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原帖见“佐樱汉化工作室”“守护佐樱”以及本人新浪博客
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共我一生
一、佐助之梦境内外
空气像液体，某种温暖而粘稠的液体。
长长的游廊散发出一股不易察觉的松木香。手边的茶杯热气袅袅。
光和影重叠交错地落在地板上，不同的时刻可以触到不同地点韵味不同的温度。
我惊讶于自己过分清晰的记忆。或者说是那些早就镌刻在骨子里的影像，它们已经超脱了记忆而确凿地成为我生命中难以剥离的一部分。
我知道初冬下午三点坐在哪一个位置，仰脸就可以感受到阳光。
我知道盛夏的中午走哪一条路线，不会让地板发出“咯吱”的轻响。
我知道……我知道哥哥喜欢一个人静静坐着，看着院中那棵树，从繁盛到落尽残花。
落尽花的树，很像褪尽羽毛的鸟，想要飞走，可是已经力不从心了啊。某个落花的午后，哥哥近乎耳语的一句，让我纤毫毕现地记了这么多年。
已经有这么多年。幼时盲目而依赖的爱，少年时麻痹自己的恨，到如今全化成了满溢的悔痛和思念。
可我不是你，哥哥，我无法释然地看着你一次又一次出现在我的梦境里，笑得如同拥有万世的悲悯。
童年最初的梦想就是成为超越哥哥的伟大忍者，但这梦想只存在了几年就早早夭亡。我怀念那段懵懂的时光。至少在那时，我还能隐约了解关于“爱”的种种。
现在的我，怕是已经做不到了吧。
这么多年我依旧没能跟上你的步伐，亲爱的哥哥。童年仰望的目光里你是英雄，颠簸混乱的青春里你是不容怀疑的神，而在我终于明了一切时你依旧是那个光芒万丈的英雄。你死都死在了最恰当的时间点，你可以轻而易举地说出“对不起，佐助，这是最后一次了”然后笑着扔下我一个人，在我爱恨分明的浓烈情绪里笑得洞悉而又安详。
你竟然从来没有恨过我。而我也顺利地应验了你所有的期许和担心。
我已经分辨不清我拥有的，究竟是谁的人生。
偏偏此刻你又是这样突兀地出现在我身边，神态异常安详。不知为何我却忽然想起你动怒时的模样。
梦里的我居然清晰地知晓这一切不过是一场梦。若活在尘世还能有这一份透彻的清醒，家族墓园也不会是如今的广阔。
哥哥，我一个人，要守那么大的一个墓园。
梦里的你我只是沉默。中庭巨大的樱树在暖风中无止无尽地掉落着花瓣，树却仿佛没有丝毫损耗。它只会无条件地付出。
无条件付出，并且从不开口索取回报。很像是……某个人。她也许是你所有料想之中唯一的意外。
在这个温馨舒缓的梦里，我望向哥哥棱角分明的侧脸，昏昏欲睡。落花越积越多，像铺了粉色的绒毯。树渐渐不可逆转地瘦下去，茶渐渐冷下去。莫名的惶恐击中了我。我很想大喊“不要！”，企图挽回那些流失的完美与温度，可我不能有任何动作，发不出任何声音。哥哥终于看向了我。
我看见他缓缓起身，温柔的声音雾一样弥漫：“佐助，再见了。”
他说再见。平淡得像小时候简单的告别。他怎么可以把生死的界限这样轻易地抹杀？
然而我听见自己同样平淡的回答：“再见，哥哥。”
梦里的我一定是疯了。我眼睁睁地看着他走远却没有任何挽留的表示。我唯一的、最后的亲人。虽然早就知道无论梦境与否我都不可能留住他，但我又怎么能够就这样坦然地看着他的背影一点一点融入阳光自己却毫无动作？怎么能够？
他消失在刺眼的阳光中。如滴水融入大海，悄无声息却又理直气壮。
从小到大我只能这样，看你如同看一个循序渐进的谜。谜面各种决绝冷硬的背影，穷我一生也难以参透。
阳光尽头传来你最后的断言：“你会拥有新的家人。”笃定得如同太阳会在明天升起。我的家人全睡在墓园里，广阔荒凉的墓园，他们还留了一方空穴等我入住。
哥哥，你的墓穴也是空的。
我是你唯一的遗物。
然而梦里，我不喜不悲。只是安静地坐着，坐着，坐等一杯热茶丧失了全部的温度，坐等繁花散落到每一个角落，坐等某个声音来唤醒我。
然后我真的听到了。刻意压低但不失婉转的清亮嗓音，居然给了我劫后余生一般的喜悦。梦里的我享受着被呼唤的感觉，像是透过长长的望远镜望见午后的阳光，暖是真实存在的但似乎永远遥不可及。周遭的景物异常缓慢地变淡、下沉。


