总是爱慕着人的本性的我，如此怠惰又如此辛劳，艰辛地履行着我独一无二的意义。不能成为第二次行尸走肉，不能再次为他人着想、为他人而活。我总是这样，想要实现理想的我开始以我的视角探寻整个世界，实际上还是一无所获。我想我是一把烈火，从一株草开始，再到一棵树、一片森林，直到整个世界。我想要燃烧整个世界，让人们如同我一样坚定着自我的理想，坚定着那些看似微小、不大可能的结果由他们亲手实现。这就是我想看到的，这就是整个世界运行的最大意义。有着这样一种情感，所以我们不再孤独，我们不再认为自己仍是孤身一人——你看，还有那么多人和你一样为自己的理想奋斗着呢？你并不是这个时代落后的产物，请相信自己。怀抱着整个世界的我们，哪怕看不清路也没关系，因为我们就是一把莽撞的火焰、剧烈地燎原，要将这一份“为自己而活”的心情燃烧到天边去。我仍然坚定，我并不会半途而废，因为那是我的理想——我最赤诚、热烈的理想，没有人能劝说我放开祂的手。我将成为一个平凡又伟大的人，这只是外界的标签。那些我真正的理想已经渗透到我的生命里，不论我会不会被记者采访、会不会出名、我日后写的书会不会大卖。这些全都不重要。我如此爱慕着祂，如此将祂视作我唯一的、纯洁的信仰，我如此看着我短暂但也许会美丽的一生，我如此期待着未来、期待着明天的日出日落。这就是我活下去的意义，我已经站在了高速公路上，而我就是那辆飞奔而去的车，天空已经将我的火焰蔓延到每个人的眼里。
　　我将涅槃重生。

　　我想我是爱着这个世界的。
　　哪怕身上的疤痕还未痊愈，哪怕每向前走一步腿上就会留下新的伤疤。我想我还是没法不去爱这个世界，我还是没法舍弃那些看似软弱的情感，即使我是这样一个不出彩的、怯懦的、容易过度反应的人。
　　我听到那些尖酸刻薄的语言时，不知道该如何应答。我知道人总是好坏参半，但是又有一只手趁乱将我拉进回忆的漩涡里，扒开我的眼睛让我看到过往。我还是没能真正走出来，我看到那个人质问我为什么我这么邋遢？为什么喜欢炫耀？成绩好很了不起吗？我会说她做的不好，我也没好到哪去，但实际上我的内心真的很恨，恨那时候的每一个人又不可抑制地回望过去。我不想再说客套话了，我不想成为一个开明的、开朗的、受欢迎的人了。我总是喜欢把恶意放大又忽略善意，我告诉自己，其实还是有很多人在爱我，比如说为我袒护的同宿舍的姐姐，其实我们根本没认识几天，她还是愿意为我说话。但我忽略了那些能温暖我心扉的善意。我告诉自己，这是不对的，不应该沉湎过去，我应该抬起头向前看，即使我的眼睛近视了，即使我还是如此糟糕、内向、一遇到事情就想躲在房间里不出去见人。即使如此，我还是不能把自己的生命留在过去，即使我已经尽力再尽力了，还是会受到批评，我又变成了那个蜷缩在角落里流着泪的女孩。
我是如此易碎，我说一朵即刻会枯萎的花，他们所有人的爱都有前提，但我不具备那些前提。但我其实挺好的吧？我一直剧烈地想要得到他人的肯定，想要变成一个开朗的、外向的人，这样我就能拜托过去、成为最好的自己了吗？
　　我不知道。
　　其实最终结果还是一样，我想。不善于和他人交往的我，时不时容易崩溃的我，最终结果是一样的。GreatWomanChang不是我，自视甚高的常峥不是我，为情所困的常静不是我。我不会是任何人，只会是在争吵的范围内长大、又永远只能坐在自己小小的房间里无言地看着月亮的那个女孩。我想我应该把耳机戴上，重新将自我的情绪掩藏;耳机里播放的歌一成不变，而我仍是如此。不善交流的我，我其实也不想成为自己，成为常宝心，成为初夏，我不想这样，不想如此难过，不想背负太多压力了。我什么时候可以成为一个成熟、伟大的人呢？我不明白。
