是我的错觉吧。可是东子怎么会这样做。我只不过是说说而已啊。
他把蝌蚪拿在手里，给我，我说放了吧，我不要了。
东子“这里没有河，放哪去？ 我拿在手里，你看吧。”
我挨了过去，他的手好大。
最后。蝌蚪死了。挺难过的。
回到家，上网。 东子发过来信息“你没事吧？”
我“我？没事啊？我能有什么事。呵呵”
东子“恩恩。”


外面的阳光好刺眼。可是我喜欢这种温暖。
我趴在桌子上午睡。有人喊我，说外面有人找我。
我迷迷糊糊的走了出去，在走廊的那边站着两个男生。一个是我认识的。岭
我“怎么了？有事？”
岭“呵呵，他有事找你。”
我一看那个男生，那男生好像有点不好意思。他们是初三的。
岭对着那个男生“你说不说？不说就走了。”
我看着那个男生准备开口，才想起来，他不是我每天放学都会看到的那个人么。
我还没等他说话，我就说“啊，如果没有事，我就走了啊，呵呵。”
我转身就走，我不想和他扯上什么关系。
回到教室，无精打采。 东子从门口进来。
东子“刚刚那男生是谁啊？你对象？”
我“什么呀？我没对象。我不认识他。”
东子“哦。。呵呵、那他叫你干吗？”
我“你怎么知道啊。”
东子“傻啊你。我刚刚一直在下面看着你们来。对了，原来你的小名，叫妞妞啊，哈哈”
我“你管呢。不和你说，    啥，这个你都知道了、。我的小名。”
东子“哈哈，真搞笑。”
东子有一句口头禅。就是总喜欢问 what is you are name ?
他几乎每天都要这样和我说。我极度崩溃，每次回答都是。my name is 傻东子。哈哈


还是没有人来

那段日子过得挺好的。知道有一天，他让一个女生躺在她的胳膊上休息。
而且还故意让我看，那天我和佳佳吵架了，
心情超郁闷，他还那样对我。
我哭了一个自习。感觉被全世界抛弃了、
他下午放学和我说话，我也没有搭理他。
第二天，早上来了，他说要给我变魔术。我说不看。死也不看。
东子“惠子，喂，你看看那。    你看不看。”
我“不看，”
东子“看看吧。”.
我“烦不烦？我不想看行么？”
他不再说话了。也不乱了。就坐在那，我知道是我说的话太难听了。
可是昨天。我真的没办法接受。他怎么是这样一个人。
几乎从那时开始我们就再也没有说话。在期间我和他主动说过一次，不过他好像真的生气了。
我“东子，帮我把那个拿过来。”
他没理我，只是帮我拿了过来。
我固执，我任性，我们就再也没有和好。那个时候其实我挺想和他主动说话的。
其实挺想和他撒娇的。可是，我没有做。 我几乎成熟的像个女人那样要面子。


那时。鸿还不要脸的的问东子。
就是在我们吵架后很久很久都没有说话的时候。
鸿“东子。你现在对惠子是什么看法？还喜欢她吗？”
东子“切，我恨她。”
那时这些话传到了我的耳朵里。我气愤的骂了鸿一顿。
我问她 有什么权利来问这些。我还骂了她。我从来没有这样骂过一个女生。
我和她说，不要太不要脸........这些话我都不知道我为什么会说出来。这还是我么
从那时开始我什么都鸿作对，班上的女生也都和鸿作对。可我依然不会开心，


一阵子，我开始会疯狂的笑。
忍着，不会再哭了。我要做一个真正的我。
可是更多的时候我觉得很寂寞、我讨厌安静下来。
东子看我的眼神 我总是猜不透。是可怜？是疼爱？还是什么都不是。
我都不想去想了，看就让他看吧，我受不了。我不想再去猜了。
猜一个人的心思 真的好累。
那时，我已经不是原来的我了，真的变了。
有一点叛逆了。学会骂人了。变得高傲了，
可那都是装个外人看的，和我形影不离的人，却觉得我变得多愁善感了，不爱笑了。
变冷漠了，对周围的事情漠不关心。