现在这枚钥匙放在我留给他的便条上，闪着银亮的光。
纸条异常简单，因为我怕我会忍不住写下我那些漫长的思念或者在纸上留下藏不住的泪痕。
房间昨晚就收拾好了，我还做了菜放在冰箱里。一切正常。我可以走了。
可以退出，他的生活了。
我没有告诉任何人，这毫无道理的两个月其实也是我给自己打的赌。如果两个月过去了他还是没有变化，那我就彻底放弃我曾经引以为傲的少女情怀。
果然还是，惨败。
果然还是，没能让我在他心里变得与其他人有什么不同。
果然还是，我一个人的表演。
我们始终相隔一亿光年。
他有时会在半夜里偷偷溜出去，一个人回到宇智波家的老宅。他当然知道我就在后面跟着，可是他甚至都不屑于阻止我。
很多时候他一整天都不会说上一句话，哪怕我们都在家，并且无事可做。
他花很多白天的时间发呆，然后再花很多半夜的时间失眠。
他多次拒绝吃药，还会在夜里冲我咆哮。
他梦见鼬而惊醒时，即使全身颤抖冷汗直流也会口齿清楚地告诉我，他想一个人呆着。
他想一个人呆着。他把这句话当做了口头禅。无论如何努力，我也只是他生命中的路人甲。
连一句话的戏份都被剥夺。
跟井野去喝茶，她一脸幸福地告诉我她有了宝宝。我犹豫再三，终于还是问了那个很不合时宜的问题：“你究竟是怎样忘了佐井的？”
她脸上的笑容渐渐退去，像明艳阳光下消逝的残雪。她握紧了茶杯，很长时间才缓慢出声：“怎么，想忘了佐助？”
“怎么办呢，已经没有别的办法了。他不会爱上我的。”这种时候我只能把绝望清晰地写在脸上，才能听到我想要的最真实的答案。其实那种绝望已经没办法完全掩盖。
“我觉得不是吧。也许是你自己爱得太辛苦了想……休息一下。”她轻声说出来的话对我来说像是平地而起的惊雷。
是我的原因而不是他吗。
“……佐井的事……怎么说呢，那个时候觉得自己真的很爱他，也相信自己能够让他过上正常人的生活，但是渐渐发现爱不是万能的，而我也确实没有爱到你这种程度——就是你为了佐助命都豁出去了那个劲儿——你知道吗我羡慕你我特别羡慕你，尤其是跟佐井分手以后。爱情没有继续只是因为没有遇见值得你坚持下去的人，而不会是你长期付出没得到回报就灰心丧气。我羡慕你那种不顾一切的爱，真的，你骨子里就是个疯狂的人。
……我也没想到我和丁次可以走到这一步，好像不知不觉就谁也离不开谁了，相信吗，命里注定。我觉得很幸福，发自肺腑的那种。如果没有我的醒悟和他的坚持，我怎么能有今天？所以我特别感谢丁次。当然，我很爱他，是真的爱，不是对佐井那种救世主的感觉。佐井是好人，就是命不好，遇人不淑啊。
你们有戏，相信我，作为局外人可以看得很清楚。我知道你受了很多苦，可是能让你真正感到幸福的只有他，所以我还是想劝你别这么轻易说放弃。你们两个，都是认真的，可惜，他没你勇敢。他不敢说。”
井野在一杯花茶中缓慢而清晰地道出了这一切。我握着变凉的茶杯，不知道该相信多少。佐助他……会有着和我相同的心情吗？
井野抬起眼睛看着我，许久终于开口：“我实在不忍心看你嫁给别人，然后强颜欢笑着告诉我你很幸福。我们拼了这么多年，你就甘心这样输给我么？”我惊讶的看见了她眼里闪烁的泪光，她的眼神明净得就像秋日的湖。
坐在我面前的，早就不是那个大叫大嚷着要和我抢佐助的小女孩了。金色的刘海下眉目流转着完美的弧度，美丽白皙的手托着小巧的下巴，安闲的风度让人羡慕得想哭。
她是真的幸福。而我，似乎也不再觉得手里的茶有多么的苦。
“我说，宽额头，拿出勇气血战到底吧，我相信你！”
我感到一个微笑正缓慢地在我脸上绽开，那些流失的勇气再度回到我的身体里，像我当初想要温暖佐助一样不顾一切地温暖我。
Just for my heart.哪怕我们相隔一亿光年。
三、佐助之没有你的未来


