____________。桥头叹、断寸长|卷一|
一直以来我都是好孩子，很乖很听话，但是却很任性，或许是因为这样大家才总是迁就我吧？
一年多了吧？进入宫斗界已有一年多了，当初误打误撞的进了宫斗界，慢慢的开始喜欢上了宫斗。更加喜欢上了这个大家庭，在宫斗界里大家都很和蔼没有谁端着大架子，也没有谁因为我不会宫斗而嘲笑我。曾以为宫斗界可以带给我很多的快乐带给我很大的幸福，但是却没有想过在那些所谓的快乐和幸福背后又有着怎样的伤害。
有时候真的是力不从心，感觉很累很累了但是却要装出一副永远都可以支撑下去的样子。不可以休息，曾经的我常常在想为什么要勉强自己？其实连我自己也不知道不明白为什么要勉强自己，后来我找到了答案，是因为大家。
在宫斗界里我学到了很多东西，以前那个单纯天真活泼开朗的女孩渐渐的不见了，取而代之的是一个多愁善感郁郁寡欢的女孩。真的学到了很多，懂得了伪装，懂得了隐藏。却始终不知道“人心险恶”这四个字的意思，以为只要真心待人就可以换的别人的真心，可渐渐地我发现自己错了，原来事情远不如自己想的那么简单。渐渐的开始恨了，变了，学会了用花言巧语来博取别人的同情。
当发现自己变了的时候整个人就像掉进了无底洞中一样，四周一片漆黑，我沉浸在这痛中不愿自拔，感觉自己整个人生都是黑色的，感觉周围的一切都是黑色的，感觉所有的人都是黑色的。我的整个世界都被黑暗所包围，越挣扎就陷得越深，以至于到最后连一点点挣扎的力气都没有了。越来越恐惧，我把自己锁了起来，不让任何人走进心里，因为害怕，害怕的封闭了内心。
                                          ——、琳执笔、未完待续、插楼无爱
                             ______。当我睡着之后如果没有醒来、请相信我只是忘了醒来


____________。桥头叹、断寸长|卷二|
自从封闭了内心之后整个人变得孤独无助，时常一个人望着远处的风景发呆，却不知自己在想些什么。对人则是冷言冷语，变得冷漠，就连朋友也是如此。记得有一次洁来我家找我，我只是自己看着电视却不理她，她让我出去，我只是说不想。洁怔了许久只说了三个字，那三个字我永远都忘不掉。她说：“你变了。”不是轻描淡写而是大声怒吼，我知道她生气了，而我却依旧不理。洁见我依旧不理摔门而去，而就在她走的那一瞬间，眼泪悄悄的划过了我的脸颊，我落泪了。我不解释什么，也不想解释什么。只是感觉很累，很力不从心。我从未想过自己会如此，会变得如此冷漠，会变得如此脆弱。就在她走后不久，我整个人都倒在了地上，无助的哭泣，家里没有一个人......不知过了多久，我醒来发现自己躺在床上，爸妈都不在身边，那一刻我再次流泪。我一个人晃晃荡荡的走到大厅，看见爸妈在看电视，我没有再说一句话只是默默地坐在沙发上。爸妈也都不曾说话，就那一瞬间我分明听到了心碎的声音。我晕倒在家，爸妈只是把我放在床上却不闻不问......
从这以后我变得自卑，变得更加冷漠。我试着去改变自己，不再说花言巧语，不再傻傻的把心全部交给别人。只是不再说话，对别人的问题只是三两个字的回答。变得冷静了，不再像以前那样冲动了，当豪和萌在一起的时候，我的同桌钰把这件事告诉了我，钰是萌的好姐妹，但是却和我的关系也不错。我的反应只是淡淡一句“哦。”钰很吃惊的看着我只说了一句“你冷静的好可怕”我只是淡淡的笑着不再说话。后来身边的朋友也陆续的对我说着这句话，我只是漠然应对。
我一直在想使我变成现在这样的原因是什么？想了很久很久终于明白，是百度......是宫斗界，是我以为能够给我温暖的宫斗界，我才发现原来自己是这么傻。
                                         ——、琳执笔、未完待续、插楼无爱
                              ______________°伤无止境、痛在蔓延


