我说话太过分了 伤害了你 对不起 我一直问 你不想回答还是耐着性子不想吵架对不起。可是我也没有那么聪明啊 一下就能知道你在想什么。

算了 确实是没办法吧。你不想说 你要是不说 我又会很在意。在你的世界里没有沟通这一选项 我放弃就是了

可是我好想你 好不甘心就因为这个结束

可是我又能做什么呢 像以前那样冲动的去找你吗 还是又把希望寄托于不切实际的幻想

把你忘了 当你死了 要是真的做的到就好了。要是不用难过就好了 好想逃离这种情绪

无法像之前一样能自欺欺人的说我不是想你 我只是很生气 然后气哄哄的主动给你发消息。更不可能坦率的发出什么想你了 想和好 任性又丢脸的话。现在没法骂你什么了 毕竟是我的问题 也没法主动找你了。你说希望是最后一次 我也希望是最后一次 要不能好好在一起 要不就各自安好吧 虽然选项其实只有一个

我这个人呢 总是很没自信 很自卑 对你 对我 对我们的感情。所以总是反复质疑感情 想要得到你的肯定 想要被坚定的选择。我的心好像有个洞 需要很多很多很多的爱才能填满。是我不好

要是狐狸还在就好了 我怎么任性都会包容我的傻呵呵原谅我的只有狐狸了 我好想你

想要和好的方法有一百种 如果我想的话 怎么样去努力都好 他一定也不会舍得我。可是 和好以后不会分开的方法真的有吗

酒苦苦的 一点都不好喝 但是说不定有用

哈哈 真是羡慕不来别人啊 清醒而又洒脱 总有那么多可以玩的 做的 以及愿意去接触其他人。自己却像阴沟里的老鼠一样，过得浑浑噩噩。抱着无用的期待，克制不住难过，每次想要回归现实都这么难。熬夜 流泪 不舍得，感情这种事从来都不是我控制，我也不想这么投入，我也想多爱自己，却每次都变成这样，卑微讨嫌的事不知道干了多少

好想有人在我身边
我内心深处的洞 一定也会在遇到下一个值得信赖的人之后 会向他源源不断的索取爱吧。
真的有人会喜欢上这样的我吗？恋爱不过是把喜欢我的人变成不喜欢的过程罢了

说别人自我欺骗 自己又何尝不是在自我欺骗呢？明明心底深处渴望稳定真诚的感情 却自我欺骗自我保护一般的总是告诉自己这一切马上就会结束 像梦一样好好享受。如果不是我这样一直为了保护自己而洗脑式的自我欺骗，应该能更加冷静，好好珍惜这次的感情吧

我真的好害怕自己受伤 才一直无数无数次的做心理准备 但终究发现再做几万次也没用，反而会把自己真正推向受伤的结局

虽然说给自己打气说 如果他不想来 我自己当做散心旅行也是可以的。但是心里深处还是好想见他