不久 就给放暑假了。
终于可以让自己 静一静了。过一种我的生活。没有东子，没有朋友。
睡醒后，不自觉地向窗外望去，阳光明媚，心情也好了许多。
闭上眼睛，问到阳光的味道。想起东子的味道。
头微微有一些疼。
静静地看着窗外，也只有这时，心才可以平静下来。
呆呆的目光，也只有这时，才感到舒服。
刚刚下过雨的天气，放晴了，却没有看到彩虹。是我没有用心去看那？
窗外的树叶绿得刺眼。突然觉得迷茫，该忘记的我会忘记，我不会再留恋。
我才明白，原来我只是东子生命里得过客，不值得他付出感情。不值得他去留恋，
更不值得他去坏念，
我累了，我痛了。我对她的感情也该沉睡了。
是时候，该放手了。
心从来没有过的解脱。撕扯的疼痛，已使我麻木。
整整两年了。喜欢东子两年了。他却还不知道。


这个暑假，我完全变了。
可是不管在做什么事情，我都想着他。我想我是快疯了。
我的空间里，日志全是写的他。心情全是因为他写的。
虽然很长时间不见了。可我的生活里全是他。我讨厌这样。
因为这样只会让我更放不下他。让自己更难过。
习惯了一个人晒阳光。一个人走在大街上。不喜欢和别人打招呼。
可是有时候阳光太刺眼，我喜欢的阳光，他将我刺痛。
一天晚上十二点，有一个新号加我，当时我没有在意，就加了。
才知道那是东子。我没有先和他说话，而是隐身了。
第二天我在，我看到他也在。我上线，等着他和我说话。
我想只要他先和我说话，我就会原谅他的。
可是我真的有些太幼稚了。等了一上午他都没有和我说话。
我也没有太多的期待了。等待着开学。
忽然有一天他的个性签名上说“我喜欢你。”他的扣扣名字也变成了情侣的。
我就一切都明白了、无所谓了。我还在坚持什么？
还有两天开学，那天他在。
我“在啊” 东子“恩恩，”
我“我是惠”    东子“知道、”
我“小子，不错啊，有对象了？”    东子“没有、”
我“少装了，说叫什么名字？”    东子“说什么？有什么好说的、”
我在这边，本来就是勉强的装作很开心的和他说、他却这样说。
我没有再回复，直接下扣。
我知道我们不可能再和好了 他在报复我。也在生气、
可我很难过，却不想卑微的去和他和好。
开学前一天，我找Lulu和我去把头发剪了。
我要从新开始。


剪成短发，的确感觉精神了好多。我在一个空旷的地方喊，
“东子。我要忘了你。我要从新开始。谢谢你给过我一段回忆、”
这一次我没有哭。这个精彩的开始，我不要哭、
开学了。我们还是没有说话。我知道过不了多久，就会分座位了。
想不到一个星期后，东子和晴儿在一起了、我已经痛得没有了知觉。
谁知道过了一个月还是没换座位。我没有办法面对他。我知道我是在躲避。
我几乎不再看他。他就在我身边，可我几乎没有看过他，连背影都没有过。
我和老师提出要换座位。原因是想和化学课代表坐一起，让他帮我学习化学，
老师就同意了。那天我换座位，明天感觉他有一点点难过。可是那又是错觉么？


