【茶香幽幽】『在一起』我们没有在一起

1995，暑假的某一天，楼下那家排着密密麻麻碟片封面的现在早已消失的影碟店。我从架上取下那张叫做《少女小渔》，红红的封面上一个脸肉肉的卷发女子穿着红色格子连衣裙手里捧着一束可能是小雏菊还是什么的黄花，“少女小渔”四个字是白色或黄色的很像用手写的。就是与那个眼神对峙的一刹那，我毫不犹豫的把封套递到老板面前。片子那个叫小渔的女子，从为了一张绿卡和一个老头假结婚到不忍心离开生命垂危的他，从当人问她到美国的目的她不假思索的蹦出“江伟”这个名字到坚定的眼神想起老头生前说的“It is your life”，时间总是静静悄悄的给予人从未预料的改变和未来。印象最深刻的是她在服装厂做工，轰隆的机器声中，录音机里放起了一支歌，那是当时我正喜欢的辛晓琪唱过的，决定。歌声响着响着，我忽然就没有来由的泪流满面。于是，我记住了那个有着笃定眼神和我喜欢的声音的女子，刘若英。而之后，升高中、大学，直到工作，我都坚持着“It is your life”，坚持着决定自己的决定，所以就算如今时常会有很多的厌恶、不愉快、压抑、愤怒和极度想离开的心，我依然还是得过且过的坚持着最初决定走的这条路。我也相信，某一天，总会有另一条路，另一次让我决定的机会。
演唱会上，她和1994年的自己合唱为爱痴狂。那一年，我还可以叫自己小孩子。那一年，她比现在的我还要年轻。时间，就在那样不知不觉之间，从每个人的身上划过，看似轻若水痕，许久过后才能辨清它在我们心里凿下的无法修补的坑洞。


1998，每天放学回家看Chanle V是和完成家庭作业一样重要的必修课。她在榜单里排了很多个星期的歌，叫《很爱很爱你》。那是一个爱情观还很模糊的年代，看着身边像过家家一样离离合合的一些人，没有太多的悲情，对的人还存在于未知的以后。记得当时很爱那支歌，只是会困惑那歌词，既然很爱很爱，就应该紧紧抓住，而不是洒脱的放他远去。


2000，大学的时光比中学多出很多时间用来做沉溺这件事情。我记得那年，我做得最多的就是守着电视机等着播《创世纪》，和躺在床上塞着耳机看《人间四月天》的剧本，反反复复。那部随声听是一部有蓝色磨砂透明外壳白色按键的爱华，至今依然封存在我某个柜子的角落，只是按键已经泛黄脱落，也不知还会不会放出声音。那本剧本那盘卡带都还在书架上，时间把它们白色的封面氧化得黄黄旧旧。我还清楚记得和唱得出，我等你，后来，坦白，对白，人之初，LOVE，以及那首直到今天为止只要在K歌时唱起就会哽咽的四月天。四月天，梅雨恹恹，在窗前。四月天，总是带伞的思念。给你的自由，无限宽广，而我也，自由……张幼仪，奶茶，脸上挂住坚毅的泪水，她们哪一个让我心疼了，傻傻分不清楚。只是，那时我很清楚的，她们都是我的偶像。

2001，写了一个很小的小说，点亮橘子树，发表了。开始与网络这种东西密不可分前的磨合。第一次写博客，虽然从更新率很高到现在越来越懒越来越少，不过也算坚持了下来的习惯，如果哪天想自虐了我想我才会再回头去看这些年记录下的可能已经遗忘了的以及还铭记的点点滴滴。那时刚跨过三十的她从自己的最低音到最高音唱着一切。一切有你的感动，一切给我的冲动，一切曾太汹涌，一切已太朦胧，一切对你的矜持，一切给我的放肆，一切曾太奢侈，一切已不能解释……直到临近三十的今天，我才真正明白，一切坚决的不舍的澎湃的快乐的悲伤的，一切的一切都敌不过，只有时间。正如我原本在2000年有机会看一场有奶茶的演唱会，而当时还是学生的自己无论路费还说门票都很伤脑筋，于是把遗憾一留便十年，十年，发生了太多，改变了太多。


