写给丸子
我曾经最最在乎的你，可现在不在了的你。
你不在我身边已经快一年了，没有了刚开始时的埋怨，没有了刚开始时的不爽。现在，在每次谈及到你的时候，我是无奈的。
我从不知道原来我那么在乎你，有2次做梦的时候梦到我们和好了，印象深刻。我还记得每次哪怕是在梦中我还是会一次次得怀疑它的真实度。还记得最近一次梦见你时，你对我说：“亲爱的，我们和好吧。”我哭了，湿润的感觉如此真实，原来我是真的有流泪。
那次一个人闲逛，在走到城中路时，会莫名的记得当时我们从左邻右舍买了一堆吃的，疯狂的奔到公园一阵狂吃。丸子，你定不知道，我竟然会因为这么点记忆哭出声来。一个人坐在公园台阶上，我记得当时我们是坐在第三阶的，还能看到乐园里的灯光一闪一闪的。我记得那时我对你说过：“如果我失恋了，我们还来这吧。不过得喝酒了！”你对我说：“好”所以，我时常会想，丸子，如果我失恋了，你还会回来吗？我记得我们一起听舍不得。对，那首歌我从不会在外面听，因为会哭的。。我不喜欢眼泪外露，它们应该藏在心底，一点一点淹没受伤的心。
   我不知道现在的自己算是怎么回事。会很想看看你那还有没有我们曾经的印记，可却发现，我进不去。是啊，自从你对我说：“你到底想怎么样时。”我那就没有你了，我让徐给我截图，什么都没了。日志是空白的。丸子，其实你终是没有明白当时的我为何会如此激动地对你说：“有她没我，有我没她”我不是逼你做选择，只是她的出现带给我的是前所未有的危机感，你要不见了的危机感。看到很多地方说，两个人的相处总会出现没有话讲了的那个阶段，走过了那个阶段，便是真正的一辈子。可我们没有度过，在那个时期，我们很尴尬，我们不适应，我们就像两根绷得很紧的皮筋，很容易断裂，可那时你带着余进来了，我知道你是为了调解尴尬，可你选错了人，你可以选路哥，可惟独不应该是她。似乎听了很多有关她抢朋友的事，也不知道真假。但她出现的那刻，所有的所有便都化作了敌意，是的，我很没安全感，因为太在乎了，所有才会这般警惕。因为知道不愿失去，所有拼命保护。可终是没明白，我不说你便不会懂。记得我对你说过：“我讨厌你们手拉手出现在我的面前”那是我人生至今的唯一一次那么那么明白的说出自己的不满，可我没想到，最后的结果并没有改变。。我其实从来没有说过放弃你，我说：“我会等到你身边没有她的那一天。”我没有说要离开。我原决定一直一直的等，等到她不在了，可你说：“你到底想怎样时”我才明白，我没有机会了，没有机会等下去了。你的世界里应该不打算再有我了吧。
   我知道你在我这改变了很多，你每次的让步和好，我都记得。我或许就是有些无理取闹，或许永远学不会低头，所有哪怕再难过再后悔，也情愿一个人悲伤。分开了的10个月里，我有想过很多，比方说为什么初中的时候我们就算是再怎么闹变扭也还会和好，可为什么唯独这次还没有。也许是你累了吧，或是我们都累了。我说过，你是无可取代的。当时我们都觉得彼此的话没有安全感，或许是的，我承诺不了一辈子，我的无可取代便是在我的一辈子里，你丸子哪怕不在了，我都会记得你一辈子。没有人可以代替你的位置。你或许一直觉得“忆”对我很重要，对，她是很重要，可你不明白，连我自己都不明白，原来最最重要的最后已经变成了你。我也曾经想过，如果再给我机会，我会不会还是回答你：“有她没我，有我没她”，但我想我不会了，会找个更婉转的方式继续下去。这10个月，写过很多有关你的文章，有写在空间的，也有写了就撕掉的。我很想强迫自己不要去想你，但每次经过你家门口时却都会习惯的看看门有没有开，你书房的灯是不是亮着的。习惯是个很可怕的东西。28天可以养成一个习惯，我曾想过如果我28天不见到你，不想你，我是不是就会忘记，我的习惯是不是也可以没有！很多次打电话时都会习惯的按了你家号码，可又会在要按最后一个时突然醒悟过来。