啊话说好久都没有出现了原因是【哔——】咳咳原因太无聊直接无视掉…这个文么…恩……透抽到这个题目就觉得很郁闷因为不是我擅长的或者说是一眼看到题目的时候没有什么灵感由于最近比较忙于是就拖出了一篇旧文稍作修改【踹】见谅吧……
恩……此文BOSS与委员长与兔子纲OOC甚为严重伪文艺小虐吧请原谅我吧……

心灵之歌
梦中的少年始终是坐在公园里的石椅上，金色的头发下一张清秀柔和的脸，他始终是抱着一把吉他在阳光下轻轻哼着歌，声音低沉阴郁，是英文老歌，悲伤的旋律，模糊的歌词，就像是缠绕在太阳边的浮云难以抓紧。少年是欧洲人极富情调的感觉。然后我走到他的身旁，少年仰起脸，朝我微笑，笑容清亮灿烂。映着浮云飞鸟的清亮的眼湖里一片温柔，然后我看见悲伤的颜色。
那是那么纯粹的，那么清明的，那么深沉的鸢色。
那是那么低沉的，那么悠扬的，那么通透的声线。
我一直重复着做这个梦而梦中永远只有这个一个场景。公园，阳光，少年，微笑，眼眸，明明是很明亮的东西却染上了一层淡却化不开的忧伤。就像是那瞳孔干净的鸢色，却像是永远笼罩了三月迷津的大雾。
少年清亮的眼眸，低沉的歌声总让我的心一阵一阵的酸痛。那冗长悠远的声音，就像是精灵的圣唱。你知道精灵都是在用心灵歌唱的。
可我的脑海里始终没有关于少年的任何记忆，我试着找过，也问过很多人，可是没有答案，所有人都回答我不知道不认识不了解。
我找到过那个公园，不是因为它和梦中场景一样，而是在那里我深深的嗅到了那片悲伤。阳光下的悲伤，看不到，却能轻易的感觉到。就像是少年灿烂胜过阳光的笑容中的忧伤，就像是少年低沉动听的歌声中的忧伤。
我摊开手心，一片花瓣飘落，我不知道是什么花，只是在那个公园里到处都是这种小小的白色的花，开满了整个公园，阳光的照耀下，白色的一片，我以为我到了天堂。
但是不知道，原来天堂是那么那么的忧伤。
我睡了整整三个月，因为车祸，没有人告诉我原因，我睁开眼睛的时候他们都在流泪，母亲紧紧的楼着我，父亲紧紧抓着我的手，眼泪一滴接一滴地滑落。当窗外的阳光穿过人群照在我眼睛上时，熟悉的温暖涌上心头。却又带着浓重的忧伤的色彩。 就像是梦中的少年的头发和笑容的颜色。
“云雀，你醒了就好。”世川了平，草壁什么的也都来看我，都对我说这句话，我却没什么感觉，我只是做了一个很漫长的梦，现在我醒了，没有疼痛，没有悲伤，我只是醒了。
看着进进出出的人，我突然意识到我的目光一直在注意着门口，没有原因，我好象在等待一个人，等待他来抚摸我的头发，等待他对我说你终于醒了。
可是他始终没有出现。
车祸的唯一后果是我失去了那年夏天的所有记忆。
也就是说从6月到9月底的记忆都没有了。我醒来后已经是12月底了，我有六个月的空白。心里只是隐隐有些酸痛。像是丢失了些什么，又像是突然多了些什么。
休息了一个月，我开始上学，母亲是反对的，她让我多休息一会儿，可是我不愿意在继续待在房间里。父亲点头答应，母亲也没有在说什么。他们只是我的养父母，我的亲生父母在哪里我不知道，也不想知道。他们只留给了我我的名字，我只知道我叫云雀恭弥。并且这么多年，养父并没有更改我的姓氏。
我总是梦到那个少年，我总是在那个公园莫名的掉眼泪。我总是在凝望着窗口的时候不自觉地哼唱起梦中少年弹唱的旋律，那段旋律，怎么也忘不了。仿佛是铭刻在心脏壁上那么深刻。
我应该有新的记忆，我对自己这样说。
或者是为了见到他，我心里的另一个声音对我说。 

下雪了，二月份还在下雪似乎有些奇怪，因为春天就快到了啊，当这场雪纷纷扬扬的落满整个东京的时候，人们只是缩紧了脖子，加快了脚步，或者皱皱眉抱怨着天气的多变。
