某天中午，一位衣着亮丽的美女提着个包从出租车上下来，突然司机师傅伸出脑袋冲着她大喊：小姐，你像鸡！
美女大怒，冲着司机大骂：你TMD还是鸭子呢！
司机怯怯的缩回脑袋，一溜烟走了……
这是美女恍然大悟，追着出租车一路喊：师傅，我相机！我相机！

上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看电影，带走了张国荣；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻啊！

我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

       我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
        在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
        我当时以为是说钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
        后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
        可怜我 的脸啊 。。。疼了几天


     信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
      上帝：“我眨一下眼的功夫。”
      信徒：“那么10亿元钱呢？”
      上帝：“不过是我的一根头发而已。”
      信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
      上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”


中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉里听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
      上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
      上帝又了一下手，砰！……
      老头儿一下子变成了90岁


     上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
      最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
      其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
      后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。


     老公无聊中学习短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！
      老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
      有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
      妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
      后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
      过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”


话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……
      嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
      她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
      司机觉得很棒……就拿了……
      接着吃了一口……
      那妇人问：“好吃吗？”
      司机说：“好吃呀！”
      妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
      哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
      只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……
      想知道她说什么吗？……            
      “……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”


一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！


大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”