她走了。
风一样突然地来然后风一样突然地去，只留下一张纸条，字迹清楚，言简意赅。
佐助君:
今天开始可以不用吃药了。
我有任务。冰箱里有做好的菜，热了再吃。
春野即日
她没有说她多久回来。
她把她那些少得可怜的私人用品全部带走了。
她把房间钥匙留下了。
她打扫了房间。像是要拼命抹掉她存在过的痕迹一样。
她的落款是春野。
那个仍在温暖着我的拥抱忽然遥远而虚无缥缈。没有谁注定是我的救世主，我只有自我沉沦或者自我救赎。
即使那个人是她。
年少时我就比任何人都更加透彻地看清了“人事无常”的含义，但是哥哥死亡的真相却增添了我的犹疑：究竟什么才是值得永久的，什么才是值得认真的，而什么才是值得依赖的。
我以为是他们，我以为是她。可是她最终选择了离开，还是这样决然彻底的离开，连一条回来的路都不再有。
总该要面对，我独自一个人的未来。
我在房间里来来回回地走，像焦躁不安的困兽。脚步的回音传来我才意识到，这是我生命里第一次出现这样的绝对真空。
没有父母哥哥。没有七班。没有大蛇丸和兜。没有鹰小队。
没有，谁都不在了。
父母哥哥在另外的世界，七班因为我而分崩离析却又迅速组成了另一个完全没有我位置的新团体，大蛇丸和兜死在了自己的欲望中，水月香磷重吾如今都有了自己的新生活。
那么我呢。
那个曾经飞扬跋扈不可一世的我呢。
我短暂的人生履历表里，每一个格子都填着“得到然后失去”这样残酷的话语，如同一个漫长而不可逆转的诅咒。是谁给了我一切，又是谁将他们收走？
可是，对于我曾经拥有过的那些，那些人、那些事、那些年华，我曾很真诚地想要保护。
这是真的，确凿如同他们曾经的存在。
胃里传来无力的虚空感。这大概是需要吃东西的表现吧。
我随手挑了一个盘子，微波炉的轰鸣声渐渐把我拉回现实。时间是中午一点。
樱不在，所以我找不茶叶了。
很没逻辑的想法，毕竟这是我的房子。可是我似乎不是很熟悉这里的一切。
我与生活渐行渐远。
吃着被我热的稍稍有点过火的菜，原本睡得很好的我突然感到无比疲倦。
哥哥，这就是你心心念念的正常人的生活吧。可是我没觉得这样的生活，珍贵到值得你去死。
我当然知道我缺少的，不过是……家庭。
那也许只是梦里出现的东西，那个叫做“家庭”的平常玩意儿。几个人，因为血缘的关系，每天守在一起分享着时间，然后就会有不可避免的——
死亡。
哥哥你知道吗，有时我觉得你只不过是一直叛逃在外不想被我发现而已，你没有死。你一直这么爱捉弄我，从小就是。
我没有离开村子。我没有去找大蛇丸。我没有杀你。我没有和鸣人打到两败俱伤再让他们捆得粽子一样拖回来。没有。这一切都不曾发生过，对吧，哥哥。
最想复仇的人是我，最不想复仇的也是我。我一直怀着侥幸心理，我一直以为我不必杀了你而一切就可以澄明如雨后的蓝天，我一直以为这一切结束了我就不必再担心明天的到来。
可我错了。我还是担心的，我还是会做噩梦的，我还是害怕明天到来的。我不知道我还有什么可以被剥夺了，我不知道我的明天是不是还是需要一个人一直走一直走而没有权利回头。
整个下午我都陷在一种混乱的思绪里，可笑的是这种混沌的精神状态仅仅是因为那个陪了我两个月的人突然消失了。
她有时不是很安静，会不停地给我讲一些鸡毛蒜皮的小事，但是这样杂乱无章的陈述却能让我安静，让我暂时忘了关于家族、关于哥哥的种种。
胸骨后面升腾起巨大的空虚感，而窗外已是夜幕低垂。
我不想点灯。
人声渐落的时刻我走出家门，只是为了躲开村民各异的表情。无论鸣人如何辟谣，关于我是如何回来的这件事还是有着许多不同的版本。而鸣人始终坚定不移地维护我，无论是面对穷凶极恶的顾问团还是曾让他生活得很孤独和艰难但如今却需要他守护的村民们。