我戴着厚厚的黑白相间的围巾，一圈一圈的绕在颈项上，然后又戴了一顶灰色的绒线帽子，黑色的头发被禁锢起来，穿着长长的褐色大衣，当然还戴着手套，白色的，我觉得很容易弄脏，可是母亲坚持要我戴着。我也没有与她争辩。
记得有谁问过我为什么一个男孩子为什么会长那么狭长美丽的凤眼，可就是怎么想也想不起是谁，怎么想也想不起我是怎样回答的。
或许，又是与他有关吧。
就这样，基本上我就像一个过冬的老人一样走在东京热闹的街道上，雪花飘落，落在我的衣服和脸上，凉凉的。
突然想到如果现在到那个公园会怎样，在原本已经是白色的花上在堆满白色的雪，应该会很美吧。
想着想着，脚步也加快了，这就是我和老人的差别吧，我还有力气跑。
按住好像要掉落的帽子，我终于跑到了那个公园，果然是白茫茫的一片啊，花都看不到，除了白色还是白色。
踏在柔软的白色大地上，四周安静的只听的到我沙沙的脚步声。我轻轻的哼起那段美丽的旋律，我又一次的摊开手心，白色的雪花落到白色的手套上。看不到也感觉不到。
渐渐的，我有些晕眩，身体慢慢倾斜，只看到白色，连我的思绪都是一片白色。
眼睛……似乎……要看不见其他颜色了……这样也好…….既然我忘记了怎样说话就让我也看不见吧，只是不知道，梦里还会不会有颜色？
还会不会有那样浓重的金色和鸢色。
“啊，你不要闭上眼睛！”
身体突然被一双温暖的手接住，即使隔着衣服我还是能感觉到对方的温度，我回过神时看到的是温婉平和的眼睛，一头褐色偏黄的头发，就像是这二月里大雪弥漫遮挡住视线，看到的太阳光线的颜色。可是他的脸看上去很悲伤，很忧伤。那种熟悉的感觉就像是梦中的少年一样。他们的轮廓很相似，很相似。有很多不同的地方，不同的细节，但却是那么的相似。
他们，梦中的少年金发如日，眼前的少年褐发融血。
我无法对比他们的面容，因为我根本不能辨认梦中少年的面容。
只是他们的轮廓是那么的相似，他们的悲伤时那么的相似。
我想，把他认作我梦中的人。因为他有同样忧伤的叫人窒息的感觉。因为他有相似的轮廓。因为他在哼唱着同样的旋律。我一直以来的梦是一种指引。
逐渐的，这张脸与我梦中的少年重叠合并了。
我问他：“为什么你会在这里？”


我累了。
我不知道我是真的看见他，还是又在梦中看见他，这么温暖的感觉，我不知道我是应该睁开眼睛，还是继续闭上眼睛。
“啊….看着我啊，你…..”
他摇晃着我，原来梦也可以这么真实。只是他比梦中的少年要来的更瘦弱矮小。
直到唇上不属于我的温度提醒我这一切都是真的，我才猛然睁开眼睛，怔怔的看着他。
“对不起，因为我看你好象雪盲了，所以，对不起。”他一个劲的朝我说对不起，是个温和的人。
而我只是愣愣的看着他，不熟悉的褐色头发，熟悉的清秀的脸庞，熟悉的清亮的眼眸，熟悉的忧伤的感觉，熟悉的他哼唱的旋律……我不由自主的抚上他的脸颊。
终于不再是梦境了，我终于找到他了。我不知道是自己给自己找开脱的理由，还是自己安慰自己，又或者是真的记忆在梦境里被当作了抽象派的艺术。
是他，或许真的是他呢，他们有同样忧伤的色彩。
眼泪刷的滑落。落到我的嘴角边，落到我的大衣上，落到他抓着我的手上，落到白色的雪上。
呵呵，我竟然，流泪了，我竟然，哭了。
他轻轻的擦着我的眼泪，手指冰凉。
“对不起，我不知道你会这么难过。”脸上浮现出忧郁。
我紧紧抓住他的手，声音颤抖：“告诉我，你是谁？”
“我吗？”他疑惑的看看我，“我……”
我直视着他的眼睛，那里好清澈好温柔。有着可以包容一切的寂静。
雪花落在他柔软的头发上，还有他长长的眼睫毛上，他看上去是那么的平和。我安静的看着他，因为他在我的面前，一切都变的好安心。或许是他宁静的面容谦和的笑容让人觉得平静和安全。