　　务必不要责怪我，我如此想念着你，亲爱的布兰德。也许我只是太缺爱了，我爱你，谢谢你。我还是会选择那样一条路。我仍然会固执，今天或明天的我，不会有什么区别，但也会通过太阳的痕迹一步步成长。我总是这样，我无法成为最好的自己，却仍然想要成为。我便是如此矛盾，但我还是想拨开迷雾看清自己。那时候难过的自己和现在有区别吗？是否又成熟一点、靠着理想前进一点了呢？这几年认识的所有人有帮助过你吗？你下意识缩小善意放大恶意的行为是否正确？我一遍一遍问着自己。
　　我吃不下去晚饭，我只想要去写、去写，即使我的胃还是很痛。但是没有办法可以抒发我的情感，我已经不再想要去死了，我没有求死的资格，我必须必须为了这世间的美好和我炽热的理想活下去，支撑我的是它也只是它。我就是如此，哪怕我还是穿着短袖受冻，吃了一口面就扯出一个难看的微笑表示吃不下去了，那些情绪还是在我的心里流淌。我决定写下来，把我的感受写下来，我想，虽然下次还是会哭。那这就是我理想存在的意义，我可以用它开记录情绪和自我疏导，即使有下次，即使下次还是有着好像“犯了错”不敢见人的心态，即使一生都这样艰辛敏感地过着。我还是要活着，我只能活着，我只会为它活下去。我的生命被我的情绪所燃烧着，哪怕真的如此艰辛如此敏感，活着如此疲惫，我相信我还是想去看看月亮，去写下饿不开心的源头。
　　我在这个世界上散发着短暂的花火。我就是那一束光，虽然被看到的时间不长、虽然太过普通太过不出彩，虽然只是那些优秀的人的百万分之一。但是我还是想要散发着独属于我的热量和温度，那是燃烧着我生命的燃料，那就是我想要帮助更多人的理想。所以迄今为止我还是在写，不开心的时候在写，开心的时候在写，心情普通的时候更在写。我看着那些美丽的梨花从我的眼前飘过，看着它们由新鲜又变成那些有着汁水、已经被氧化的不惹人注目的花朵，变成谁的养分。这就是我即将、正在度过的一生，任何事物都可以成为我的素材，因为它们与我一样，有着平凡而美好的特质，即使花期不长，也绽放出了独一无二的色彩。我这样爱这个世界，我这样爱这个世界上的人，这样爱内向、笨拙但并不坏的自己。我做不到永远赤忱、永远不受他人影响，但我已经看清了我的未来，在这方面我永远不会近视。
　　我将点燃花火。

我是觉察不到大限将至的年轻人，但我愿为理想付出心跳，也仍愿随着心跳找寻来时的方向，仍愿喊出理想，仍愿成为更好、更能胜任这份灼热理想的自我。我无法写出过去的记忆，无法幻想未来，无法再沉湎过去、对那些善意视而不见。为了理想，我仍愿付出一切，我明白那些身外之物不再重要。我们是七月的南瓜灯，把火朝着天空的方向点燃，我将用一根火柴灼烧你的心脏，新鲜血液永不会流走，这是你我坚信且确信的。我们不再将死亡当做希冀，不再将苦痛比作衣衫以此获得同情，不再被这个世界所蒙蔽，不再戴着看不清泪水的黑色面具。我们对前路毫不畏惧，所有人等待序幕拉开时我们只会在一旁起舞，心跳就是我颂声最后文章的凭据。

