今天的第二更，是我曾经的内心写照，希望大家能够喜欢啊。
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第四章：我有多痛你永远都不知道
Cris篇：
站在更衣室的门口，我突然一下子失去了推开门走进去的勇气，这将是我们分手以后的第一次见面，在停车场看见你的车了，你已经来了对不对，你在里面吗，见了你我该怎么办，是冷漠的和你擦肩而过对你不理不睬呢，还是应该像面对普通队友一样和你轻松的打声招呼呢。唉，有谁可以来帮帮我啊，郁闷。
“Hi，cris，你怎么站在门口不进去啊，难不成是圣诞节放了近一个多月的假你连怎么开更衣室的门都忘了吧，哈哈。”看来上天听到了我的祷告，所以特地派卡西来帮我的吧。看着笑得满脸得意的卡西，我真想扑上去亲他几口，你真是来得太及时了卡西，我太爱你了！当然这些只能在心里想想，现实中的是我一手搭在我救“命”恩人的肩上，一手推开更衣室的大门，并且还用像见到几十年没见的初恋情人一样兴奋的语气对他说，“亲爱的卡西利亚斯先生，好久不见，你又变帅了啊。”
不过现实告诉我们，人不能太得意了，小心乐极生悲。一进到更衣室里，我就感受到了熟悉的味道，虽然在这混杂着每个人身上不同的味道的更衣室里，我还是一下就分辨出那只属于你的不同于别人的散发着干净的洗衣粉的味道，不知从哪冒出来的有种重获至宝的感觉，像小猫一样轻轻挠着我的心。从今天早上起床开始到现在我所穿上的层层伪装在看见你的那一霎那全部都土崩瓦解了，各种各样的感情在一瞬间占领了我的心，ricky，你真是太伟大了，我以为在这和你分手的几十天里我已经忘记你了，已经准好了失去你一个人前行的准备了，不过看来是我太高估自己自我治愈的能力，也太低估你在我心中的地位了。我用了整整二十八天，六百七十二个小时，四万零三百二十分钟的时间在经历了无数次的心碎和自我折磨后所作出的努力，却在你用了不到一秒钟的时间后付之东流。看着你变得有些消瘦的身躯，我居然内心会腾出一丝喜悦，是不是你也和我一样在伤心、难过、疯狂的思念中苦苦挣扎，告诉我好不好啊，ricky。
有无数的思念想去对你倾诉，有无数的话语想要去对你诉说，可是我却不知从何说起，只能勉强地拉回自己的理智，傻傻的对着你说：“早上好，ricky，好久不见了。”
我的问候让你有些吃惊，不过你还是迅速的露出你充满阳光的笑容，回答我说，“cris，早上好。”
你的话不长，却字字都像一把把短小锋利的匕首，刀刀都刺中我心里的要害，痛苦就这样蔓延开来，痛得我都失去了再和你寒暄的能力，转过身去，不想让你看到我的脆弱。为什么，为什么在经历了我们分手以后，你还能笑得如此阳光，还能像什么事都没有发生过一样轻松的跟我打招呼，我企图从你灿烂的笑容中找到一丝的阴霾，企图从你欢快的语气中找到哪怕只有一点的伤感，可是证明上天再次跟我开了一个巨大的玩笑，事实上这又是我再一次的自寻烦恼，徒增伤感而已。
训练不会因为我的难过就被取消，就像你不会因为我的伤心而难过一样。无精打采的跑在队伍的最后，和旁边的佩佩、拉莫斯有一搭没一搭的聊着天。今天不知道为什么，我的耳朵就像我的鼻子一样灵敏，居然在如此吵闹的说话声中，仍然能辨认出你的声音，可是你明明就跑在队伍的最前面。看着你开心的在和本泽马一起聊着刚刚过去的圣诞假期，看着你快乐的和卡西一起像小孩子一样的打打闹闹，你是不是在用这样的行动告诉我，没有我，你依然可以呼朋唤友，失去了我的爱，你依然可以很开心很幸福。原来在更衣室的痛只是大痛来临之前的前奏，看着如此笑得没心没肺的你，我此时此刻才知道什么是真正的痛到无法呼吸。
你知道吗，ricky，在怀着忐忑的心来到俱乐部的时候，纵使我自己已经反复提醒自己，我们已经分手了的这个事实不下一百多遍，但是在如此难过的同时，我依然怀揣着也许我们见了面你就会主动和我和好的美好愿景，可是在看清了如此残酷的现实之后，我突然觉得，什么世界最贵先生，什么天下第一的花花大少统统都是扯蛋，我就是那个世界上最蠢最笨的白痴，就是天字第一号的傻瓜。自己在家里一个人独自流泪、黯然神伤，然后就以为别人也和自已一样难过，可是谁想到其实别人却开开心心的在过日子。Cris啊，cris，你最大的毛病就是爱自欺欺人、自视过高，你简直太可笑太可怜了，不就是失个恋嘛，你用得着就像是世界末日来临了一样嘛，你看看人家ricky，怎么一点事都没有啊，你真是太窝囊，太没用。
呵呵，ricky，告诉我，为什么失去了你，我的世界就失去了色彩变成一片黑白，而你的世界却丝毫没有发生改变，是不是，你的世界从来就没有我这个人呢，我心里有多痛苦，有多难过，你是不是永远不知道啊。