这是醒过来以后第一次这么安心。
“你叫什么名字？”等不到他的回答，我又问了一次，我已经比之前冷静多了，他的眼睛告诉我他不会消失，不像是梦中的少年，浓烈的时刻像是要消失去，所以我安心了。他似乎是被我吓到了。
“我是云雀恭弥。”把自己的名字报上。
最后，他的嘴角边泛起一个浅浅的笑容：“纲吉……”
“什么？”
“沢田……纲吉。”
“你是哪里人？”
“呃……意大利国籍的日本人……我可以叫你的名字吗？”
“叫我云雀。”
“好。”


沢田是学绘画的，他来这边的公园是为了写生。二月的东京是很少有这样美的风景的，他仰起脸，看着纷落的雪花，唇边挂着一抹微笑。他哼唱着我梦中最熟悉的旋律。
那是我醒后见到过的最温柔的笑容了。
对沢田来说认识我只是很偶然的，我是他生命旅途中的一个过客而已，他喜欢到处旅行去写生，去描绘这个世界。
但是，沢田对于我来说，似乎比任何人都重要，我一直觉得我醒了是为了等他出现，那个梦在不断的提醒着我他的存在。
他说他这辈子最喜欢的便是金色的头发和鸢色的眼湖，那颜色真是漂亮到了极致。曾经的也曾将头发染成金色，带着鸢色的美瞳，抱紧自己就像拥抱最喜欢的轮廓。
那时我不知到说我的心情是激动，高兴或是忧伤。我欲言又止，终是没有说什么。
两个月来茫然的生活只是因为找不到活下去的理由。
而正在我决定放弃自己放弃他的时候，他出现了，然后轻而易举的吸引了我所有的目光。
我不知道要怎样告诉沢田关于那个重复出现的梦境。梦中少年的轮廓早在我的脑海里印下一千遍一万遍。我闭上眼睛浮现的就是他的脸庞。即使我没学过绘画，我也可以很容易的画出他。因为那是如此的忧伤。
那个少年一定是沢田了。一定是沢田了。与沢田接触的时光里接触他温柔的忧伤，忧伤的温柔，我对自己说沢田一定是我梦中的少年了 ，因为我是这样的依赖那份忧伤。因为他们的轮廓是如此的相似
沢田。我一再的默念他的名字，牢牢的刻在心上，这应该是对我来说最重要的两个字了吧。
最重要的，绝对唯一的………………………………
我觉得疑惑的是为什么沢田一点都不认识我，在我一次一次地对他提起我没有那个夏天的记忆后，他为什么只是很难过的看着我，我在他眼睛里看到的不是悲伤而是同情，为什么要同情我呢，我要的不是同情啊，我需要的是你走过来紧紧的抱住我说我在这里。 梦中的少年应该会这样才对啊。
可是他没有。
他真的不认识我，沢田不会说谎，他对我说那个夏天他在意大利时，表情很平静，眼神诚挚，声音柔和，一切的一切让我接受了他以前从未见过我的事实。
那为什么他会出现在我的梦中，为什么他会吟唱那段精灵的旋律？那个夏天究竟发生过什么。没有人回答我。梦依旧重复着。歌声依旧萦绕着。


不知道过了多久，当樱花谢了，柳絮飞扬后，在我们见面的那个公园里，在那仍旧是一大片一大片白色的花瓣中，纲吉握着我的手，他安静的看着我的眼睛。云雀，我喜欢你。温柔的说完后，又温柔的吻了我。最后温柔的抱着我。他的体温透过手心传递给我，我觉得很温暖。
我很平静，和纲吉认识后我的心一直很平静，我微微抬起头，纲吉揽我入怀靠在他黑色的外套上，我没有抗拒。嗅着熟悉的气息。我没有流泪。
纲吉带给我的安心一直让我觉得我很幸福。或许自己最重要的人就在身旁，伸出手就可以碰到。我的心不再疼痛。
所以即使我不能再想起失去的记忆也好，不能解释那个梦境也好，我已经不想失去这片温暖了。
这么想着的自己，还是觉得有些莫名的酸楚。
我是这样一个人么？云雀恭弥是这样一个人么？云雀恭弥应该骄傲，坚强的不可一世才对。是什么才能改变这样的我啊……是什么……
