【Rock__东修〗[原创]不當朋友而已

    
    
     不當朋友而已-東修/BL/慎入
    
    
    
    
    
    
     硬灌下今晚的第三杯咖啡，黑濃的咖啡已經脫去苦澀留在口中的只剩下乏味如水的口感。看著鏡子中的自己，眼中的血絲浮滿，如果還是像以前那樣白哲的肌膚，也許看起來就會像是浮屍。
    
    
     身體是疲憊的，精神卻無法安然入睡。
    
    
     為什麼呢？
    
    
     其實我很清楚，是因為這個身體，已經習慣要陪伴著另一個溫暖的身體才能入眠。
    
     我沒有告訴你，在沒有你陪伴的夜晚，我已經習慣不眠。
    
     在這樣的夜晚，我會像你所說的瘋狂地工作，或是想你一整夜。
    
    
    
    
     手指敲著床單，對著躺在另一頭的手機，對著空氣敲下一連串熟悉的號碼。突然驚覺自己是如此地需要你。
    
    
    
    
     將自己埋進棉被之間，疑問就這樣浮上心頭。
    
     我想我會瘋掉，每個沒有你在身邊的夜晚，我都會胡思亂想。
    
     我無法不去在意……
    
     你在哪裡？在做什麼？工作嗎？忙嗎？
    
     就算是這樣，你有沒有抽出靈魂的幾分之幾來想我？
    
     只有我在想念你的夜晚，我在你心底到底算些什麼？
    
    
    
    
    
    
    
     『德修。』
    
    
    
    
    
    
     你總是這樣稱呼我。
    
    
     有些生疏，又有些貼近。因為，所有人都這樣稱呼我。
    
    
     待在你身邊，似乎有種心與心貼近的感覺。
    
     記得那年的冬天，你，出現在我面前。
    
    
     嚮往的夢想──是在遇見你的瞬間，點燃。
    
    
     應該不是一瞬間的出現，只是沉溺在遇見你的喜悅中的我，沒有發現。
    
     就像現在你沒注意到某些人，在一個時間點開始，他成為你生命中必須存在的人。


    
     也一直都知道，我不是屬於你最後的那個人。
    
    
    
    
    
    
     你的愛情，一直都是這麼的淺顯易懂。
    
    
    
    
    
    
     亦儒的聰明與認真，擁有看穿你的哀喜的預知能力，或用著另一種模式的思考方式，接受你的時而親切、時而冷淡。
    
     吳尊的溫柔與孩子氣，總是帶著像大人的思緒包容你的韌性，或用著少年的說話方式，陪你一同嬉戲。
    
     亞綸的任性與熱情，總是相信自己是被你所愛的，用那大大的懷抱，將你的寂寞納入自己的一切當中，讓你失去獨自寂寞的空間。
    
    
    
    
    
     即使到了現在，我依舊想不透，你回到我身邊的原因是什麼？
    
    
    
    
    
     也許，只是習慣。
    
     也許，只是熟悉。
    
     也許，是因為我不敢對你說出的愛，你聽不到，也不會造成困擾。
    
    
    
    
    
     我的愛情就像是為你帶來美好的春天，卻沒有人去注意，春天的孤寂。
    
     就像滿天飄落的櫻花，輕輕的落在你的心底。
    
     它不重、體積也不大，也不需要特別的呵護。
    
     自動自發的為你掩埋一切的空虛與不安。
    
     然而，當春意剛剛撫平你心中的傷痕，熱情的夏就會降臨在你的生命中。
    
     只有經過冷戰的秋、悲苦的冬，才會想起，春的溫暖……
    
     雖然我不排斥，雖然我不抗拒，雖然我很歡迎……
    
     卻還是想要痛貶自己……
    
    
    
    
    
    
     陳德修，你真是賤的可以。
    
    
    
    
    
    
    
    
     一輩子是多久？
    
     從出生到死亡嗎？
    
     如果是從愛上你的瞬間開始算起……


    
     那結束……是不是就是這一刻？
    
    
    
    
     昨夜，你在電話裡，告訴我，他對你告白。
    
    
    
    
     我笑著說，那這樣很好呀……我就可以少為你擔心了。
    
     你笑著說，德修，別這樣，我很容易讓你擔心嗎？
    
    
    
     笑聲，敷衍過去……
    
    
    
     儘管想脫口而出的，是滿腹的怨氣……
    
    
    
    
    
    
    
