我不能给自己的生命一个承诺，不能给我的父母一个承诺。我不能象一个外人一样的冷漠的面对父母的谩骂，虽然有时候我根本不知道我做错了什么？我是个弱者一个不能去诠释生命的弱者。
如果我死了，对不起我真的很希望用死亡来给自己一个解释。
我在想如果我死了，那我是不是忘记网络曾经带给我的一切。包括我用我最真的感情写下的文章。和我曾经爱过的人。我的生命轻的让我自己鄙视。只要曾经有人记得，我来过这个世界活了二十年，领会了人生的各种复杂的关系。看到人最真诚最虚伪的一面。
如果我死了是不是可以不为别人那些恶意的指责而伤心。不会为一种虚幻的感情而痛苦。如果我死了是不是可以原谅我曾经做过的错事。虽然我不知道爱是不是算一种错。
我的活象个木偶没有需要什么。只是听从别人的让我做什么，我就做什么，即使不愿意那也是心里无言的抗拒。如果我死了，就不需要面对我所不愿意面对的了不是吗？
曾经我有过欢笑，在我走过的校园里在朋友们的关心里。在心里我急切的盼望着死亡。我忽然很想知道如果我死了，多少人会为我哭泣流泪。我不知道当我认真的扳着手指头去数的时候，我竟然不知道谁会为我流泪。
如果我死了，我是不是不用想这么多。如果，如果我真的能放下一切潇洒的死的话。
如果，
我是说如果，
如果我死了，
谁会为我流泪。
  
如果我死了...会有多少人记得我...那属于我的记忆...又能维持多久呢...
     我的家人...我的爸爸妈妈...应该是最不会忘记我的人...他们生我养我20年...就算我一下子离开了他们...他们也不会把我忘记的...我的亲戚...我不知道能有多少人记得我...过年过节一家团圆的时候...他们或许会想起还有我这个已经离开他们的人吧...不过...也可能...
     我的朋友...哎...最没信心的了...我想...除了鱼...永远记得我的人应该没几个了吧...我知道...很肯定的知道...要是我离开了...她...会想我...会怨我...会为我哭泣...她的身边没有的我的陪伴以后...或许会大变样吧...可能...她会安安静静的...可能...疯狂的...哎...我想...我的离开...对她来说...也是一种伤害吧...就象我放不下她一个人...她也放不下我...
     至于其他的朋友...我不知道...真的不知道...哎...我是那种不被别人放在心里的人...或许会有几个人在我刚刚离开他们的那段时间...难过伤心下...可是...时间久了...我终将会被别的记忆挤出去的...我...大概只有在鱼那里...才会是重要的...他们...虽然也是我的朋友...但...
     她呢...会记得我么...茫然了...我想...我认识的她...应该是会记得我的...可能不会经常想起...但...起码我能活在她的心里...活在她的记忆里...
     这样...就够了...有鱼...有她...起码...还有人证明...曾经的我的存在...我不会就这样被时间带走了...他们会在时间的隧道里...拉住那...只属于他们的那一部分的我...
     渺小的我...真的很害怕...时间会冲淡一切...会冲淡他们对我的记忆...会冲淡...我曾经活在这个世界上的事实...有时候...挺羡慕公众人物的...因为他们的离开...几乎会成为历史...起码...会有人永远记得...而且...并不是一两个...不过...对于这么渺小的我...知道在我死后的世界...会有两个人...永远都记得我...那也应该知足了...
     哎...死亡对我来说...好象并不是那么可怕...我怕的...是...被遗忘...
     对了...看日记的你...如果有一天我死了...你会记得我么...你会让这个记忆...留到什么时候...???...???
赵本山在一个小品里说：
     人生在世屈指算，
     最多三万六千天；
     家有房屋千万所，
     睡觉就需三尺宽；  
     说人好比盆中鲜花；
     生活就是一团乱麻；
     房子修的再好那也是个临时住所；
     骨灰盒才是你永远的家啊。
     虽然有一点诙谐，但是道理就是这个道理的。
     莫使金樽空对月，人生得意须尽欢。