【一起】【向日葵】只为记录生活而已。

今天是失恋的第五天。
结束了上一个帖子。
回到这里来记录自己的新生活。

这五天。我能感觉到自己心境分毫之间的变化。
我不知道自己是不是像周遭人说的那样突然更像个垂暮的老人家心态了。
但是这几天我确实想了很多很多。

8月11日晚上你直接把状态写在了校内你说对不起我不爱你了。
我觉得难堪震惊又难以置信。
我问你是不是真的不爱了。
你说对不起我的心没法为你跳。
谢谢你那么温暖了我这些日子。
我做不出任何反应也隐约知道这次你认真的。
所以我没有纠缠平静地答应了。
不舍得拉黑你只是解除了校内的好友关系并且在QQ上把你放进了好友陌生人里。
我开始像平常那样写日记。
我知道等到这股麻木劲儿过去然后我就会痛的死去活来了。
所以我要在这之前把我们的故事给总结一下免得大家询问起来一遍又一遍扒我的伤口。

那晚的心情和日记都在上个帖子里。
第二天醒来很早。我强迫自己看书。
前前男友来家中探望我。我知他是对我还有情义。只不过清楚我心系他人所以只能以朋友姿态观望。并且他也知道我们并不合适。回不了头。男人理智豁达如此。实属难得。只可惜从小家中没有良好的教育环境提供给他。真心祝福他将来有一个完整又丰富的人生。我愿做一辈子的家人知己。
那天下午我哭的眼睛肿痛难忍迷糊睡醒忍不住发了一条短讯给他。说麻木劲儿过去了。我现在开始痛了。然后又沉沉睡去。我知道他是不会回的。所以没有期待。
只是给自己一个美好的假象。缓冲一下而已。

那晚再一次忍不住又给他打了一个电话。他没有接。估计是怕我纠缠。
我明知作践自己还是伤心痛哭。这时接到一个电话。
电话那头的女孩子告诉我她是他的女朋友。他们早就在一起了。前段时间因为一些矛盾分开了然后最近联系上了又和好了。所以十分对不住我。
从分手到接到电话的二十个小时里。我只顾着难过。并没有想过要分手的原因是什么。我也没有去问过他。其实在这当中。有很多问题是我可以问的。但是我错过了。
所以最初我并不信这个女孩子说的话。还以为是他哪里找来的托来让我死心。最重要的是。我实在无法相信我的爱人是个这样的人。那些情话可以有假。我感受到的真心也会有假吗。
但是我很快就不得不信了。这个女孩子说了很多跟他在一起的细节。我一边沉默地听着。一边心里如刀割一样痛的窒息。
那边听到了我哭的声音。说妹妹是姐姐对不住你。你好好的。记下我的号码。以后保持联系。我麻木地说好。谢谢姐姐。并且请求她不要把我们的对话包括我的反应告诉他。潜意识里。我还是爱他如此。维护他如此。并不希望他会因我有内疚或者不好的负面情绪。

第二天晚上我睡的很早。大约是哭的太厉害了。耳朵里一直是嗡嗡的耳鸣声。
眼睛痛的抽着太阳穴也突突直跳。胃不知道是减肥饿的还是哭的用力了就一直痉挛着。我也不管。就这么把自己放倒在床上不动。终于睡过去了。
8月13日。第三天我又五点就醒过来了。那天要驾照理论补考。说来也丢人。一个驾照理论考。我补考了两次。跟他在一起的时候我没什么私人时间。他随时会找我一下或者又随时消失不见。我就随时待命。这种相处模式相当一边倒。但是我觉得我能接受。
我们是异地。而且离的很远。他完全没有安全感。并且是个占有欲很强的人。我一直觉得两个人相处必须要有一个平衡点。但是这次没有了。我很迁就很妥协。除了真的很喜欢他的原因之外。最大的原因是他现在在接受培训准备上班。我不想因为任何事让他分心或者不快。
说来也好笑。我这么想自然是考虑他在先。但是这种态度却变成了他不爱我一个很大的原因。