五月的一个雨天，纲吉来找我时淋湿了衣服，他拿着换洗的衣服走进浴室，我在整理他的湿衣服，然后，他的钱包掉了出来，里面的一张相片也掉了出来。
我只是想要拣起来，可是当我看到照片里的人时，好象听到了某种崩溃的声音。
原来这世上还有和我梦境中的少年如此相似的人。
相片中的男生金发如日，笑容灿烂，眼湖是清明的鸢色，可是我却在他的眼睛中看见了悲伤。我的心突然好疼好疼。
纲吉走出来时我几乎是慌乱的看着他。
他是我的哥哥，我们是同母异父的兄弟。他轻柔的擦拭着照片上的水迹，然后小心的放回钱包里。
怎么了，云雀？他朝我微微一笑。
他叫什么名字？我可以听出自己声音里的颤抖，就像之前问纲吉的名字时的那种颤抖，我希望纲吉没有发觉。
迪诺…………纲吉看着我的眼睛，认真的说着对方的名字，很认真，似乎这几个字对他来说相当重要。
迪诺……迪诺……我在心中反复的念着这个名字……每念一次就听到记忆破碎的声音。
认识了纲吉三个月，我第一次感到不安。


这次的梦终于有了变化，少年不再只是看着我，他向我伸出右手，无名指上还带着一枚戒指，阳光下闪着银色的光，我轻轻的握住了他的手，我们的手指慢慢缠绕在一起，我不想松手，那种从手心里透过来的温度，让我感动的想要泪流满面，可是我是云雀恭弥，我不哭。
睁开眼后，眼眶干涩异常，我知道，或许之差一点，我真的要泪流满面了。
我难过的又睡不着了，我轻轻地哼起那忧伤的歌曲。仿佛是从某个心脏里流泻出来的旋律。
纲吉说要带我去他和他哥哥以前在日本住的地方，带我去鹿儿岛。或许可以见到那个人。纲吉微皱着眉，看着前方，眼神忧郁。纲吉只有提到那个人的时候才会流露出痛苦的表情。我除了知道他是他的哥哥，叫迪诺以外，什么也不知道。可是我的脑海里每次闪现这个名字时心就会好痛好痛。
到了鹿儿岛，看着陌生的街道，竟会有一种熟悉感。我走在纲吉的后面，看着他的背影，突然有了一个错觉，好象有一天我也是这样走在这街道上，前面的人也有这样的背影，阳光照在我的眼睛上，有些刺痛，我微微眯起眼睛，用手挡在额头上，光从手缝中透过来，空气中的粉尘染成五彩，我有点点眩目。 就像是梦中看着他明媚的色彩一样。
云雀，你还好吧。纲吉温柔的声音在耳边响起，他转过身看着我。在阳光下我看不清他的表情。
纲吉拉我到他的身边，他拉着我手，我们没有交谈，安静的走着。
和纲吉在一起时，大部分时间我们都是没有交谈的，我仍旧看着窗外的风景，纲吉或者画画，或者看书。我一贯不爱讲话，不爱交谈。我们之间有种莫名的和谐。我很喜欢和他在一起。
我们来到了一幢看上去很旧的房子，灰色的屋顶，在阳光下更显破旧。纲吉在一旁的花瓶下找出一把钥匙，和他一起推开木制大门的时候，感觉好沉重，似乎有什么东西深埋在这里很久了，有很长的记忆轨迹。走在地板上留下一串踏踏的声音，像在回忆过去一样的新奇。空气中嗅得到木头微腐的味道，灰尘一再的蔓延，我却想流泪。
我又一次感到了熟悉，我记得这个味道，浓郁的悲伤一圈一圈的扩散，是和梦里的悲伤，那个公园里的悲伤，一样的苦涩。
纲吉上楼了，我在大厅里四处走动，在已经剥落的墙壁上看到一堆堆的涂鸦，稚嫩的笔画，深深浅浅的刻在那里。记忆是可以消逝的，不过有了这些生命中留下的痕迹，人才会慢慢长大吧。我轻轻的抚摸着那些涂鸦，指尖传来的凹凸感让我突然好想知道属于这里的一切。 

我们要永远在一起。在壁炉的旁边，很细小的地方，我看到了这几个字。很小很深，刻的人一定很用力，我似乎看到他那认真的神情。我不知道是纲吉还是迪诺刻的，但是他们是希望彼此可以永远在一起吧。
想到这里，心痛的无法言语。
