近日工作项目虽然多，但是也刚好不算忙。
前阵子给视频公司的编导改完了三个剧本，她提起二十四节气视频，赞赏了我的文案，我摆摆手，脑子里想了两个事。
一个是三年前，第一次做剧本，现在回头看，一塌糊涂。你直说那几个剧本不好，我与你怄气数日。洋洋洒洒写了很多小作文，藏在字里行间的，除了一点对能力不齐的自尊难堪，还有一些对你直言不讳的不满。两样都不是好的，前者是我纸老虎的懦弱，后者是你不顾他人颜面的直接。争执中夹杂着复杂的情感，说到底也不过是他人能说而你不能说的特殊关系。
另一件事，是我对她的夸赞无法回应。诚然这三年来，做了四百多个视频，手里自编的、改写的文案没有一千也有八百，可在工作以外，我是一个失语的人，心中百感交集，裹挟着痛苦，压在胃里，夜晚时常喘不上气，却没有一个字能写出来，能告诉别人任何一点。我身边的朋友，都已经忘记你了，要说写出好的文案，失去表达的人，能怎么写出好的文案呢？无非是将自己走过的路、吃过的苦，经过文字的雕琢，又吐出来，安慰别人好受些罢了。这有什么意义呢？
今日，不想说过去了。
我每天都在想很多事，都会想着来这写些什么，可是我发现，不来这里，才能好过。
对过去留恋太多，对你想念太多，执念太强，冥冥中对你对我，都不是好事。
你可能什么都忘了，可我什么都没忘，但很多事只适合收藏，不能说，也不能想，却又没法忘。它们无法成为语言，一旦成为语言，就会丧失最美好的形态，就不再是它们了。你就藏在这些事里，藏在落日与云朵里，藏在风吹动的香樟树的声音里，温柔与寂寥，希望与绝望，你所在之处，唯心与坟墓。
我不愿在来这了，无论说好或者说坏，总免不了哭泣一场。忘记一个人，从忘记他的缺点开始，从忘记他对自己的伤害开始，人永远不会因伤害而痛苦，反而是那些短暂的依偎和温暖，让人一边痛恨失去，一边又无限眷恋。
是习得了很多。在你走后，我的时间不太流淌了，我常常会吃力的回想，最后一次见你是什么时候，在哪儿，在做什么，是哪一年，几月几日，现在还能清晰记得，再过几年，我就无法再想起了。反而是那些不具体的东西，总会告诉我，我潜意识的在按着你的自由意志生活，开始走你走过的路，开始想你想过的事，开始以你以为的正确在生活。
我唯一与你的不同，是我可以选择一直这样生活。
不知你的婚姻，是你真心爱那位女孩，还是你顺从了家庭的意愿，或者是二者都有。可人生怎么选，都会有遗憾，我知道，你有放弃，有妥协，有打算，你的人生你总是计算得很好。
婚姻曾经离我是很近的，在你还在的时候。可现在，我已经不在想望什么了，男女之情，隔风的纸，下雨的晴天，谈婚姻的本质，只是共同抵御社会风险的搭伙，可以说是避风的港湾，这比喻是正解，但不能道是灵魂的供能，因为婚姻这种社会关系，不具有管人心死活的义务。
灵魂的供养，只有自己才行。
我很明白自己，不想望婚姻，并不是你的原因，只是因为你的选择带来的伤害打击，更让我不得不去直面自身的问题。幸福，来源于内心的安宁，人要安宁，就要关注自身的情绪，顺心自己的心意，知道好的与坏的，保持洁净的环境，交往恰好的关系，努力可为之事，明不可为之理，坦然失去，安心得到。晓因果，行善事，善待身边人，善待自己。
所以，我以后，会很少再来这里了。
这里，让我心不安。
不相见的日子里，愿你我的人生，都能多喜乐，常安宁。
祝福你，祝福我。