精品 鉴定完毕。

发不起了呢，，，只有明天继续了。。。

2004，毕业了，工作了。也许是忽然转换的环境不适应，也许无法一段记忆割裂。那是最昏天暗地的一年。写了一部长篇，和经历无关，却因为过分投入，走路哭、吃饭哭、搭车哭……那一年，我想是让泪腺受了伤，以至于后来再也不会轻易哭出来。也因为那一年，让此后再也不敢用心思去想故事、写故事。现在想起那些日子，多傻。何谓心碎，那都只是自己才有能力给自己心上划下的一道道记号，除了自己，别人不能够。三十岁生日那天，我想我也会要关掉电话和窗帘，和自己静静走过。


2005，从不能接受到不得不接受到只能当做无奈的哀叹，去面对身边最亲的人、朋友，一次又一次没有告别的永别。才开始懂得，错过了太多应该珍惜的时间，没有说出过的他们对自己是多么的重要。那些人，那些事，一下子，一辈子。很谢谢你们曾经给予过我的一切感受，虽然此刻的你们也许根本就不会听到。光速很快，闪亮的时间是短暂的，但曾经在自己内向最阴暗的角落闪耀过，就会值得用一辈子去怀缅。

2009，这几年的生活，一直充斥在没有成就感的盲目忙碌中。身边的朋友，甚至弟妹前仆后继的结婚、生子，生活里的他们常常为细碎的小事吵得面红耳赤，不少苦呻。有的说着要一起老却中途散了，也有的依然互相牺牲自我去坚持。常常有人会关心我自己不关心的这个问题，念叨着工作也不错，条件也还好，样子又不算丑却怎么没人要。我只会想，我要对得起心里真实的那个自己就好，对于我这种怕麻烦又自我又喜欢安静的人，也许选择单身真的是最好的，不是不怕有天老了想出个门都没人扶，不是没人要，只是自己不想而已。现在，工作虽然不是自己喜欢但在多数人眼里看着还不错，赚钱不多却也还养得好自己，经常累到什么都不想做却也可以偶尔放个假天南海北的晃悠下留下几张照片。宅，这个字是谁发明的，我觉得我在将它无限发扬光大。除了夜里静下来的时候，安静的听下歌或看下电视剧，聚会、泡吧、K歌，甚至最爱的流浪都在渐渐的失去兴趣。不过，这样的生活方式也未尝不好，有时看到听到大家各种各样烦心事的时候，发现自己除了对过于繁忙的工作还有埋怨外，真的还可以很自豪的说，我很好。五月流云，投影波心，然后也进了心里那个秘密的地方，长长久久的牵念，一刻的黯然心动陪伴往后似水的年华，原来不只是电视的情节。与自己的思想作战，也许正是我乐此不疲的一种享受。


2010，看MV时被结局时刻男主角脸颊划过的泪痕狠狠的捏了一下心脏。一首歌翻来覆去的听了几个月，就像去年听《情歌》。我来听她的演唱会，来回千里，在狮子座尾巴画出的七月末。天忽晴忽雨，内心狂热激动。想起康永哥写过的，如果你喜欢了一位偶像，请你一定要去看一场他的演唱会。三个小时，很短，一辈子，其实也很短。她的声音就这样陪我走过了十五年，十五年，很长，其实也很短。现在的一切，虽然并不是十五岁的自己所期待的那个未来，但庆幸的是，我还能觉得我从来没有对不起心里那个最干净的十五岁的自己。没有在一起的，往往是最长久的可以挂牵的。不提及的，不是不想念，想念是心底一种细微的情绪骤变，自己知道就好。人生，也许就这样往下走下去了，时间里，模糊原来的样子，改变最初的梦想，但总有些有过的感动你永远挥之不去。而这三个小时，会是我生命里一定会铭记的三个小时，吼叫到声嘶力竭，很累很爽很值很开心很悲凉很感慨很很很……
เมฆ คลื่น ผมรักคุณ。我们没有在一起，我们永远在一起。