云雀，云雀，他在这里，二楼的房间是打扫过的，还有换洗的衣服。纲吉好高兴的跑下楼，一点也不管楼梯上的灰尘被振的沸沸扬扬，他一把抓住我的肩膀，眼里有忍不住的喜悦。
迪诺他在这里，他一定在这里。亚连一遍又一遍的说着，我知道，他并不是要告诉我，他只是在说服自己。
我去找他。说完后已不见了他的身影。
我摇摇头，有种不确定的预感，一切，都会改变，我和纲吉会再也回不去的。我想阻止他，可是内心却更强烈的想看到迪诺。
是的，我想看到他。
我坐在台阶上无神的看着前方，风吹乱我的头发，我没有心情去理。我在等人，可我不知道等到的会是谁，纲吉，迪诺，还是他们两人？ 我很不安，我只能安静的哼着歌，仿佛那歌曲可以救赎一切。天开始暗下去，夕阳也只有一角，红色的街道渐渐被夜染黑，而街道上已经有灯亮了起来。淡淡的光辉和红色的街道容成一色，我把头埋进膝盖中，听着自己的心跳声。
终于有脚步声走进，我抬起头。
那张熟悉到陌生的清秀脸孔，金色的头发，清亮的鸢色眼睛，和纲吉不太相似的嘴角。不大相似的身材。
迪诺，是迪诺，我见到的是迪诺。
他好象很惊讶，想说什么可是最终什么也没说。默默的转过身，他叹了一口气。
害怕他会离开，我一下子站了起来，可能是坐得太久，头好晕，我快站不住了。
他扶住了我，手心里传来的温暖让我失神好久，和纲吉的不一样，纲吉的温暖会让人平静，可是他的会让人波澜四起，因为害怕会习惯这样的温暖，因为害怕会失去这样的温暖。因为这……不属于我吧。
我们维持着这样的姿势，我看着他的眼睛，那里是一片悲伤。我知道他就是我梦里出现的那个人，从那张相片开始，我的心就开始动摇，我知道纲吉并不是我要找的那个人。
我们都没看见纲吉回来了。
迪诺！纲吉轻唤着他的名字，我们同时看向他。他好象很累，肩膀不停的抖动，喘得很厉害。
纲……迪诺松开了他的手，他走到纲吉的前面，纲吉突然抱住他，很紧的抱住他，纲吉哭了，眼泪沾湿了他的衬衫。 

迪诺任由他拥着，没有说一句话。
回过神的时候突然发现自己的眼眶干涩酸楚地要流出泪来。
迪诺……我看着他们发不出任何声音。即使我多想叫他的名字。
我们三个人坐在大厅的长椅上，没有声音，空旷的房子里只有我们的呼吸声。谁都没想好话题，所以谁都不知道要说什么。
迪诺…..纲吉的声音因为哭过变得沙哑，他终于打破了沉默。
为什么要离开我们，这些年你去了哪里。他看着迪诺，看着迪诺鸢色的眼湖，眼神里更多的是心疼。
迪诺抓了抓头发，没有看纲吉的眼睛。他逃避似的笑笑。笑的灿烂弯了眼睛，我没有去哪，我过得很好，哈哈。
如果他的眼神不那么悲伤或许我和纲吉会相信。
沉默，又一次的沉默。
你认识我吗？这次是我打破沉默，我再也无法忍受自己的沉默了。我不爱说话，但我想和他说话。我直视着他。不给他转移视线的机会。
迪诺复杂的看看我，又看看一旁有些慌的纲吉。
没有，我不认识你。缓缓的说着，迪诺起身站到窗台前，玻璃反射着他的侧脸，金色暖色调的发丝冷冷的。
和纲吉完全不一样，迪诺很温柔，却一直给我一种好遥远的感觉。他的笑容很灿烂很好看，或许很久以前他微笑的时候是完完全全太阳的味道，这样的人带给你的温暖会让你更想珍惜。
真的吗？我的声音颤抖着，我想走到他前面去看着他，可是他却用这种方式拒绝。
你们累了吧，去休息吧，我去买点吃的。他打开门后微笑着说，金色的头发在暗夜中如同跳动的心脏，然后消失在夜色中。
他会回来的。纲吉坚定的对我说，云雀，去休息吧，他会回来的。
恩，我和纲吉一样，不管迪诺说了什么，我们都想相信。
