一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
          服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
          “那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
          “我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。 

小夫妻事完。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 

什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 

同学跟我诉苦：我爸搬桌子时把脚砸了
我问他：你为什么哭
同学回答：因为当时我笑了

lz 我休息一下啊
看你发

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吃饭。暂封。

一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。
     “哎，这人太不熟悉业务！真没办法！”他自言自语着走开了。
     “喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。
     “为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。
     “刚才没看见你的实际步速啊！”

一天，一同学坐公车出去办事，车上人特别多。这时候上来一个妇女，抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座，该妇女非常感激，对着自己的孩子说：“谢谢叔叔，让叔叔摸个牛儿（男孩小便的东西）！”
     我同学不摸，该妇女还说：“来，老弟，摸一个！”
     我同学一激动，说：“不了，不了，我自己有，自己有！”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”


有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

   潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！


我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。

“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……


性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。


原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。