跟他那位女朋友接电话的时候她问我。你知道你做的最错的地方在哪里吗。那就是你忍他了。他这么犯贱的个性。你越忍他。他是越不会把你当回事儿的。我跟他就是谁也不让谁。连我喜欢你几个字也都不会讲出口。
其实第三天下午我驾照理论终于通过了在回家路上我就开始平静地去回忆这几天的事了。尤其是他女朋友的这个电话。这些以后再说。但是我觉得上面那些话。她倒也是真心实意地跟我说的。无论最后那句有没有炫耀的意思。
我忍他了。关键还不在于这。而是我一味地委屈了自己却又只在他那里得到内疚。这无形之中对他来说不是甜蜜而是个负担了。他今年二十五岁。我二十岁。我将自己天真单纯的一面表现的淋漓尽致以显示自己跟他过去的女朋友是多么与众不同。却忽略了一个习惯吃北方面食的人就算再觉得南方米饭好吃。骨子里他还是会选择面食作为他的日常主食。
这才是我在这段感情里最致命的错误。

爱情里不是容不得心机手段。是用错了地方。
我没有什么心机手段。我只有比同龄人谈多了几次恋爱累积起来的经验和小聪明。以及过早的早熟的敏感。
我将天真浪漫当作留住他武器的王牌。短暂地迷失在我的纯真和温柔里。骨子里。他仍旧渴望一个女王式的情人来当他的对手。两个人互相较劲。我不是那个在精神上强大到可以征服他的女人。毕竟生理上我才二十岁。
这就是我在这段爱情里得到的另一个结论。那就是。千万不要自以为是地觉得自己多么早熟早慧。一颗二十五岁的心再幼稚。比起二十岁的世故。还是多出了五年的阅历。我还是狂妄地肯定等到我二十五岁必定比现在的他或者她要复杂的多。但是现在的我。躲在角落里哭的确是活该的。
是我不够聪明还太自作聪明。他有句话说对了。我还太年轻。

所以。我是该感激他们这场背叛的。现在我说这些的时候不带任何哀怨。
我还是会伤感。那些承诺真的美好的不像话。满足了一个半生不熟的小女生最大程度上对现实的理解和还未完全褪去的童话思维。
一开始我心有不甘。尤其是第三天下午我没有坐车没有打伞。顶着烈日一个人走在被晒的几乎融化的柏油路上走到头发晕脚发软的时候我的脑袋却更清醒了。
知情的几个姐妹们有些特别愤慨。说起码你得知道你什么时候怎么就莫名其妙变成了个小三。那俩人什么时候勾搭上的。他现在到底想什么样。
这些话我从开始到最后都没想问。他既然已经选择放弃我。追究那些除了让我更加难堪。更加加速我怀疑我爱的人的人品以外。只会让我心生怨恨。从此很长一段时间纠缠在其中无可自拔。不甘不放不能开怀。
但是我原本有想问他一句。
你有没有。爱过我。

不过现在想想。倒也没有什么必要了。
我素来就知道他是个特别会保护自己的人。自私。薄情。决绝。但是对喜欢的人又无比多情。热烈。纯真。
这不也是我无可救药的原因吗。
这个坑是我自己愿意跳的。这些话。我信了反而比较容易留下美好的回忆。并且。我还是相信。他说小胖子我爱你的时候。真心实意。
所以我释怀了。

昨天一天。我过的还算平静。打了电话给快递公司还是各种敷衍推搪。我给他寄去了七夕礼物。觉得这样有些不妥当想询问一下能不能中途给截回来。没必要再交集给他什么无谓的内疚和感动了不是吗
    
     傍晚六点多。他在QQ上发来了讯息。


我好不容易平静下来的心情在看到那个熟悉的头像和熟悉的字体的时候就像被一面大鼓一下一下地锤着。砰砰地。又闷又痛还喘不上来气儿。
    
     我说嗯。我在。
    
     以前我也这么回。他说老婆老婆。我就会回嗯嗯我在。很可爱很两个人的模式。
    
     如今却多了一份有些刻意的陌生与疏离。才不过短短不到一百个小时而已。
    
     他说。诚心地你说一声。对不起。
    
     我承认。在他发过来在吗的时候。我甚至还有一丝小小地期待他是心里放不下我。可是在看到对不起那三个字以后。我的眼泪又下来了。我就是这么各种没出息。我知道。
    
     我说。为什么而对不起？
    
     他说。我没有兑现我的承诺。任何。


楼亲
要好好的哦~

回复：15楼
嗯嗯。会的呀。谢谢你噢。。木啊。