突然发觉和纲吉好像。这才明白我们是爱上了同一个人，会在一起只是相互在对方身上找寻着他的气息。好悲哀啊，原本应该是情敌的两个人却因为思念而在一起。迪诺会感到悲哀吗？我想我们是这样的爱他，连他的谎言都可以相信。这一点已经不可否认了。有一天，云雀恭弥说出了这样的话，有了这样的思想，骄傲的云雀恭弥也认了，谁叫……那是迪诺……
他明白吗？
他那双鸢色的眼睛，我们都是想要让它变得明亮而澄澈的。不是那带着大雾的忧伤。 

我看到窗外的星星很暗的在闪烁着，很孤寂的样子，没有月亮，一切显的很暗淡。纲吉睡在我的旁边，我不用回头就知道他和我一样都没有睡着。我们在等一个人，等他实现他的承诺。所以即使再晚再累，没有看到那个人，我们都不会安心。
他真的会回来吗？好几次我都想开口问，纲吉也想问吧，可是没有人回答，所以我们只能等待。
眼睛很酸涩，很疲倦我勉强支撑着自己，窗外渐渐开始有阳光，天居然亮了，我们等了他一个晚上。
他没有回来。
纲吉起来了，他轻轻的叹气，然后走下了楼，很轻的，不想吵醒我，即使他知道我是醒着的。
迪诺。在心中默念着，我闭上了眼睛，一片黑暗，然后慢慢的浮现出他金色的头发，清秀的脸庞，说话时笑的灿烂完美无缺却依旧忧伤的表情，以及眼里满满的悲伤。
楼下传来开门的声音。
迪诺。
我听到纲吉在说话。马上站起来，急忙冲到楼下，迪诺坐在台阶上茫然的看着开门的纲吉，一瞬间，眼泪就差点这样的滑落。 最近越来越不像话了啊……
他也看到了我，很慌乱的站起来。我忘了拿钥匙，不想叫醒你们，所以……
他抓着头发，尴尬的说着，手里拿着装有食物的袋子。他笑的很温柔，他是个怎样温柔的人啊…终于觉得他的笑容让人安心了起来。
我想纲吉现在的表情一定很震惊吧，可是只要看到他，其他的什么都不重要了吧，纲吉笑了，你和以前一样，一点也不想麻烦别人，要知道我们一点都不介意。
在我梦境模糊的感觉中，迪诺也是这么温柔。
纲吉拉着迪诺进来。，经过我身旁的时候，迪诺看了我一眼，我知道目光是灼热的，关切的。然后低着头走进了大厅。
云雀，一起吃吧。纲吉把迪诺买的面包拿了出来。
我点点头，然后坐到了他的旁边，迪诺在纲吉的旁边，我们之间隔着一个纲吉。
又是沉默，其实我们都想说些什么的，可是没有原因的，我们什么也说不出，三个人的关系尴尬了点，如果只有两个人的话会好很多吧。
只有两个人的话，谁应该是消失的那一个？ 

默默的结束了早餐，纲吉上了楼去整理，我和迪诺面对面的坐着。我可以清晰地看到迪诺金色的头发和鸢色的眼眸，那忧伤的感觉与我的梦境重叠起来。我不知道是我梦境中的少年不真实还是我眼前的迪诺这样的不真实。
纲吉真的很温柔，他知道我需要这样的时间，和迪诺单独相处的时间。
我失忆了，去年夏天的记忆因为一场车祸全都没了，我想知道发生过什么。我尽量冷静的把话说出来。
他的眼睫毛稍微颤动了一下。低着头，我看不清他的表情。
我总是梦到一个少年，他和你们很像，我一开始以为是纲吉，但是在见到你时我觉得应该是你。那一定是你。所以我要你告诉我？
我真的很想把他的头发拨开，好好的看看他，这样我会安心一点，为什么听到我这样说以后一点反应也没有。
我的泪终于一滴一滴的落在桌子上，他终于抬起头，清澈的眼睛里有着难以言语的痛苦，他的手轻柔的碰触我的眼泪，泪水顺着他修长的手指滑落。
对不起。说完后他擦着我的泪水，很轻柔的，他把我拥到怀里。我很喜欢他怀里的味道。
有些事还是不知道的好，现在这样不是很好，没必要什么都要知道。温柔的动作却说着冷酷的话。 这一定不是他，梦中的少年，一定是愿意为了我抛弃一切的人。
可是我每天晚上都要梦到你，你可以告诉我要怎样做才可以忘记你！我大声的问他。抓着他衬衫的手一直在颤抖。
