感觉人生的乐趣不多，朋友算作一大方面。自认为没几个朋友，交没交心的我也不那么在乎了，像那种高山流水遇知音的好事自是还未落在我的头上，一说到这里总会想起高三那昏暗的日子，想起自己在讲台上痛哭流涕也要讲完自己想说的话，佩服自己当时的勇气，虽说很社死很社死，也因为这件事一直影响着我的心绪，高考也没考好，过去两年了，我还是忘不掉当时哭着也要讲完的那首词

那是秋瑾的《满江红》，我读她的词也感受到她的孤独。她那一腔热血，我不多说，总归是文学类作品里爱国的那一方面。我眼里的秋瑾是悲戚的，她说“身不在男儿列，心却比男儿烈。算平生肝胆，因人常热。俗子胸襟谁识我？英雄末路当磨折。莽红尘，何处觅知音？青衫湿。”上百度查或者在书中看，很少提到她的孤独，只是说她内心的不满和对自由的向往。她与她封建丈夫的纠葛，我也没那么清楚，但她反抗旧社会的勇气我是佩服至极的，我几乎从不敢做第一个吃螃蟹的人，“枪打出头鸟”这句话我是知道的，我自己心里也有很多对现世社会的不满（我没打错字就是这个“世”），我不敢再公共场合说，也不想在和人聊天时把话说的太明白，我的老师说我活的太透，会很痛苦，我深受其害自然知道，但这些现实问题，我不说就真的不存在了吗？我也慢慢的变得不敢说不敢想，我知道会毁了自己，我好像自视甚高

那时我视秋瑾为知己，觉得她老人家一定会和我成为忘年交。至于现在，我没在想过，或许我俩的出发点不一样，总感觉味道变了，换了汤也换了药。大学的生活总是充斥着浮躁的气息，我也从未再将自己与秋瑾作比了。在大学我没有一个知心人，总是孤独的，但我很享受这种感觉，不必为了不想有什么交往的人劳心费力，因为没什么值得的人。大家总是满心功利，甚至读一本书也要看有用无用，虽说是为了学习，但很多人学习的目的，并非是学知识，而是利用，利用一切可利用的东西达到自己的目的，目的可能是一份好工作、好的薪资待遇等等。真是悲哀。如上所说，我因此有了更多的时间做自己喜欢做的事，比如：思考。我曾发过一条朋友圈，里面说“我思故我在”，我是这么想的，但值得一提的是，我在这里的意思并非是探寻世界本源，而是思考之于我的重要，我若没有了动脑的能力，我会是怎样的我不敢去想。

梁启超在自己的书《清代学术概论》里说过：“凡真学者之态度，必是为学问而治学问。”我看到这里的时候想起了自己的人生信条：千教万教教人求真，千学万学学做真人。我是一个师范生，我的理想就是做位教师，不求教出国之栋梁，但求不误人子弟。我们很多人都已不再是个“真人”了，现实的社会，真的是乱花迷人眼，诱惑太多也太大，不少人也失了本心。

可能又有人说我想的太多，或者说没能力改变就不要再说，我说我的，没耽误你什么事，怕的是我也成为我最不想成为的人，所以哪怕是废话，我也要时常念叨两句，对自己，聊做宽慰罢了

有很多话我是不敢在这里说的，怕在别人眼里成了反社会的人，我是有反叛的一面，但反的不是社会，是人心、人性。我相信荀子的性恶论“人之性恶，其善者伪也。”

这个贴是四十分钟前发的，我四十多分钟前已经打开了游戏，怕被人虐，不过我也经常虐别人，哈哈，但想了想还是没玩，就开了这个自言自语贴，本来这些东西都是要记在日记里的，我习惯写下思考的内容

刚刚我在这里说的一个回复贴，被删了，那我也就不再重复了，都是小事，但愿我的这个自言自语贴不会被删吧，求求了！

中午我自己在家做饭，做了米汤加汤圆，炒的茄子真难吃，我妈妈说还可以，我是真不会炒

今天好累，傍晚去田里面薅草，紧接着回来就卸车，拉的地板砖，二楼要贴，一楼的大理石也旧了，就换换，刚刚洗好澡，现在我在门口坐着看着外面的砖，怕人偷（之前被偷过车），我需要从现在看到四点，然后爸妈和哥他们也就起床了，来继续搬，白天有白天的事，好累。

我还在这躺椅上躺着，其实到了不必我亲自看着地板砖，家里两只猫，一只狗轮流站岗

真服了，刷抖音，那个万物有灵那种，给我看的眼泪哗哗的一直哭

好无聊，最近也没读书

别怕我伤心，这个歌好好听，很感动