人总是会死的，我总是会死的。我想了又想，还是决定用自己有限的余热去帮助别人、铸造一个最值得被爱的自己。我始终坚定，虽然总会有怠惰，虽然我还是有些坏习惯，虽然所有事情仍然照着原有的轨迹行驶。但我就是想要脱离轨道的那个荒谬的人。我告诉自己一定要爱这些苦涩的药草，如果没有它们我将一无是处。我要成为永不坠落的那颗星星，我总有一天会照亮整片夜空。我已下定决心，一万小时一定要在三年内完成。因为我永不疲惫，我从生活中把那些茂盛的枝叶摘下来，写进我的文章里，我看着那些花花草草，我看着那些不完美但想要变好的人，看着磨炼我的事情。一切变得明了，因为我只能这样活下去，我只是这样的人，我不能成为别人，我只能成为我自己，然后为自己奋斗出一个Happy Ending的世界，那些美好的人或事与我无关，他们正实现着他们的理想，而我也将要登上天际摘下那颗属于我的、与我一样不完美的星星。哪怕我仍然如此臃肿，如此丑陋，那我也只是我，我的心会把这些负面的想法慢慢地融化再放进一个铁盒里，盖紧盖子，不让它影响我未来人生的进程。我的过去已经太难过了，但现在不能再难过下去了，这世界上有属于我的一片地方，有那颗为我建的大树和高楼，哪怕我如此不完美，这个世界与我的国家、我的城市也如此爱着我，我仍然如此。
　　我将奔向未来。

　　如果十年后的自己看到现在的我，会是什么心情？
　　我想，她会很骄傲。这十六年遇到了很多事情，父母家庭的不和以及自身的自卑、离悬崖就差了一步的情感，那些复杂的事物在我心里结成一张蛛网捕捉着自我。我还没明白未来是什么样子，也许我也会为情所困，但我有底气相信我自己会是最特别的那一个、文字与情感的宠儿。所以我很少考虑未来，很少回望过去。好吧，说这话确实有些不地道，但现在的我已经什么都不想去考虑了，意识到活着就能让开心充满我的心脏。
　　所以初夏是在什么情况下活着的呢？
　　我不想再卖惨似地诉说着自己不堪的过去了。不想再沉湎与那一个阴暗潮湿的地洞里，也不想如此忧伤地带着哀伤的情感如此苟延残喘。我的家庭纵使不算幸福，但我不应该恨他们，我爱世界上每个人，因为他们和我一样在不同的家庭里长大，有人理解他们也有人不理解他们，我们都如此活着。有人自信也有人抱怨世俗的不好、埋怨为什么这个世界如此卑劣地让ta失败，我们如此度过着每一天。人从生下来都一样，想要获取同情也想被爱，但有人总有一天不那么期待便离开了。我不知我算不算那个离开的人，但我已经很少做没有意义的事情了。每天都过得比昨天好、明天的晚霞一定要拍得比今天美，即使这些比不上国际摄影师的万分之一。我如此活着，便不去考虑未来的自己。
　　我想她会比现在开心，会和我一样把今天当成人生中的最后一天。因为我们仍然不完美，我们已经做到了我们能做的、想做的。如此开心的自己又怎么会嫌弃这样努力的、现在的我不好呢？未来的我可能成功或失败，但到了那个年纪发现这并不是什么新奇的事情。我爱着自己，想要拥抱身体里的灵魂，同样尝试着迈出那一步。任何人都不可能比我重要，我美丽又丑陋、感性而理性。但我的魅力不可或缺，我的心告诉我要爱自己，爱未来的、现在的、以前的自己。我不算通透倒也称不上幼稚，不算美丽又称不上丑陋，过于感性但永远不会丧失理性。我以如此独特的姿态活下去，我就是那个被昭告天下的奇迹。我将灼烧我的心脏，我将点燃天边那朵云霞，我便是燃起草根的，那看似不重要的、却能燎原的星火。我如此坚定，站在尖锐的石子路上也从未生出过想要死亡的念头。我总会退缩，害怕这个或那个的我自己也许真的不够坚强也不够勇敢。但我越来越喜欢自己了，喜欢还能够笑着说“这世界上的所有苦难就是来考验我们”的自己，喜欢着听到那首歌就可以坚定信心的自己。彼时我从未如此骄傲，我现在就可以为自己骄傲并自信起来。我看着漆黑的夜晚，吸着鼻涕，可能一会我就马上感冒了，这个季节总是多发感冒，这些发生在我们生活中的日常一定会被我处理的很好，我正爱着这些平凡又美丽的瞬间。
　　我将眷恋往昔。