他别过头，不再看我。于是我吻了他，沾着泪水，好咸好苦涩。他震惊了，然后紧紧的抱着我。我抱紧他的腰，他一如我所想象的那样，一手抚摸着我后脑勺的头发，一手环住我，他吻我，他的舌头在我口腔内纠缠，可是很温柔，绝对不愿意丝毫的伤害我。可是，如果能做到的话也不愿意伤害任何人的，是吗？
他松开我，可是我们不能在一起。
我知道，因为我们之间有个纲吉，他爱着你，我也爱着你，但是你爱着谁呢。
我不能回答你。
迪诺逃离了我的问话，他越是这样我们越是痛苦，眼泪一直流一直流，模糊中看到纲吉走过来抱着我说，云雀，也许没有记忆我们都可以好过一点。
我只有反复的一遍一遍哼唱迪诺的歌，，其实这也是情不自禁啊。我忘不了迪诺的，我知道。云雀恭弥是个骄傲冷漠的人，云雀恭弥是个认定了就甘愿接受的人。

现在已经到了夏天了吧，又是一年夏天，微风中透着稍许的热，我看着太阳，流不出眼泪，其实这样一边哭一边蒸发，别人也是看不到我的眼泪的吧。
我想要要流光我的眼泪，云雀恭弥怎么会变成这样啊，迪诺选择离去，纲吉选择忘记，我呢，我选择什么呢？
只因为那个困住我的梦境我就要这样过我的一生吗？多少次这样劝自己开始新的生活，可是每次要做到的时候总又会放弃。
我剩余的眼泪还太多太多。在我生命的前十多个个年头里我几乎从不哭泣，可就在这短短的时间里，我几乎懦弱的补足了我十几年来缺失的眼泪。我要怎么才能把眼泪流光。
我的手心里仍然只有浅浅的指纹，干燥而温暖，那是阳光留下的。
迪诺说他要走了，去荷兰，那里有鲜花那里有干净的天空那里有快乐的人群那里没有悲伤。
迪诺说的时候闭着眼睛，我在想象拉比那是眼湖的颜色，一定悲伤地让人想流泪。
纲吉听着他的讲完，仰起脸看着他，那里没有我对不对？他轻声的说，他的表情好悲伤好悲伤，是一种被人遗弃的绝望。
等我找到住址我会告诉你的，你可以来看我，和他一起。迪诺指着我，他没有看纲吉，如果他看着他就没有勇气说这样的话了。
我们不应该活在过去，纲吉，你知道的，我们回不去的。他的声音也很绝望。
云雀你知道吗？我和迪诺一起生活了15年，9年在日本，6年在意大利。迪诺离开房子后，纲吉开始对我讲述他们的过去。
对于迪诺的离去我毫无办法，我很想和他一起走，可是我不能，纲吉在这里，我放不下，而他之所以不和迪诺一起走也是因为放不下我。
如果能和迪诺一样自私就好了，不带一点留恋的走开，没有回头没有嘱咐只有背影，黯然的背影。
我靠着纲吉，安静的听着他说。
在这里是我们最开心的时候，我们都还很小，什么都不了解，每天只是玩，玩累了就一起爬到床上睡觉。我和迪诺是一个房间，虽然都有自己的床，可是我最喜欢和他一起睡，他在旁边我就会很快乐。
迪诺的母亲和父亲在他两岁的时候就离异了，他的母亲又和我的父亲结了婚，生下了我。虽然我的父亲会很担心同母异父的我们会关系不和睦，但是我和迪诺一直就很好，我一直很依赖迪诺。很喜欢迪诺。喜欢迪诺永远笑的那么清明。喜欢迪诺总是吻我的眉头哄我睡觉。喜欢迪诺说话时眉飞色舞，微笑灿烂，永远很有精神的样子，只是现在已经很少听到迪诺用那样的口气说话。
我在壁炉旁刻了“我们要永远在一起”，迪诺只是在笑，笑的永远那么灿烂。他说不可能的，长大了我就会离开他，可是却是他先离开的。 

纲吉苦涩的笑了，他望着壁炉。
因为他无力背负我们的约定，那对他来说太沉重了。
在意大利的时候，我们一天一天的长大，迪诺第一次带女生回来时，我听到心破碎的声音，我问他为什么要这样，他紧皱着双眉，他说我们是不可能的，我们吵架，东西摔得到处都是，我用碎玻璃划自己的手腕，血一直流，像迪诺的眼泪。那次是我们最难过的争吵，也是最无意义的，后来迪诺抱着我一直说对不起。他吻着我的伤口，眼里只有悲伤。
