有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，   
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”   
所有小朋友都跑去采水果了。   
集合时间一到，所有小朋友都集合了。   
老师:“小华，你采到什么？”   
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”   
老师:“小美你呢？”   
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”   
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”   
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。    
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。    
员警赶到后...    
员警甲：好严重的车祸。    
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。    
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。    
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。    
员警甲：嗯，没有呼吸了....

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。  
     她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。  
     “请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。  
     “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。  
     “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。  
     “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。  
     “找到后怎么了？”女记者好奇的问。  
     “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”  
     女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？  
     “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。  
     “找到了吗？”女记者追问。  
     “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。  
     女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？  
     老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，  
     。。。。  
       一年冬天，我丢了。。。。。。。


还有一个经常看到但确实好笑的
世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来

有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,挂完号,医生叫他进去后,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
经过医生对他仔细的检查之后,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术后果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之后,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子
结果医生对他说: 来...来...不及......了 

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牛郎：“老婆我来了！！！”
织女：“瞧你那德行。一年没见一点也没改。你就不能有点品位。去年见面的时候不是和你说了么。把这些喜鹊给卖了。买量直升机来见我。怎么我说的话你没听明白？”
牛郎：“对不起老婆。我晕机。这个你知道的。再说喜鹊他们也为咱们搭了那么多次桥了。也有感情了啊。不能说卖就卖的对吧！”
织女：“这个我不管。明年没有直升机就不要来了。真给我丢人。别人约会又是大奔、又是宝马的、最次也得奥迪啊。你看你。每次都是那个样。披着你的破牛皮踩着你的脏麻雀。你也不怕得牛皮癣！”
牛郎：“呵呵。别这么说嘛。咱么踩自己的喜鹊让他们说去吧。我准备明年不披牛皮了。等攒点钱我明年准备买件鳄鱼皮。”
织女：“德行！！！”
牛郎：“好了老婆别生气了。看我今天给你带了什么！”
织女：“又是丁家宜。这些你自己留着用吧。我的那些同事现在都在用玫琳凯了。最差也是欧莱雅。你拿回去吧！”
牛郎：“哪明年我给你也买套玫琳凯的！别生气了！”
织女：“好了你跟你扯了。我们车间还有事情我要回去了。我现在可是我们织秀房的车间主任。没那么多时间跟你扯了！”
牛郎：“哦.哪老婆你路上小心点。要不你坐喜鹊回去吧。我披着牛皮回去就行了。虽然慢了点但是后天应该能到家!”
织女：“你还是自己留着吧！我走了！”
此时牛郎心理面在想：‘明年一定要加油挣钱。给老婆买套玫琳凯的化妆品。再给自己买条鳄鱼皮！’
此时织女心理面在想：‘真是丢人。哎~算了一年也就丢着一次人。得赶快回去二郎神还在南天门的半岛咖啡等着我呢。人家可是富二代。呵呵...”