连着两天晨跑踩到同一泡狗屎，而且今天还滑了一跤坐在上面。别以为这就算完了，回家忘了这事我又坐在床上。。。

女朋友让我帮她重装系统，弄好后看到E盘里有个照片文件夹，进去一看全是她前男友的照片，其中一个里面竟然发现有他们ml的video，我一边浑身发抖，一边还是忍不住看。

这个屌。

毕业了，为工作攒人品，说个朋友喝酒的，某日朋友寝室4人夜出喝酒，皆醉。见路边有一自动售TT机，几人心血来潮，叮呤哐啷对着机器一顿乱砸，终于TT机坚守不住，爆出几十个TT，4人甚是开心一人分了一二十个TT，满怀春心大步向前走，结果没走多久JC叔叔来了，把他们带到局里，只穿一个小内内，其他衣服之类的东西都在地上放好，然后拍照。只见派出所内三个“裸男”蹲在地上，手指着各自的物品每一堆物品由低到高基本都是，裤子--衣服--手机钱包---一二十个TT，第二天辅导员（女）来接人，出来的时候每个人都领到了一二十个TT，辅导员一顿脸红（估计JC叔叔不知道TT是他们砸出来的），最搞笑的是其中一人在回去的路上愤愤的念到“我昨天明明记得我拿了18个，现在只还了我12个“，接下来亮点来了，前面只说了3个人被JC带走了，还有一个去哪了？没人知道在JC来的时候他怎么跑了，事后他说，当时过了不知道多久，有两个巡警在路上看见一个抱着IC电话，拖这几米上的电话线，一手拿听筒满口New B的他，两巡警二话不说直接扛局里去了，第二天此人交了罚款就回来了，没人知道他怎么把IC电话弄下来的，他自己也不知道。


有了孩子以后，心疼LP的身体，一直没让她去做长效措施，社区的计生大姐、大嫂们每个月都会来送两盒TT,偶长时间在外，一周回家次把两次，两、三年下来，家里没用的TT有了一抽屉，最近某日休息，在家闲坐，正好又碰上社区的计生大姐来送TT,
偶曰：福利太好了哈，家里的TT都有一抽屉了，不用了吧？
计生大姐一脸疑惑了看着偶：你…………你……
偶连忙解释：呵呵，偶常年不在家，出差哩。
计生大姐头都没抬，答曰：你就带着出去用嘛…………
偶崩溃……………………


话说一回跟媳妇儿在自习教室亲亲，上大学的应该都有过类似经历吧，还不是期末复习时期，人不多，我们就占了个没人的教室，进去立马就把门锁上了，在里面开始你侬我侬（没啥越线行为哈，毕竟是大白天还在窗明几净的教室里），陆陆续续有同学来敲门要进来学习，我们就不吱声，假装没人，门儿是早上楼管忘开了的，后来来了一个特别执着的，没完没了敲个不停，敲了得5分钟，这就更不能开了，要一开始开也就算了，越到后头越不能开，装就得装到底了，我俩就在里面硬着头皮听那咣咣咣的敲门声，后来门外同学终于华丽丽地来了句：同学你们停一下开下门，我书忘在里面了，拿了就走。。。。
停一下开下门。。。天地良心啊。。。
最后还是我厚着脸皮给人家把门开开了。。大家脸色那叫一个尴尬丫。。。 

好多次了，总是有道边的大爷叫我：小伙你来来，你来我不要你钱我就和你讲几句。。。。。。再不就：小伙好面相啊，来我给你看看，我跟你讲几句话，不要你钱啊，来来。。。最离谱地说我能考上清华。。。。。。
    前几天中午去舞房，在嘉年华门口那儿遇到一个大师，少林的。他也叫我：小伙你来你来（我就觉得这么熟悉的拉客声在哪听过。。。）本来不想过去的可他站在必经之路。。。
    我看是和尚我就客气点吧：阿弥陀佛~大师有何指教
    这大师很奔放的说：不要拘礼了，我有几句话要告诉你（我擦，大师你好歹说句阿弥陀佛啊）
    我笑了：您说吧~
    大师：我看今年是你命运转折之年，你面善亲和有天时地利人和，做事必然成功。。。。。。
    我一听，转头要走，一会该要钱了。。。
    大师看我要走忙说： 小伙你先别走我送你样东西。。。说着打兜里掏出一张卡片。。。
    大师：这是开光护身符送给你。。。
    我接了：说了句谢谢昂。。。转头准备撤不给他要钱机会。。。
    大师又说：小伙先别走给点香火钱吧~
    我笑了：真不巧今天戒斋没带钱。。。
    大师说：你给几个就行，意思意思。。。
    我又笑了：大师贱笑了，我真没带钱，等下次吧，再遇到我必然补上，再见。。。


现在这个年代，性别的界限越来越模糊，尤其是女生，MAN起来可不是一般啊。。。
    晚上和室友去浴池洗澡，洗毕出来穿衣服时，就看见一个穿着黑色运动服的“帅哥”走了进来。我和室友交换了一下眼神，然后继续关注。只见那位“帅哥”找到衣柜，然后开始脱。。。在亲眼证实了她的女儿身后，我听见室友A低声说：“她脱了上衣我才看出来她是个女的。。。”结果B悠悠的说：“我是在她脱了裤子之后才看出来的。


在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....


姐在经历了劳累的两天世博奔波之后，今天下午一上车就呼呼睡着了。车开到什么大桥的时候，导游用车载麦克风说：各位旅客，现在我们已经行驶到XX大桥……然后姐就醒了。刚睁眼，看不清东西，姐就想着拿出眼药水滴几滴。杯具的事就此发生，嗯，鬼使神差的，我打开水壶的盖子，仰起头，灰常华丽的，把水倒在自己脸上。    在车上驴友惊讶的眼神中，姐湿了


个见到我妈都惊艳，因为我平时老叫她猪头，其实是爱称来的，我妈属猪），但是我没遗传到（其实俺爸也帅，关键是我长了他俩人的缺点，悲哀啊。。。。），所以她经常嘲笑我长的丑，终于有天我忍不住了：“你长的漂亮又咋了？我比你年轻，比你身材好！”我妈很不屑的看了我一眼，扔出一句：“你没我胸大！”我顿时气节。。。。。


大家慢慢看,偶而出下声,别让偶以为全世界只有偶一个