最近情绪波动太大了，实在很无奈，几近崩溃。
      五 十多天前，我和我男朋友在一起了。那会在一起的原因，不是因为我们相互的爱，而是我们各自的爱。在感情上，我们都受伤了。我和纠结了8年之久的初恋男友，他和与他朝夕相处了一年的前女友，两端感情的决裂收尾，我们试图通过这种方式去治疗各自的伤痛。
      以前的恋爱，异地7年，就初二一年是在一起的，所以到现在我才意识到，是自己在和自己的幻想谈恋爱。我是一个很没有安全感的女孩子，从不敢轻易开始一段感情，中间也曾出现过男生表达过爱慕，但我不敢不想打开自己，我固执的固守，我甚至不知道执着的究竟是什么了。
      这次的感情开始后，我竟然忘了我们的初衷，发现自己可以那么认真的安静的看自己身边的这个男人，可以打开自己去爱，原来我心里是那么渴望爱憧憬爱的，原来我还有能力去爱的。我的感情就仿佛是压抑得太久，一旦打开，就犹如洪水泛滥般，一发不可收拾，难以把持。
      他是一个很不错很善良很能干很有责任心的男人。我一直活得很自我，他们说我身上带着一种气场和骄傲。我需要我的男人他可以让我有一点小崇拜小敬重，这样才可以震得住我。而事实证明他可以。我想，要是真的很爱很爱一个人的话，是真的会愿意为他做一些事情的吧。我脾气直接，暴躁，急性子，可在他那我也可以变得温柔点，婉约点。我在家极少做家务，连刷碗都要和弟弟磨嘴皮子，可现在我可以心甘情愿的做这些自己不喜欢甚至是讨厌的事情。帮他洗衣服，叠衣服，虽然我叠得很丑；为他做一日三餐，他生活不规律，习惯了很晚吃夜宵，即使很困我也会定好闹钟12点醒来帮他做夜宵，虽然做的不好，但我在学习在试着做好；洗碗，擦桌子，倒垃圾……
      和他在一起后，我做了很多以前不会做的事，违背了很多次自己的初衷。我仿佛带着初恋般的美好心情去经营我们的恋情的，也确实过得还算幸福。这些天我一直住在他家，一是因为学校太热这边有空调，二我觉得最主要的原因是我想和他在一起，可以每天帮他做点饭，看他可以吃的正常点，这样我就满足了。相信很多人不会相信，我们住在一起，睡在同一张床上，真的是什么也没有发生。我更加信赖他。他可能害怕伤害到我吧，因为我对待这个问题比较严肃……
      可是，最近，我想分手了。
     他最近状态一直不好 只要他一不想讲话我就不想讲了 他不高兴我也高兴不起来 。在他心里 ，前一个女朋友留下的阴影太深了，我不自信自己有能力去帮他忘记。甚至，我都不确定在他心里我到底算什么，是女朋友吗？！ 我想，那会他一定很爱她吧。她给他的伤害……是一种比背叛更龌蹉的行为。我真想先扇自己两巴掌，骂自己没出息，再扇那女人两巴掌那个，告诉她，善待感情，别放肆拿别人的爱当资本去泛滥感情；再扇他两巴掌，告诉他，好好鄙视自己曾经爱的是这样的女人，该回家了，咱们回家吧。他心里应该还装着她，有爱有恨。我他妈过得相当不是人，每天眼看着自己的男人为了另一个女人难受，消沉，我却只能安安静静的躲在边上，仿佛是在以一种该死的姿态在欣赏他的执着！！！为什么呀！
        他状态不好的时间太长了……所以我压抑的也太久了 。现在的我，不再那么暴躁，懂得去体谅一个人。可这段时间真的我也被影响到了。累 烦 我知道他过得不好    我很难受   可无能为力 那种感觉相当不好。我只想做一些我能做的力所能及的小事情，希望他可以轻松一点，可以慢慢走出来。可我发现这太难了……他依然是在我们很高兴的时候忽然就安静难受了，可能还会吼一声我。
        我该怎么办？！真的我也累了。每天看着他在过去的阴影里挣扎，我想去拉一把，可他不回头，或者回过头来看着我忽而又陷进去……我那么投入，第一次那么热切的浓烈的付出。我舍不得离开他，舍不得夭折我们的感情。可我不知道他还需要多长的时间才能走出来，不知道我还有多少热情和精力去陪着他恢复，不知道……不确定因素太多……分手吗?
明明知道舍不得，很舍不得，可我还是有了这种想法。