如果我那时不那么任性也许事情就不会变成这样。我习惯了迪诺什么都迁就着我，或许我是所有人眼里温和平静的孩子，可是我知道我他任性。
我要他负责，用一生的时间陪在我身边，我们接吻，然后做【诶嘿嘿】爱，和其他情人一样，我不想他离开，他在身边我就会快乐。
我牺牲了他的快乐，因为我比任何人都爱他，我总是用这个借口来忽视迪诺的悲伤，我不敢看迪诺鸢色的眼湖，我怕看了我会动摇。也许在那时就注定了我们真的不可能。
迪诺需要的是自由，我知道他也是爱我的，他是爱他从小一直疼爱的弟弟的。可是我却要求的太多太多。
爱情和自由为什么两者不可以同时拥有呢，我们抛弃了一切，到头来却互相伤害，我问他爱我吗？他开始拒绝回答，于是又是长久的争吵。
他说他累了，要走了，我们回不到过去只有单纯快乐的时光里，人长大了就要面对太多的东西，爱不是借口，爱不能把一切事情都简单化，要知道那时迪诺18岁，迪诺要背负的东西太多了，而我，只是一再的加重他的负担。
纲吉的眼泪一直没有掉落，他像在讲述别人的故事，只是一直看着前方，目光飘离，我知道他是太悲伤了所以反而哭不出来。就像我之前的说不出话来。
最后一次他看着我，他说我真的爱你，可是我必须要离开了，只有这样我才能继续爱你，我才能不伤害你，我才能永远的和你在一起。
他把我的手放到他的胸口上，你感觉到我的心痛吗？我是这样爱你，你是我最好的弟弟。他那样痛苦的表情到现在我也可以很轻易的记起，那样的难过，忍着哭还要把那些话说出来，我已经哭的不行了，他却还能说话。
很久以后我才明白他那时是多痛苦。
他走了后我就开始学绘画，一开始只是想要这样忘记他，但是学了绘画以后我明白很多，也了解迪诺的苦楚，我很用心的去回想我们的过去，然后在一笔一笔的画出来，所有的人看到我的画都哭了，因为是那样沉重那样悲伤。 

我想通了后就开始找迪诺，意大利没有他的踪迹于是我就想回到日本，我再日本待了很久可是一直找不到他，我知道他在日本，我回来过这里很多次，每次都是空无一人，我会在这里坐一天，幻想迪诺会像以前那样快乐的回来，可是他没有出现过。
后来我就看见你了，你有和迪诺一样悲伤的眼神，我看到你的时候就会想到他……
所以我们会在一起，我接下了纲吉的话，我楼着他，要他回忆这一切实在是太痛苦了，我感觉着他的气息，有些紊乱，听的出他其实在压抑着痛苦。 纲吉褐色的头发就像是要消失一般。
这是他早上给我的。过了不久，纲吉从口袋里拿出一只黑色的盒子，我轻轻的打开，一枚戒指，银色的，我把戒指拿到手里，阳光下我看到它的内圈刻着几个英文字母。
KYOYA
KYOYA！是我的名字，忽然头好痛，记忆像潮水般涌来，我好象看到迪诺微笑着帮我刻下这几个字。
他说送给你，我的恭弥，笑容灿烂。
我用力的回想，可是眼前越来越暗，最后一片黑色。
闭眼之前听到纲吉惊慌的声音，云雀，云雀，他不断的叫着我的名字，然后什么也听不到了。
迪诺……是唯一一个叫我名字的人……
他叫我恭弥，他叫我恭弥，迪诺叫我恭弥。那么圆润动听的发音。是他叫我的名字。我唯一允许，接受，可以叫我名字的人。我胸腔前所未有的难过，当我听到一个人可以那么动听的叫出我的名字的时候，他要离开我了是不是？
初夏的天还是比较亮的，道路旁的柳树枝条随着微风晃啊晃的，干净的街道上有着一段一段的阳光。
回家的时候一直在想为什么心里会这么寂寞，每天每天重复着做一样的事，考上了好的高中也只是在消磨时间，日子好象纯净水一样无味，我不知道活着是为了什么，所以任性的对家里人说了声我要去找个人后就头也不回的离开了。