交到朋友。我们全家都很爱她，嗜赌如命的父亲为了她甚至好几天都没有去打牌，让我非常难以置信。
豆豆三岁那年，我去郑州上大学，一想到要和她分开，我就难受得流泪。只有半年才能见一次她，每天晚上我都会打电话给母亲问她是不是开心过着每一天。
豆豆四岁那年，母亲离开了她，看着被担架抬走的母亲，她疯了一样的鸣叫，但是弱小的她什么也阻止不了，从此母亲再也没有回来过，在她的记忆里永远的消失了，这个世界上少了一个爱她的人，每每想到这些，我都会难过，因为我和母亲带她一起出来玩的时候，她总是开心的转圈圈，摇尾巴。我想以后大概再也看不到她有这样开心的时候了。
豆豆五岁那年，体育场开始翻修，她没有地方玩耍了。为了让她开心，我带她到附近的小学，看着那些朝气蓬勃的孩子们，都带着好奇的眼光围着她，这样她应该不会那么寂寞。
豆豆六岁那年，父亲的身体渐渐大不如前，我知道，生命之中最重要的是陪伴，我就让父亲带着我和她去公园，父亲开着电动三轮车带着我俩，我终于又看到了豆豆最开心的样子，看来她也渴望所有爱她的人都能陪她一起出来玩。可惜父亲还是劣性不改，各种借口推托让我自己带她玩，他好去打牌。我只能抱着豆豆伤心地流泪，因为我们都没有一个好爸爸。
豆豆七岁那年，清明节，我和父亲带着她回老家祭奠，我想天国的母亲一定很想念她，所以我说什么都要带她去。到了母亲的坟前，她还是那么活泼，在麦田里来回地奔跑，她好像从来没有到过这么广阔的地方，所以显得格外活泼，开心地如同在麦田里游泳一样，风吹过麦浪，她可爱的头时隐时现，我和父亲都笑了。我想母亲一定也看到了，看到了她活得这么快乐，母亲应该不会担心了。
豆豆八岁那年，她当了妈妈，生下了五只可爱的小狗，从凌晨两点开始产下第一只，一直到早上8点才产下最后一只。那一晚我和父亲都紧张地没有睡觉，手忙脚乱也不知道该做些什么，豆豆虽然是第一次当妈妈，但是她懂事得让人心疼，自己一个人咬断孩子的脐带，然后给宝宝舔毛，喂宝宝哺乳，我看到她累得呼呼喘气，只能多给她准备一些产后的食物，别的什么也帮不上忙。那一晚我和父亲一起见证了生命的降临，我们都非常激动。我了解到狗狗喝牛奶不容易消化，就给她买了一罐羊奶粉，然后宠物医生还告诉我，狗狗在哺乳期会缺钙，又给她买了钙片，碾碎混在食物里让她补钙。父亲的心里还是深深地爱着她，给她买东西从来没有过舍不得。
小狗狗们过了一周后开始睁眼，到处爬，半个月后，学会了走路，把家里搅得天翻地覆，父亲无奈只好在这些小家伙拆了家之前把他们送给亲戚朋友，可是都没有人要。最后到宠物集市卖掉了。我懊恼我没有能力养活这些可爱的小家伙们，家里的地方也太小，只能眼睁睁看着父亲把他们卖掉，我很想念这些宝宝们，想着想着就红了眼睛，朋友问我怎么了，说这大概是母爱吧，没有一个母亲愿意卖掉自己的孩子。
豆豆九岁那年，父亲的病情开始恶化，我必须常常在去医院照顾父亲还是留在家照顾她之间艰难地抉择，每一次决定都让我心如刀绞。我不得已把她一个人留在家里，我知道天黑了她一定会害怕，她从来没有一个人在家里待过，所以每次我离开家的时候都会给她留一盏电灯，哪怕天还大亮，我只想她别害怕，因为我马上就会回来，不会离开太久，不会像母亲那样再也不回来。
豆豆十岁那年，已经到了狗狗的晚年了，腿脚也不像之前那样灵便，以前轻轻一跃就可以跳上父亲的电动三轮车，现在只能让父亲抱着她才能上去了，父亲时常带着她去散步，邻居都很羡慕我们，因为我们家的狗狗活了这么久还是身体健康，父亲把她抱在怀里晒太阳，她也幸福地依偎在父亲胸口，甜甜地睡着。
豆豆十一岁那年，父亲也离开了她，父亲的心脏已经衰竭，人的生命那样脆弱，从此只剩我一个人宠她了，我会加倍努力好好地照顾她，因为没有其他爱她的人了。豆豆的耳朵小时候动过一次手术，留下了一个疤，所以她没有别人家的狗狗那样好看，但是这只会让我更爱她，因为那些好看的漂亮的已经有太多人喜欢了。
父亲走了，我每天都带她出去绕着附近的巷子转转，她老了，走得很慢，想起小时候的她对这个世界充满好奇，常常跳到台阶上走，走远了就停下来等我。现在看她这样，多少有些心酸。
豆豆十二岁那年，我再也不能抱她了，因为她的身体已经逐渐衰老，她的后腿也开始没有知觉了，每次抱她她都会疼得叫，我知道她快要离开我了。我还是像往常一样每天带她出来玩，因为只有出来玩的时候，她才是最开心的，只是出门的时候再也看不到她之前那样围着我和母亲转圈圈摇尾巴了。
豆豆十三岁那年，离开了我，在5月12号的早上，凌晨五点钟的时候我看到她还转着眼球看着我，等到六点半我再去看她，她已经没有了呼吸，四肢也僵硬了。对不起，我还是做得不够好。对不起，我的母亲和父亲没能陪你到最后。对不起，我应该多陪陪你的。
豆豆去世的一年后，附近那座体育场终于翻修好了，可是我再也没有去过里面玩。看到我难过成这样朋友都劝我再养一只狗，但我摇了摇头，他们不懂，我已经把所有的爱都给了豆豆，再也没有多余的爱去给别的狗了。
豆豆去世的两年后的今天，我还是那样地想念她，想念和她在一起的时候的点点滴滴。每到黎明或者是深夜，我都忍不住翻翻以前的照片，回忆伴着眼泪涌上心头。如果时光可以倒流该多好，我想她，然后像个孩子一样发傻，竟然说出时间倒流这样的傻话。