我不再哭了。哭泣从来不会改变什么，只会让他更加厌恶我。
大脑一片清晰而荒凉的空白。
月亮圆满而亮。
五、佐助之烟花以后
关门这个动作已经耗尽我全部的力气。
对她残忍竟是这样的难。我实在没有想到，说出一句冷漠的拒绝要耗尽我所有的毅力。我贴着门慢慢坐下来，很久都没有听见她离开的声音。
一扇木制的门，隔开了或许可以共度一生的我们。
我看着地板上清朗的月色被朝阳的柔光取代，我忘记了晨与昏的区别。
无论如何不情愿，我还是需要承认，我在医院窗外看见的是极为祥和美好的一幕。
那场景与我无关。
愤怒引发出痛快淋漓的烧灼感，近似当年看到哥哥的感觉。
她是我的。骄傲的我一直怀着这样的想法。
可是后来怎么样。
佐井坐在她床边，非常有耐心地削着苹果，而她在病床上毫无防备地睡着。
没有紧张。没有担忧。她呼吸沉静，像是有人已经为她撑起了安全的保护伞并承诺永世不离。
在她心里，那也许就是我给不了的东西。
我的身影毫不留情地挡住了午后深情款款的阳光。
那是我想阻断的温暖，可我无权。
我在老宅里翻着族谱直到天光散尽，再没有人为我点亮一盏灯来驱散悄然蔓延的寒意。
路灯昏昏然，我的影子长得不可思议。
是不是选择不想，就可以真的忘却？
那答案显而易见。
我烧了开水慢慢地喝，热度浸润了食道，周身暖得不甚真实。她走后我只能喝开水，茶叶只有她才找得到。也许是因为我嗜饮浓茶的恶习，她把茶叶都扔了也说不定。
谁知道呢。
忽然……有点想念。
这是全然陌生的感觉。迫不及待想要见某一个人，想要让她安稳地出现在自己的视线里不再离开，想要看见她真诚的笑。
这不是半月以来的惦念。这比惦念更深更难以忍受。
就算我不想承认，这感受也切实存在着，确凿得如同风掠过树梢发出的一波又一波杂乱的声响。
为什么会是这样。当我们共处一室时我不会有现在这样没章法的呼吸，当你不在村子里时我不会有现在这样强烈的执念——我想见你。
你回来了。不到二十四小时之前我们相隔半步，你的气息就在我的周围回荡，可我只记得那些你拥有而我无法参与的温暖，它刺痛了我但毫无来由。
我赶走了你。我关上了门。那一刻我以为我什么都没想，我以为我心如止水，我以为我用了“勇敢的牺牲”还给你一个名正言顺而不需要担忧的明日，我以为可以就此轻易地把你从我的生命里剥离，我以为孤独是我一个人的勇气。
可思念随即排山倒海而来，那是我一直刻意回避的情绪。
我的所谓“成全”只是因为得不到而发狠的赌气。我受不了的仅仅是他做的比我好。
不想被替代。不想被超越。不想失去。
我怎么会失去。我怎么能失去。
今晚月亮圆得有一点憔悴。静候时间遗弃了我，终于漫长街道只剩我一个人。
秋天真的来了。寒气无孔不入，包括……心里。
燃烧过后，烟火被废弃。一地的零散残骸暴露在冷漠的月光里，犹如最恶毒的诅咒，犹如最没法释怀的残忍而——
万事不及。
我已经忘了上次被触动是什么时候了。仅仅是废弃的烟火却能让我感到无比残忍、无比凄凉，我站在那里，失去了方向。
谁还顾念烟火以后，谁还为此停留。
她的人生不是献给我的演出，我不能堂而皇之地接受。
可是烟火已经燃尽了，我也没有给她回头的路。
那些不冷静，葬送的是不是，幸福。
我只想要纯然的睡眠而不怕醒来，我只想拥抱了黑夜之后还不怕明天。
烟花以后，你在哪里，你会不会——
回来。
六、樱之他的人生与我无关
我需要适应这样的生活。
只惦念自己一个人，不必去想另一个人是否吃得好，是否睡得着，有没有做噩梦这类没有意义的问题。
我自己，一个人。
这样就很好了。不会再因为担忧而彻夜无眠，不会再因为心疼而掉眼泪，不必再去揣测别人的情绪而刻意调整自己的心情。