     屏除愛意，他的存在，對你來說，依舊是方便。
    
     在他抗拒成為第二個自己，親口對你說，希望獲得你正視的瞬間。
    
     你可知道，那也是我多年來的願望。
    
     其實，我也想做個不一樣的人，留在你身邊。
    
     我一直相信你會願意，拋開心房去接受那個一直守護你的人。
    
     卻也清楚的明白，那個人一定不會是我。
    
    
    
     我知道，春的退場，是必然的來臨。
    
     我只能繼續回到我的位置上等待。
    
     等待，那不一定會出現的輪迴……
    
     等待，那不一定會來的時刻……
    
     等待，你回來……
    
    
    
     要等多久？
    
     永遠，夠不夠？
    
    
    
    
    
    
     你曾說，要和我做一輩子的朋友。
    
     我不敢想像，當你知道我的愛情，你是否還能這麼對我說？
    
    
    
    
     你曾說，我是你永遠的家人。
    
     這個意義，會不會比容易消散的愛情來的長久？
    
    
    
    
    
     原本想過，我和你，一起就這麼打打鬧鬧的活到七老八十。
    
    
    
     你有你的愛人與家庭，而我繼續守護你的心。
    
     但是，每次看到你為了某個人而瘋狂，那臉上的表情，卻一再再的撕裂著我的心。
    
    
    
     你不笨呀！汪東城！
    
     你怎麼會就這麼癡傻的相信，我會願意當你一輩子的朋友？
    
     你怎麼會就這麼愚蠢的認為，我會默默的做你永遠的家人？
    
    
    
    
     我想，其實你一直都明白。
    
     我想，其實你一直都知道。
    
    
     就如同我瞭解你，你也是如此的瞭解我，不是嗎？
    
    
    
    
    
    
    
     我想我應該做個決定。
    
    
    
    
     該離開？該忘記？還是該逃避？
    
    
    
    
     然而腦海中只想問，怎樣才能繼續愛你……
    
    
    
    
     或者，祇是不想當你的朋友而已……
    
    
    
    
    
     （全）
    
    


其其你说的这篇相对的大东独白为何到现在都没出生？！

沙发

小瑾，还我沙发

回复7楼：
不还~~~舒服的沙发才不给你~~

小其，不好意思，因为你发的是繁体字，我仔细看会晕，只能看个大概了，加油

臭小瑾，我干活去，等会儿再来

回复10楼：
繁体字很好认呀~~我看了三年的日漫翻译的字幕都是繁体呀哈哈~~
菲菲掰掰~

小瑾，是没习惯，看时间长了晕，用爪机看就更不用说了

  
    
     不当朋友而已-东修/BL/慎入
    
    
    
    
    
    
     硬灌下今晚的第三杯咖啡，黑浓的咖啡已经脱去苦涩留在口中的只剩下乏味如水的口感。看着镜子中的自己，眼中的血丝浮满，如果还是像以前那样白哲的肌肤，也许看起来就会像是浮尸。
    
    
     身体是疲惫的，精神却无法安然入睡。
    
    
     为什麽呢？
    
    
     其实我很清楚，是因为这个身体，已经习惯要陪伴着另一个温暖的身体才能入眠。
    
     我没有告诉你，在没有你陪伴的夜晚，我已经习惯不眠。
    
     在这样的夜晚，我会像你所说的疯狂地工作，或是想你一整夜。
    
    
    
    
     手指敲着床单，对着躺在另一头的手机，对着空气敲下一连串熟悉的号码。突然惊觉自己是如此地需要你。
    
    
    
    
     将自己埋进棉被之间，疑问就这样浮上心头。
    
     我想我会疯掉，每个没有你在身边的夜晚，我都会胡思乱想。
    
     我无法不去在意……
    
     你在哪裡？在做什麽？工作吗？忙吗？
    
     就算是这样，你有没有抽出灵魂的几分之几来想我？
    
     只有我在想念你的夜晚，我在你心底到底算些什麽？
    
    
    
    
    
    
    
     『德修。』
    
    
    
    
    
    
     你总是这样称呼我。
    
    
     有些生疏，又有些贴近。因为，所有人都这样称呼我。
    
    
     待在你身边，似乎有种心与心贴近的感觉。
    
     记得那年的冬天，你，出现在我面前。
    
    
     嚮往的梦想──是在遇见你的瞬间，点燃。
    
    
     应该不是一瞬间的出现，只是沉溺在遇见你的喜悦中的我，没有发现。
    
     就像现在你没注意到某些人，在一个时间点开始，他成为你生命中必须存在的人。


    
     也一直都知道，我不是属于你最后的那个人。
    
    
    