回复：46楼
请无视时间，话说我都没有怎么关心联赛，我只爱世界杯和欧洲杯啦。所以我也不知道他们放了几天假，我本身写的是十几天假期，但是后来又想起好像西甲是有冬歇期，所以就改成一个月了。
还有，我的觉得有时候感情不是能拿时间来衡量的。像我曾经高二时候的那个朋友，到了高二下学期我们就因为一点事分开了，但是到了今天，我都大三了，我还是放不下。这还只是友情呢，爱情更让人难以忘怀不是吗。
PS.忍不住的剧透一下，在以后的文章我会详细描述的。

回复：48楼
嗯，这是当然，只有和卡卡篇的合起来才是我想要表达的。
不过，第三更可能的晚上了，因为今晚要出去吃饭了，不过我会尽快回来的。呵呵。

回复：50楼
晕，其实我虽然对郭敬明的人怎样不太感兴趣，但是对他的小说我还是很喜欢的，之所以起这个名字是因为觉得比较贴切，因为我曾听过一句话 ，叫做“什么是爱，爱就是痛苦。”至于《爱与痛的边缘》这本书，我在高中看过，不过时间隔得太久，我有些记不清内容了。
回复：51楼
谢谢支持。
回复：52楼
相爱的人总是这样，在悲伤中只能看见自己的悲伤，却看不见别人的痛苦。天呐，我又忍不住要剧透了，所以，还是不说了。


回复：55楼
说起郭的小说啊，我又忍不住的感慨了。
《幻城》，我直到后来才发觉原来它才是最悲的。虽然自从上了大学再回看的时候，觉得当年的郭敬明文笔还有点青涩，但是《幻城》的结局我还是很喜欢很喜欢滴。
《梦里花落知多少》，这简直是我初中时候最深刻的记忆，我笑着看了一遍，哭着读了一遍，唉，太虐啦。
《夏至未至》。啊，我可怜的陆之昂呀，真是太杯具了。
《悲伤逆流成河》，我的最爱，初读的时候没有感觉，但是再看的时候被文章中的痛压抑了好几天。
唉，我美好的初中高中生活啊，就这样一去不复返啦

晕死，居然又不出去吃饭了，啊，我的大餐变成了一碗米饭，一碟剩菜和几根腌黄瓜，不过可以早点更文了。唉......

郁闷发了三次终于发上来了，唉。

回复：60楼
谢谢赞赏，不过改成明晚了。
回复：65楼
多谢捧场啊~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！
回复：66楼
是嘛，唉，相信我，卡卡也很痛，O(∩_∩)O~


