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小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
不感兴趣
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一次ML过后我很乖巧顺服的趴在老公的肚子上，他也很温柔的一下一下摸我的头。气氛超浪漫。一秒内我就跟变身了似的蹦到老公两腿之间，捏住他JJ模拟机枪状以半圆周运动对他一阵扫射，嘴里还哒哒哒的叫唤。。。= =。。。。
老公呆愣一秒
仰头含笑而死。。。
老公呆愣一秒
仰头含笑而死。。。
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
跟老婆谈了好几年恋爱，终于要见家长了
我很紧张，准备了四五千块的礼品——烟、酒、羊绒衫、保健品什么的都买了
还是不放心，问老婆有什么要补充的
老婆说二老养了两只猫，很疼猫
于是我又买了点猫罐头猫玩具……
到老婆家后，相谈甚欢，后来老丈人去书房查事情，丈母娘在厨房做饭
我闲的无聊，就拿皮老鼠（就是假老鼠 一晃就响）逗她家的猫
我把皮老鼠放在脸前面晃来晃去……两只猫追着皮老鼠玩，忽然在我脸上挠了一下
疼的我狂叫，丈母娘吓的锅铲都掉了。。
出来看到我脸上六道杠。。第一句话居然是：猫没事吧
~！@#……&*（）
更糗的是接下去几天都要跟老婆家亲戚吃饭
大家看到我的脸都很震惊
我老婆后来告诉我，还有亲戚私下教育她：就算男朋友再怎么不对，也不该把他脸挠成那样啊
我很紧张，准备了四五千块的礼品——烟、酒、羊绒衫、保健品什么的都买了
还是不放心，问老婆有什么要补充的
老婆说二老养了两只猫，很疼猫
于是我又买了点猫罐头猫玩具……
到老婆家后，相谈甚欢，后来老丈人去书房查事情，丈母娘在厨房做饭
我闲的无聊，就拿皮老鼠（就是假老鼠 一晃就响）逗她家的猫
我把皮老鼠放在脸前面晃来晃去……两只猫追着皮老鼠玩，忽然在我脸上挠了一下
疼的我狂叫，丈母娘吓的锅铲都掉了。。
出来看到我脸上六道杠。。第一句话居然是：猫没事吧
~！@#……&*（）
更糗的是接下去几天都要跟老婆家亲戚吃饭
大家看到我的脸都很震惊
我老婆后来告诉我，还有亲戚私下教育她：就算男朋友再怎么不对，也不该把他脸挠成那样啊
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高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。
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大叔偶是没形像可言的,就一乞丐
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