那天早上去了学校。班里很乱。
好像都在议论什么。我问他们，她们都不说、
最好还是豪豪和我说的，他说“东子和她接吻了，在很多人面前。”
我听后，觉得麻木。可是 琴儿是我的好朋友。
东子是我最喜欢的人，我祝福他们。我也该做我自己的事情了。
我开始把那段时间漏掉的功课，全部补齐。开始拼命学习。
可是就算是这样，我还是不能面对。
我已经变得越来越不像我了，
慢慢的有点颓废了。开始学会化妆了，学会骂人了。不再是以前那个单纯的我。
东子也变了，他总是逃课去打架。那天他因为打架，把腿给伤着了。
我只能偷偷的看他，偷偷的心疼。
没过多久，那天早上五点，妈妈叫我赶紧起床，说我奶奶病重了。
我光着脚 跑到奶奶的房间，整个家族的人都在。
奶奶在床上躺着，鼻子里还插着氧气。但是已经不醒了。
我穿着睡衣，在奶奶的床边，着寒冷的冬天，确实很冷。
爸爸去厨房了，我妈妈说把你爸爸叫过来吧。我就去了，
我刚走出门，奶奶就不行了。我一转身赶紧往家里跑。门槛一下子把我绊倒了。
全家人都哭起来，我爬起来，走到奶奶的窗前，奶奶的面容那么安详。
最疼我的奶奶走了。我想疯了似地哭。才知道这就是失去的痛苦。
他们在给奶奶换衣服，我站在一旁，他们说眼泪不可以落到逝去的人的身上。
妈妈给我请了假。整个家族的人都在忙着。
我也跟着忙了一上午。下午，因为我有胃病，实在很疼，妈妈让姥姥来接我。
让我去医院，我不想去。我只和姥姥说只要让我好好的睡一觉就好了。
去了姥姥家，我哭着 哭着 就睡着了。等到醒来。胃还有一点疼，姥姥喂我吃了药。
我说我要回家了，我已经休息好了。
那天下雪了，洁白的雪。奶奶真的离开我了，我接受不了。


第二天我去学校了 因为在家里也帮不上什么忙。
一整天，都没有很说话，加加他们一直安慰着我，陪着我。
那天我都不知道是怎么度过的。那天下午东子没有来上学，我以为他病了。
三天后，奶奶的葬礼要举行了。我请了假。回到家穿上孝服。
这几天给奶奶守灵，天天哭，已经像个泪人了。
奶奶的葬礼来了很多人。
下午。结束后，我的胃很难受。撕扯的痛。也许是因为这几天没有好好的吃饭吧。
之后我就又去上学了。听他们说东子已经三四天没有来上学了。
我的心很累，顾不上去想，我以为他只是生病了，或则逃课了，会回来的。
一天之后，我们全家要给奶奶烧白日纸。把奶奶生前的衣服都烧了。
回到家，由于小妹妹的淘气。把我的手指给扭了，就像骨折了。不能动了。
正好是左手的无名指，那根手指我以前把它象征为东子。
不知道为什么，心疼了一下，感觉东子出事了。


再回到学校后 还是没有见东子。
我害怕了，我怕他真的会出事。
不久，传来，东子跳楼了、因为他的父母经常吵架，也因为那时的他已经很颓废了。我想他那时比我更麻木，但我不知道他为什么那么难过，因为谁那么难过。我只知道他恨我。
这个传言我接受不了。我瘫坐的在地上，这怎么可能。他怎么会死。
我还没有和他和好呢。我还没有和他说一声对不起呢。我还没有和他说我喜欢他。
好多 好多事情 我还没有和他说。 他怎么会离开呢。
证实了传言是真的。
我崩溃了，真的很戏剧性，我的人生为什么就像是小说那样。他怎么说死就死了。
我不相信这一切是真的，老天难道你在和我开玩笑么。
硪恨东子，但我不想失去他啊。
天 ，难道你瞎了么，怎么这么不公平啊。
我的日子，彻底变了。以前我说过我的喜怒哀乐都是跟着东子的。
现在，奶奶离开我了，东子也走了。为什么要这样对我。
我不再笑了，我也没心情再去学习了，成绩一落千丈。老师总是找我谈话。
我不再喜欢和她们乱，和她们疯。
那段日子我都不知道是怎么过的。过这两点一线的生活。
每天都一样。
只是我时常会看到东子的笑，奶奶让我乖。
在街上，我常常会看见一个人的背影很像东子。我就像疯了。
总在黑夜一个人的时候抱着自己哭，总在梦里梦到奶奶和东子。


那样的生活真的快把我逼疯了。
有一天我想过要死，可是我的父母怎么办?他们会有多伤心，他们老了怎么办？
我每天都在坚持着，我认为挺过去就没事了。
我的空间成了黑色，那个寂寞的颜色。
失去的滋味，每天折磨着我。