回复：68楼
不过写起来有郁闷，因为偶不想两章的词重复。要是重复了也请大家要多多包涵哦，偶的语文水平一直不太高。

唉，我真是也跟着文里的小小和长长一样，智商直线下降，我想好了第四章和第六章怎么写，却忘了好好想想第五章该怎么写，唉，还是去睡吧，明早再写吧。

⊙﹏⊙b汗我又忘了登录了。再发一遍吧。

啊，起了个大早，到现在才终于写完这一篇，累啊~~~~~~，情节有些狗血，感情有点跳跃，大家要多多包涵啊，有什么感想就告诉我。
下面放文啦，今天的第一更。
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第五章：虐与被虐的爱情之战
Cris篇：
结束了一天的训练，拖着满身的疲惫回到家里。把手里的包随手丢在客厅，直接走上二楼，回到卧室，重重地把自己砸在床上，好累，我真的好累，不仅仅是身体上的疲倦，更大的疲倦是来自我的心，我的精神。从圣诞假期结束开始恢复训练到今天只有短短的十二天，可是对我而言却像是痛苦难耐漫长的十二年，支起身来看了看床边的镜子，看着镜子中自己依然年轻的脸庞，我有些困惑，为什么我觉得自己仿佛一夕之间老了好几十岁，满脸的沧桑，满心的疲惫，像一个迟暮的老人。重新倒在床上，闭上眼睛，去回想这爱恨交杂的十二天。
有人曾说过不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。那么我说，既然我们不能在天堂里相爱，那么就让我们一起堕入悲惨的深渊，在地狱中互相折磨吧。我有多痛苦，你既然不知道，那么我就让你尝尝我所经历的所有的痛苦，我为你流了多少的泪，你也要为我流多少，我为你流过多少血，你也同样的流多少，对，一滴都不能少。
于是，我在爱中失去了方向，在恨中迷失了自我。曾今对你的满腔爱意化成今天我对你的满腔仇恨，ricky，我不爱你，我恨你，我好恨你，我恨不得扑上去撕碎你脸上的笑容让你再不爱我，恨不得挖出你的心来看一看里面到底有没有我，恨不得张开嘴把你吞进我的身体里这样你就永远不会再离开我，完完整整的只属于我一个人。
我要疯狂的报复你，报复你的无情，你的冷漠，你的无所谓，谁让你在我哭的时候笑，在我难过的时候开心。什么是报复你的工具呢。对了，原来你不喜欢我喝酒，那现在我就夜夜去酒吧买醉，还有你不喜欢我泡夜店，那我就天天换个女伴，高调的稳居八卦报纸每天的头版头条，成为球队里大家日日或调侃或艳羡的对象。我次次都在你面前眉飞色舞的和别人高声地炫耀我每晚的艳遇，谈论和我上床的每一个女人，然后偷偷看着你有些颤抖的背影，有些僵硬的嘴角，有些失落伤心的眼神，看着你逐渐消瘦的脸庞，看着你不在阳光的笑容，无论多少次，我都内心狂喜的想要旁若无人的大笑几声。
但是，ricky，你知不知道，其实我也同样很痛苦，我也同样不幸福，每天早上醒来对我来说都是折磨的开始，不想再见到你的脸，不想再听到你的声音，只有上天才知道看到你对我来说是多大的折磨，我觉得每一天我都会被你手中的利剑刺得血肉模糊，鲜血直流。但是我又发了狂一样的想见到你，想去刺激你，想用我手中的长枪一下下的刺进你的身体，然后，看着同样血肉模糊的你，我的内心是如此的兴奋，如此的快乐，只有在这个时候，我的心才得到片刻的平静，只有在你的眼泪和痛苦中，我才能感受得到原来我们的爱真的有来过。
在过去每个白天我都用这几乎是自虐的方式去报复着你，然后就在没有人的一个个夜晚，带着满身的伤痛蜷缩在床上，回忆着我们曾经美好的点点滴滴，从你曾说的每一句话中寻找你爱过我的证据，来抚慰我重伤的心灵，然后带着绝望中的一丝甜蜜进入梦乡，去迎接残酷的明天。
可是，ricky，经过了这疯狂的十二天，直到此时此刻我才终于意识到自己犯了多么可笑的错误，这场惨烈的爱情战争，我想再继续下去了。因为我终于明白，原来我手中的那把刺刀，在捅进你身体的同时，也刺进了我的胸膛；原来因为你痛，所以我才会更痛；原来之所以那么狠你，是源于我那么的爱你。原来我以前口口声声的说你不懂得怎么爱我，其实我自己也同样不懂得怎么样去真正的爱你。
Ricky，对不起，我为那个发狂的我向你忏悔，你说我那么的爱你，我怎么能忍下心肠去伤害你呢，不要原谅我，这样伤害你的混蛋不值得你原谅，就连我自己都没办法原谅我自己。一想到在今天的训练中你的旧伤又发作了，看着你痛得满头是汗，看着你因为旧患难过的痛哭流涕，我就无比的憎恨我自己，痛苦的想给自己几刀，恨我太任性太自私了，在你为伤病烦恼的时候，我恨我自己不但没有陪在你身边去安慰你，还为你增添烦恼，所以一向隐忍的你今天才会如此不管不顾的嚎啕大哭，是不是。对不起，ricky，对不起，我以后再也不会伤害你，让你流泪了，我会找回我以前的位置，继续用以前好朋友的方式去关心你爱护你，请你一定要幸福，因为，你的笑容才是我最大幸福。
突然感到了久违的轻松，ricky，请你等着，明天我会以一个全新的我去默默的去守护着你，去陪着你找回你曾经的微笑，即使心痛的看着你的幸福里没有我，我也无怨无悔。

谢谢捧场，二更正在写呢，我会争取在出门前完成发上来的。

回复：78楼
其实我也喜欢大团圆结局，不过今天和明天的依然会继续虐，虐虐更有爱嘛，O(∩_∩)O~虽然现在说结尾有点早，不过我想90%会是happy ending，但是我又在考虑是不是开放式结局更好呢？大家给点意见吧。