“我怎么知道他怎么办？他是你队友我就不是了？为什么都帮着他说话，我怎么了？我做错什么了？你以为我愿意去相亲啊？我……”
“小樱你别激动别激动，我不是那个意思，佐助他……”
“不要跟我提那个人！他跟我没有关系！”撂下这句狠话我狠狠地甩上门，却没有丝毫的救赎感。
胸口更加堵了。
这不是我要的对话，这不是我要的结局。哪怕被判了死刑我还是侥幸地怀想明日的朝阳，我以为我不在乎他的误会……
误会？
他误会了什么？
停。这与我无关。
“不用费心来看我了，我的死活与你无关。“我想我得记着这句话，我再也不能受更多伤了。
就让他与我无关吧。就让我忘了吧。就让我放弃那些沉重的感情吧。
哪怕昨夜梦回，熟悉的身影默立凭窗。
七、佐助之混乱的婚礼
今天是日向宁次举行婚礼的日子。
我觉得我很久很久没有看见樱了。她似乎在躲我。
可是婚礼她会去的吧。鸣人说她是伴娘。
那伴郎会是谁呢。
我总觉得我们需要见面，需要谈谈，但是具体谈什么我却完全没有头绪。只是为了见她，我就要耗尽心思去想一个我们都能接受的理由，而见她一面也是前所未有的难——她不再是那个追在我身后的小女孩了。
我开始试着认真生活。重新找回生活能力其实并不困难。我早睡早起，认真做每一餐饭，不喝浓茶改喝白开水——我真的不想自己找茶叶罐了。我想那个罐子必定潜伏在某一处等她来寻找，那注定不是我能找到或者需要找到的东西。我相信这些就像我相信某一天她会回来一样。我还没有输过，我怎么会输呢。我只是需要一个合适的契机，而宁次的婚礼就是一个不二选择。
“喂，看来你是动真的了。”鸣人说话向来没谱，但这次我忽然没了揍他的欲望。
这是……爱情么。
早上为穿什么衣服伤了很久的脑筋。鸣人的要求是“喜庆！各种喜庆！”，可我的衣服除了蓝的就是黑的，一点也看不出喜庆。最后我找到了一件家徽特别大的黑色上衣——既然我想找她那就不妨做得过分点，这样比较显眼。
一进会场我就看见了她。背影颀长消瘦，短发干净利落。
她瘦了很多。她有点憔悴。我站在门口的阴影里看着她，看她忙着布置会场，忙着告诉鸣人“火影要有火影的样子你给我老老实实主宾席上坐着去”，看她的每一个动作，看她每一个稍纵即逝的表情，周围的一切渐渐失去意义。我长久而沉默地站着，我没想到自己的耐心可以这样强大。她不经意地一抬头，看见了我。
非常明显的惊讶，随之而来的是无法言说的窘迫。我没再犹豫，迎着她复杂的神情大步走了过去。
会场不是很大，我们相隔不是很远，但是我脚下的每一步都像是有着无穷的意义。我知道，隔在我们中间的，不仅仅是一个会场，还有我对她全部的漫不经心和深深的伤害。她是一场我必须要赢的战役，毫无悬念。
她愣愣地看着我走到她面前，许久才不自然地小声说：“佐助君，好久不见。”我没理会她的故作生分，大声说：“你把家里的茶叶罐子放在哪里了？我找了半个月也没找到。”
短暂但是掷地有声的沉默。会场里人还不是很多，我的话达到了想要的效果：他们统统转过身，一脸暧昧不明的表情看着我们。樱顿时涨红了脸。她更小声地说：“佐助君你别这样好么，回头我去给你找。我还有活没干完呢你先坐下等等……”她的眼眶开始泛红，话音里都带了哭腔——果然是我太过分了么。
但是，她的手腕还在我手里呢。我有点得意地欣赏着她慌乱无助的表情，心情好到了极点。我扬了扬眉毛：“给你占个座位？”
她更加用力地挣扎：“不……不用麻烦了，那边有伴娘的位子。你……你放开我好吗……”
“婚礼结束就跟我回家。”我更加用力地抓紧她。
她如遭雷击，抬起泪光盈盈的眼睛颤抖却清晰地告诉我：“不。我不回去。”
我没想到是这样。我松开了手，看着她垂下去的脑袋低声问：“为什么？”她偏过了脸不再看我：“那是你的家，不是我的。”


竟然发了三遍……吧主帮忙删一下吧……这万恶的百度……

ding

姑娘好~
已经把重复的和插楼的帖子全部删除完毕XD

...我也在写文中。
【原创】上一次的对不起。——22℃的微笑。
请多多指教。
文笔很好呢。LZ

期待佐樱的婚礼
（啊哈，就算二少扛也要把樱扛回家

回复：47楼
万分感谢！亲怎么称呼？
回复：48楼
指教是不敢的 不过你的文我会去捧场哦
回复：49楼
亲……我本来没打算写他俩的婚礼……既然你这么期待我就写个番外？
再次感谢各位来看我的文！

我觉得吧，故事以佐樱的婚礼结尾很美好
LZ愿意写的话，力挺嗯！！

然后呢...然后呢...