【十周年征文】心之所向，素履而往

就姑且算是这是十周年征文吧，我没太了解规则，但我还是想要讲述一下我的故事。
2014年或者是2013年，我当时6岁左右。小学一年级。在我最懵懂的时期，我就与冰雪奇缘有了一面之缘。
初见
依稀记得当时的我似乎是在参加某些冰雪奇缘出题的观影活动时第一次观看了冰雪奇缘1。令我印象最深刻的不出意料，就是Let it go的片段。但是一切又是那么的模糊，似乎不过是我人生道路中的最平凡的一件事。（尽管在往后的日子里逐渐显现出这几乎是最不平凡的事了）不过那一次观影，我的确深有感触。但也仅仅是在小孩子的角度上来理解的。这种理解使我印象深刻，因为我在那次观影中有一种奇异的感觉。一种我在曾经看的任何迪士尼电影中，都未曾有过的感受——一种似乎真的在梦中才会有的感受。我记得，当时是冬天。
这件事也算是一颗种子，在我童年时埋下了我与冰雪奇缘的无尽缘分…
童年
往后的几年里，我似乎并没有把冰雪奇缘多么的放在眼中，可能是我当时仅仅是小学吧。看电影就算是看一乐呵。终于，在我人生中的某一年，似乎冰雪奇缘2上映了。虽然现在我知道是2019年，但现在回想当时还真的记不清是什么时候，也许是5年级？或者6年级。可惜的是，我在当时鉴于沉迷于游戏，我终究还是没有前去观影。
现在看来是多么多么的愚蠢啊。现在想来还是无比悔恨的。我记得，当时也是冬天。
成长
到了初中我变得不再那么的庸俗，我的心智开始快速成长，乐趣也从沉迷于游戏转移到了其它的方面，譬如书籍，音乐，诗歌，电影…开始对文学类产生了浓厚的兴趣。初三的一段时间，因为巨大的压力，我开始大量收听能够煽动人情绪的音乐，抑或是合唱。感受那种孤独。直到有一天，我终于听到的One Voice合唱团所歌唱的Let it go。那一瞬，我的所有关于冰雪奇缘的童年回忆全部都涌上心头，回想着当时的我；当时像艾莎一样自由的我（显然这是儿时的我对艾莎的印象）；当时的那份在梦中才会有的感受…
泪如雨下。
回顾
在第二天，是2022年的10月23日，我怀着虔诚的心去观看了冰雪奇缘的一和二。我从未如此的专注，那种熟悉的感觉，让我百感交集。但是，我看到了我在儿时从未注意到的方面，我…我似乎感受到了艾莎心中的挣扎与痛苦，我绝对感受到了。这种挣扎与痛苦就如同发生在我身上一样，当时我的境遇和艾莎是有些许相似的：学校对个性的泯灭，高束缚的生活。别无他人可以深入交谈的孤独。都让当时的我十分的绝望。当然，在看到艾莎在Let it go中的释放后。看到她看着自己的魔法后的笑容后，这个笑容即让我欣喜，又让我心痛。另外，冰雪奇缘中所呈现的那种真挚的情感，融化了我的心。在看完冰雪奇缘2后，另一种更加撼动灵魂的感受涌上心头。这种感觉似乎是使我的某些心理元素崩塌了。那种艾莎真正的获得自由，或是在进入阿塔霍兰之前所受到的归属感，以及那种期待，似乎是一种对内心，乃至艾莎本身的一种解放。这是多么伟大啊，多么令人羡慕啊。这是多少人包括我一生都无法期盼到的瞬间呢？显然，当我从恍惚中惊醒后。是的，满是本不该有的束缚以及高压的生活，仍在继续…
封闭
2022年的10月23日到11月初这几天，我在学校中，去感受冰雪奇缘中每一种，每一瞬所表达出的情绪。无论是溢于言表的欢乐，还是在低谷中的挣扎，只为了去感受那一刻那种我有生以来从未有过的那种孤独与幸福。是的，在那一段时间里，我是真正的超脱的，我几乎疯狂，我当时似乎断绝掉了我与现实中的一切联系，我一言不发，但内心中千言万语从未断绝。按照老师之后对我描述的话就是：眼神忧郁，看向窗外。因为思绪太过复杂，我也很难去描述。但总而言之，当时的我对与艾莎已经有了完全不同的看法，我爱上了她的勇气，她的善良，她的独立，她一转身不再牵挂的勇气，或者我已经爱上了她…
抑郁—2022年11月到2023年4月
这一段时间很模糊，我似乎不太记得发生了什么，只记得写了好多篇关于冰雪奇缘与对自由的渴望与思考的文章或是诗，我也只可以通过这些遗留下来的文字去拼接我那忧伤的记忆，再此期间我去看了几次心理医生，但是我终究还是没有把冰雪奇缘，也就是我抑郁的最根本原因说给医生，我不知道她将如何去评价冰雪奇缘，毕竟曾经的我也认为冰雪奇缘是比较幼稚的，我现在也对曾经的我感到些许愧疚。
真正的成长
在往后的日子里，我终究还是走出了抑郁。同样，也是冰雪奇缘给了我希望，让我重燃了生活的希望，将我拉出了虚无主义的深渊。我似乎从头到尾的都被重新塑造了。曾经的我是真的一起不复返了。
我将永远不会忘记冰雪奇缘所表述的精神，我将永远将其作为我的准则，我将永远将其视为信仰，我永不遗忘。现在的我是高中一年级，我固然知道将来的日子比初三还要高压，我也不清楚我还会不会再次的抑郁（因为我知道抑郁的种子只不过是没有生根罢了，但仍存在）但是我要活着，活着去看看北欧，去看看挪威。我终究要自由。