总觉得自己好像比以前好很多了 可还是会影响生活 可能社恐不配活在这个世界上 无论是在公司还是在亲戚面前 说话少不善交际的人都不是很招人待见 会被区别对待 可是社恐的人本来就很敏感 受到别人的冷遇或者不待见 又会陷入自我怀疑 然后深夜放下手机回想 会很难过 觉得自己是不是就不该来到这个世界 觉得活着好辛苦 就这样一次又一次情绪的拉扯 这种感觉只有真正社恐的人能懂 社恐人真的会比正常人反应迟钝一些 然后我的记忆力也很差 最开始的几年是最严重的几年 还在上学 可以做到除了上厕所和回家吃饭一天都不出教室的门 因为社恐没有办法集中精力听讲 学习成绩越来越差 后面退学了 不想在受老师和同学的白眼 退学之后不敢逛街 别人的注视下甚至路都不会走了 虽然现在还是有点这样 那个时候不敢跟别人交流 不敢参加酒席 不敢当众发言 不敢去主动交朋友 别人的注视下什么都做不好 一件很简单很小的事都做不好 总会出错 然后又是自我否定自我怀疑 不知道小学时候那个活泼开朗的自己怎么不见的 已经很努力的在改变自己走出社恐了 已经很努力的想融入这个社会了 可是终究还是做不到 现在虽然好了很多 但终究不是一个正常人 还是会因为不善交际而在公司受到领导的区别对待 亲戚也大多觉得我不正常 可是我已经很努力的在生活了 这种无力感真的很窒息 又没有人去诉说这些 因为世界上没有真正的感同身受 也没人了解这种病 可能只有同样社恐的人能懂 我不是单纯内向 我深知社恐对一个人的毁灭性 说严重点可能是社会性死亡 社恐的这些年只交到一个真心的朋友 没有朋友这种孤独感真的挺绝望的 只有喝酒的时候能做回一个正常人 不会在意别人的眼光 话也很多了 也不会觉得所有人的注意力都在自己身上 搞笑的是也不怕在别人的注视下走路了 这才是真正的自己啊 社恐人都活在别人的目光里 做不了自己 真的很痛苦 不知道自己是不是一辈子都是这样过了 真的挺可怕的 社恐这些年对我的折磨无法用言语形容 做一个正常人真的挺难的