其实我也一直都知道咱们的爱是没有结果的，也只是想陪你多走一些时间，走到你嫁人的那一天。看着你当新娘子的样子。世俗我们都逃不过，终究会有那么一天的，对么？你在家是独生女，父母不会同意的，我早就知道，做儿女的都是要孝顺父母的。生养之恩，最难报。所以我也明白你的压力和苦衷。我一而不会去要求什么？只想陪你走进教堂的那一天。然你现在却不要我叻。

连陪在你身边的机会都没有，其实我们都不是天生的LES只是遇到的对方，喜欢的人了，才这样的。我只喜欢你一个，其他的不管是男人还是女人，我都不在乎不喜欢。这辈子就没喜欢过什么人，如果不是你出现在我的世界，我会按部就班的过着无聊的日子。你的出现让我有了色彩，有了喜怒哀乐。其实我挺幸运的。

我有时候就像个小孩子，遇到事情总是要问个为什么?因为我认为每件事情发生都有他的原因。我一额想知道你心里是怎么想的。但是我也知道你不会告诉我。很多时候常常在一个人发呆，会不自觉地想起你，想起我们，想起你说的每一句话每一个表情，早上起来看手机的毛病还是改不了，习惯睁眼睛的第一件事就是看手机，虽然你不在线，或者对我隐身了

也会想遇到彼此是对还错。一发呆就是一个下午。想了很久都想不明白，最后总结了一下这都是命，这也许就是我的命。曾经说你是我的命，我把自己交给你了，可是你现在不要了，我不知道该何去何从。

从9号到现在，已经分开了半个月了。和你重来没分开这么久过。还是不习惯，不适应。别人说我们有点不现实呢，什么是现实，什么有事并不现实呢？感情能分现实和不现实么？如果能，那是怎么分的呢?我一直觉得我们的感情是真的，其实我们不属于一见钟情，而是日久生情的那种，在一起都是经过考虑的。也在一起经历了那么风雨。到后来还是走到这一步。不明白为什么你不理我。即使不在是恋人，不也是亲人么，你不也这么说么？其实就算不是恋人了，我也想和你做知己，可以谈心的朋友。很显然你不愿意，我不明白这是为什么。我连做朋友的资格都没有了吗

你就在Q上说了一句不要你了，你要退出，退后。不给我辨白的机会。我只想你当着我面，看着我的眼睛说一次，就这一次就好。我就真的死心，在也不缠着你了。缠着你我只是不想让你忘记我，不停地和你说话。虽然你从来都忽略，没有反应。

朋友和家人都说让我忘掉你，不要再想你，可是我做不到。怎么样才可以忘掉，我不知道真的不知道，也许骨子里就不想忘掉那属于你和我的记忆。记忆可以删除么？感情当真经不起考验么？我不相信，也不愿意去相信。我相信自己看人的眼光。我现在什么也不想了，只想见你最后一面。让你亲口告诉我，也许这样会更难过，可是我不愿这么躲着我，也不愿意这么痛苦的想着你。也许只有这样我就死心了。

我不知道你到底要躲我多久？如果这样不如你干脆的见我一面，在说一次不爱你，那样就什么都结束了，在也没人会烦到你了。这样不好么

如果我的感情对于你来说是负担，我么我愿意放手，还你轻松和自由。

我相信人的眼睛是不会说谎的。

我的世界是黑天，我想期待黎明的到来，缺一盏明灯。

怎么会走到今天的地步呢？曾经我们也是无话不出忍忍称羡的情侣。不知道做了什么是让我们连最普通的朋友都不是了。其实真的没啥奢求，不喜欢你这么躲着我，我把QQ改成隐身，只想偷偷看着你，现在你隐身了，看着都看不见了。不知道自己还能说什么还能做什么。

其实朋友问我，她都这样对你了，你怎么还舍不得呢？我也不知道为什么舍不得。我一而不知道我做了什么事让你躲着我。对于感情你可以选择忽略，当做没看见不知道，因为那是你的自由。我也不会说我想你了。我想摆脱现在的样子，我烦自己现在的样子，不开心。曾经何时得我也是那么潇洒，没有为任何人，失魂落魄如此这般过。

女人你是我唯一爱的的人，我也是守承诺的人。说过执子之手与子偕老，我就会守着，虽然我们现在分开了，我也会在心里守下去。自问没什么让你厌烦的事，有也是这段时间因为看不见你，给你发的信息吧。其实那都是我心里话。

女人也许你不会看见这些，我看见你删了我留给你的印象，难过了。你是在告诉我你的决心么。其实我想见你一面，也没想过挽回或者复合什么的。我只想听你的真心话而已，我也不明白为什么你不愿意见我，短短的17天时间变化的这么快。