到陌生的国度里，呼吸着他呼吸不到的空气，看着没有他在的风景，听不到他叫我时的声音，感觉不到他的气息，希望，就可以把他忘记。
我不停歇的走，不停歇的跑，试图把回忆抛在脑后，不再去想，不再停歇，去听没有他的声音，去看没有他的风景，我以为，我已经忘记。
当旅行结束，当飞机飞过层层白云，又把我带回离开时的机场，却又心痛，又抑制不住的想念。
我知道我忘不掉，遇见过、经历过的人事物不会忘记，只是暂时性的想不起来，不去想。当再次走过熟悉的地点，遇见熟悉的人，这一切又会重新开始，要怎么停止？
这无谓的旅行，无非是让满是伤痕的心更加疲惫。想念成为了习惯，戒不掉，忘不了。
当我再见到诺时，他的身边已经有了丹——以好朋友身份隐藏在他身边的暗恋者。他们一起上学，一起放学。
或者是嫉妒，或者是羡慕，丹可以肆无忌惮的留在诺身边，不需要隐藏，而我却也只能看着他。
害怕伤害到别人，更怕伤害自己。
装作不在意，心却隐隐作痛。心痛的感觉，像是谁在无形中抓着你的心，骤然一阵绞痛，呼吸紊乱，感觉心脏一点一点的收紧，无法呼吸，撕心裂肺的疼痛快让我窒息、崩溃，恨不得立刻死去。突然放松，大口呼吸着氧气时再次抓紧，反复……
那是一种折磨，无法停止，无法消除。这种痛是谁带给我的，是丹吗？也许不是。丹只是单纯的喜欢着诺，喜欢一个人并没有错。
是诺吗？或许是。为什么要对我那么好？如果诺只是我的同学，在一样的班级却与我没有任何交集的同学。也许，我也不会玩这一场名为“暧昧”的游戏，深陷其中，无法自拔。如果我早些离开，还依然是美丽的，不会是现在的遍体鳞伤。过去，那些曾经，美得刺眼，回忆，却是如此的伤人。当诺离开，教我如何面对这刺骨的寒意，到底要有多坚强，才能抵御这深入骨髓的冰凉？可我的微笑是假的，坚强是伪装的，我脆弱的不堪一击。
桌子上的手机，再也不会有短信的震动，我却始终痴痴等待。
爱着他爱的一切，做他说过的一切。
帮他写作业，然后以他的名义交给老师，而诺全然不知。这样的傻事我也只为他一个人做过。
仍旧在他生日时对他说“生日快乐”。我曾固执的认为，记住一个人的生日也是一种幸福。
可收到的永远都是他司空见惯的一句“谢谢……”，他不曾记得我生日，仅仅和他只差了一天的我的生日。
那些他给我的温暖，那么吝啬。那些温暖，陪我那么长的路，但也如同水一样慢慢的在体内蒸发，一点一点的流失，干涸了。
我向右，诺向左，走向不同方向的班级，我们都倔强的不曾回头。从前，还可以看他的侧脸，现在，只能看他的背影，也许，我们真的是两条不相交的平行线。
我开始怀念最初的自己，敢爱敢恨，有话直说。至少，不会连一句“我喜欢你”都无法开口。可是，就算说了，又能改变什么吗？能把住在诺心里的那个女生赶出去，替换成我吗？
可我已经找不回原来的我。我去玩诺最爱的篮球，去接触他最擅长的游戏，学习他学的最好的科目。下课就坐在座位上看书，即使一次也没有用心看进去。我剪短了心爱的长发，只因为诺心里的她是短发。我放下自尊，去认识她，和她成为好朋友，了解诺的一切。我像小丑一样，把自己弄得狼狈不堪。
我以为属于我的，其实不曾属于我。自以为和他闹别扭，他会向我道歉；自以为我在他心中的位置很重要；自以为我无助的哭，他会拉住我，告诉我有他在不要怕。但他只会为一个女孩那样做，而那个人不是我。
我以为我和诺很近，其实不然。咫尺和天涯的距离，仅仅只隔了一颗心。