____________。桥头叹、断寸长|卷三|
起初是因为梦我才来到了百度，误打误撞中进了宫斗界，在宫斗界我认识的第一个人是澜澜姐。那时很喜欢看她戏，因为她戏的真的很好。看着澜澜姐的戏，我很自卑但是很开心，我总想有朝一日能够达到澜澜姐的水平。
再后来我认识的人越来越多，在宫斗界这个大家庭里我真的很开心，最庆幸认识了你们这群好姐妹。但是有一个人，当初怎么就没看清她呢？她的名字叫遥遥。
因为她我接触了贴吧，我尽心尽力的为江湖遥，帮江湖遥拉了很多人，最后的结果呢？呵呵，她只是利用，你有利用价值时就对你千好万好，没有利用价值时就一脚踢开。甚至于她还说我是骗子，说我没有为江湖遥做过任何贡献。呵呵，因为用不着了所以就一脚踢开咯。
我真傻，当初因为她要离开宫斗界，我甚至也要退出宫斗界。退什么退？她要走就让她走吧，为什么要留她呢？留到最后只落了一身的伤，现在我不想再和她见面更不想争执什么，所以只要有她的地方我就会走，我只是不想再让果子、鸳、她们为我而伤心，我不想再于她多纠缠什么。而她却不依不饶，就像是我欠她的，我究竟欠了她什么啊？
今天再次遇见她，我没有再退，我不再逃避，我不认为自己错了，又为何要逃？可是她依旧不依不饶，恶语相对。我这次很乖，真的很乖，没有再哭，只是漠然。直道现在我才哭了，不是因为她，而是因为果子，这个让我心痛的女孩。
                                          ——、琳执笔、未完待续、插楼无爱
                                     既然迟早都要回到天堂又何必来人间走一趟？


姨夫竟然把时间给我弄错了，明明是星期二下午，他说今天下午，今天星期六怎么可能开庭呢？

____________。桥头叹、断寸长|卷六|
帮别人分担自己算什么？只是给别人安慰笑着看每一个人自己又算什么？总是想尽办法以为可以给她们快乐，却忽略了她们的感受和自己的伤口，每每提到痛处我总是一笑而过，似乎那些伤口早已没了踪影，手臂上的伤能愈合心上的伤也能愈合么？我会乖乖的，我答应的。
当我心情不好或者很痛的时候就只会做三件事，第一喝酒，第二淋雨，第三撕纸。因为家里有散装的白酒啊，所以当我心情不好或者很痛的时候就会喝白酒，如果爸妈在家我就会出去买啤酒。如果外面在下雨的话，淋雨是我一定会做的事，这似乎已经成了我的习惯，班上同学都知道了。前两件事如果都办不成我就会拿白纸撕掉然后从楼上撒下去。
记得有一次我喝了整整一瓶白酒吧？呵呵，没醉，倒是挺可惜的。还有一次外面下着倾盆大雨吧，我出去淋了一个小时，呵呵，当时我正发烧呢，不过倒是很低只有38°呢。是中午吧，我一个人走在大街上，在外面走了一个小时呢。回来时爸妈竟然还没有醒，他们没有发现我出去了，直道妈妈看到我的鞋子是湿的才问我出去干嘛，我只说是出去有事，妈妈倒也没有多说什么。
呵呵，现在我变乖了。很少喝酒了，因为我答应过他以后会少喝酒了。至于淋雨嘛，呵呵，最近倒是没有再下雨呢。前天我吃了很多辣的和冷的，因为我胃不好啊再加上我好朋友来了，所以就很疼，至少身体上的疼痛可以让我暂时忘掉内心的疼痛。昨天我给鸳发生日贴，本来有很多话要说的，可是我实在是没有一点力气了，我不想今天再去接这样就没了意义，所以就匆匆结了下了。因为头很晕很痛，呵呵，我有贫血啊，而且又有几天没吃饭了，习惯了，这也是我的习惯吧...呵呵
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                        终于，我怕了
                        站在这里，默念上个世界的悲哀


____________。桥头叹、断寸长|卷七|
对不起让你失望了，我不懂，其实我什么都不懂，我不想懂我什么都不想懂，我不敢懂什么都不敢懂，怕了，不敢再懂了。一直以来我忽略了很多很多，忽略了你们的感受，忽略了自己的感受，忽略了自己的伤口，忽略了自己的身份，忽略了自己的年龄。我才发现我只有十四岁，我才发现原来我只有十四岁。
十四岁，为何之前我全都没有发现？为何我一直都忽略了自己的年龄。以为自己长大了，很大了，完全可以承担起一些了，我才发现我错了。只是十四岁而已，还有太多是我承担不起的，还有太多是我不懂的。
七夕，今年的七夕我依旧一个人过，不，今年的七夕我不是一个人过，我有眼泪陪着我，今年的七夕是眼泪陪我度过的。笑给天看？对不起，这是我答应你的，但是既然你已决定了要走，那么我也没有了笑下去的理由，也没有笑下去的勇气。我可以哭出来了，可以放声哭出来了。只是可惜，眼泪却只落下了三滴，为什么只落下了三滴？因为...呵呵，我早已哭不出了，我可以答应任何人笑，却没办法答应任何人哭。因为眼泪早已流干了。
                          回眸间发现原来你一直都在原地等我、
                          而我早已走远、再向回走、我却忘了回去的路、