    
    
    
     你的爱情，一直都是这麽的浅显易懂。
    
    
    
    
    
    
     亦儒的聪明与认真，拥有看穿你的哀喜的预知能力，或用着另一种模式的思考方式，接受你的时而亲切、时而冷澹。
    
     吴尊的温柔与孩子气，总是带着像大人的思绪包容你的韧性，或用着少年的说话方式，陪你一同嬉戏。
    
     亚纶的任性与热情，总是相信自己是被你所爱的，用那大大的怀抱，将你的寂寞纳入自己的一切当中，让你失去独自寂寞的空间。
    
    
    
    
    
     即使到了现在，我依旧想不透，你回到我身边的原因是什麽？
    
    
    
    
    
     也许，只是习惯。
    
     也许，只是熟悉。
    
     也许，是因为我不敢对你说出的爱，你听不到，也不会造成困扰。
    
    
    
    
    
     我的爱情就像是为你带来美好的春天，却没有人去注意，春天的孤寂。
    
     就像满天飘落的樱花，轻轻的落在你的心底。
    
     它不重、体积也不大，也不需要特别的呵护。
    
     自动自发的为你掩埋一切的空虚与不安。
    
     然而，当春意刚刚抚平你心中的伤痕，热情的夏就会降临在你的生命中。
    
     只有经过冷战的秋、悲苦的冬，才会想起，春的温暖……
    
     虽然我不排斥，虽然我不抗拒，虽然我很欢迎……
    
     却还是想要痛贬自己……
    
    
    
    
    
    
     陈德修，你真是贱的可以。
    
    
    
    
    
    
    
    
     一辈子是多久？
    
     从出生到死亡吗？
    
     如果是从爱上你的瞬间开始算起……


    
     那结束……是不是就是这一刻？
    
    
    
    
     昨夜，你在电话裡，告诉我，他对你告白。
    
    
    
    
     我笑着说，那这样很好呀……我就可以少为你担心了。
    
     你笑着说，德修，别这样，我很容易让你担心吗？
    
    
    
     笑声，敷衍过去……
    
    
    
     儘管想脱口而出的，是满腹的怨气……
    
    
    
    
    
    
    
     屏除爱意，他的存在，对你来说，依旧是方便。
    
     在他抗拒成为第二个自己，亲口对你说，希望获得你正视的瞬间。
    
     你可知道，那也是我多年来的愿望。
    
     其实，我也想做个不一样的人，留在你身边。
    
     我一直相信你会愿意，抛开心房去接受那个一直守护你的人。
    
     却也清楚的明白，那个人一定不会是我。
    
    
    
     我知道，春的退场，是必然的来临。
    
     我只能继续回到我的位置上等待。
    
     等待，那不一定会出现的轮迴……
    
     等待，那不一定会来的时刻……
    
     等待，你回来……
    
    
    
     要等多久？
    
     永远，够不够？
    
    
    
    
    
    
     你曾说，要和我做一辈子的朋友。
    
     我不敢想像，当你知道我的爱情，你是否还能这麽对我说？
    
    
    
    
     你曾说，我是你永远的家人。
    
     这个意义，会不会比容易消散的爱情来的长久？
    
    
    
    
    
     原本想过，我和你，一起就这麽打打闹闹的活到七老八十。
    
    
    
     你有你的爱人与家庭，而我继续守护你的心。
    
     但是，每次看到你为了某个人而疯狂，那脸上的表情，却一再再的撕裂着我的心。
    
    
    
     你不笨呀！汪东城！
    
     你怎麽会就这麽痴傻的相信，我会愿意当你一辈子的朋友？
    
     你怎麽会就这麽愚蠢的认为，我会默默的做你永远的家人？
    
    
    
    
     我想，其实你一直都明白。
    
     我想，其实你一直都知道。
    
    
     就如同我瞭解你，你也是如此的瞭解我，不是吗？
    
    
    
    
    
    
    
     我想我应该做个决定。
    
    
    
    
     该离开？该忘记？还是该逃避？
    
    
    
    
     然而脑海中只想问，怎样才能继续爱你……
    
    
    
    
     或者，祇是不想当你的朋友而已……
    
    
    
    
    
     （全）
    
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