如果我和诺之间一切的记忆，也能够按下Delete键后删除，就再也不会痛了吧？可是，做不到，做不到……像单曲循环，按下之后，一遍又一遍的重复这悲伤，何时才能停止？


我好累，像傀儡一样，每天要去不停地猜，不停地让自己放弃、忘记，不停的等待。我已经成为他世界之外的局外人，是我想要的结果，但我却没有勇气面对。如今，我连一句“再见”都无法向他传达。
回忆的路上荆棘载途。我小心翼翼，不再去触碰那些会痛却又无法痊愈的伤。不去看我写的日记，不去看篮球场上的诺，不再听他最爱的歌，我倔强的回避，逃避我不想面对的一切。
然后变成打不死的小强，虽然痛，却还是固执的回忆他的好。痛并快乐着。
如今，我只有在发短信发到某个特定的词，会出现那个我再熟悉不过的名字，心漏掉一拍，再没有勇气看下去。
2月14日那天放学，地点是教学楼门口。
那是我不应该在的时间，也是我不应该出现的地点，我看到了不该看到的一幕。
诺的手里拿着花，是鲜艳欲滴的红色玫瑰。他送给了琳，他深爱的人儿。琳和手里的玫瑰花一样美丽。多么浪漫的一刻，而我的世界一点点的破成碎片，站在那里却像一个多余的观众。
我只有一个念头：逃。
我飞快的逃离了那里，双脚不停歇的跑，我不可以停，停下之后我将再也不能继续。一路跌跌撞撞的逃离，与我擦肩而过的人儿，那一对对脸上洋溢着幸福微笑的情侣们，仿佛是在看我的笑话，他们嘲笑我这个小丑。
我终于明白，为什么她们会在书上写“诺，为什么？”的字，为什么会勇敢的在空间中写道：“诺，你为什么不喜欢我？”已经寂寞到了极点，忍耐到了极点，再也不会怕他讨厌自己，只要他可以注意到，不管用什么方法，都已经无所谓。快崩溃，快疯掉了，所以，自尊、羞耻、矜持这些无所谓的东西，已经不重要了，都可以不再管了，不在乎了，没有意义了。我已经没有赌注，无所畏惧了。笑着流泪，难道我还要说是因为风吗？
原来，只是我自己放不开，假装他不曾离开，假装他还喜欢我。那些属于我的，不属于我的通通离我远去了。我心痛他的不心痛，我遗憾他的不遗憾。
回忆是他给我的甜美假象，而现在我要把它们燃烧殆尽，再也不要让诺出现在我的世界中，伤害我。
我放不下的不过是那些记忆罢了。那是一个又一个谎言编织起来的记忆，曾经相信的，却是背叛的；以为单纯的，却是虚伪的。他陪我一起笑、一起闹的记忆片段，是我还不肯放手的罪魁祸首。
真好，他的背影再也不会让我难受。现在，我自由了，诺也自由了。我感到前所未有的轻松。
虽然不现实，但也是现实的梦——要和他考进同一城市的大学，现在看来，没有这个必要了。
不去打听他是否安好，是否快乐；不去等他，不去想他，在闲的时候或者忙的时候。
我不用在乎今天的我是否漂亮，发型是否凌乱，衣服是否整洁。不用担心我是否野蛮，是否有出丑。我不在乎了，也没有人在乎了。不让自己快乐的人是自己，他什么也给不了我。
或许，像一个观众一样，看着他的生活，会好受一些。
“还爱你，带一点恨。”
就算说了离开，又能如何？离开的是人，离不开的是心。心痛的如此真切，我如何欺骗自己？
诺以决绝的姿态离开，与我失之交臂的小幸福，在残缺中完美。将我和他的记忆封存、上锁，那里是我们永远都回不去的“曾经”。
这一句秘密了整个炎夏的“再见”我终于可以说出，只是，也许是永远不再见。
我承认我放下他了，但我忘不了他。两个人，再也不复从前。
我和诺之间，搁浅。