没人回复我我就挑些好的发发！这段是摘自我写给我本命(御馔津)的最喜欢的一段！

我大概忘记了第一次见你的时候，走到如今这条路上，连记忆都变得艰难。过去是一片雾，我愿拨开迷雾寻找你的踪影，我愿让那星星之火燃烧尽整片高天原。爱是一种复杂的东西，有人为爱痴情，得不到不会善罢甘休。而爱是春天的小小瀑布，由上而下倾泻进我的心里，那微不足道的甘甜解救了我心中的旱地，我因此而变得幸福、愉悦。爱丽丝说爱没有理由，她问疯帽子——为什么乌鸦像写字台？我们之间隔着一堵透明的墙，你也许没有望向过我，但我从你的眼睛里窥见过星空。我爱你的理由是因为我爱你，所以我愿意为你成为最好的自己。

当然可以啦，乐意阅读

I've Been Waiting带我回到2020年的秋天，带我回顾那个尚未铺满落叶的操场、小小的建在二楼的宿舍、上第一节课会打瞌睡的我以及我不幸却幸运的学生时代。那时的我也会同今天一样，中指沾上笔水的脏污、手上因拍晚霞抓到的栏杆蹭了一手银色的漆而且还没洗干净、放学回来的周五一定不会写作业，一定要大玩特玩，不过那都不算什么大事。我突然开始追忆以前的自己，说不定我也在Waiting for love呢。

先发些片段吧，因为我怕全文有一些负面情绪影响到大家！祝大家天天开心哦

我想我还很青涩。也许我不该在那位男人讲话时出神，也不应该提早黏着我可爱舒适的床告假早退。但世界上没有那么多不应该，作为一个感性的人我只看得到明天的太阳，听得到夜晚扰人又令人习惯的蝉鸣，想得到无论如何也会实现的理想，望得到一片又一片邻着土地、泥垢的湖水。人总是这样，或许今天踩了一脚泥，明天又打翻一桶水，像学生时代那样并不喜欢循规蹈矩、不写周末作业的我，在这个世界上存在着，散发着我独一无二的意义。我对他们的爱是星辰大海，所以亲爱的布兰德，请不要责怪于我的心软与感性；我愿为他们奉上我尽数情感，所以他们并不是一片无人问津、无人爱的虚无土地。因为爱能化作肥料耕耘一切，所以我对他们的爱会跨过千山万水，化作一个小小的包裹，轻轻地将自己搁置在拥挤办公桌上难得空闲的角落里。我对他们的爱是热爱，是盼望，是担心也会是祝福。所以作为人的我啊，将要一直一直爱他们到一个有凉风通过窗户进来都会觉得凉爽的夏天、一个落叶嘎吱嘎吱地飘落的秋、一个出门需要裹上厚厚的棉袄的冬天。作为人类的我的爱是无价珠宝，因为感情的炽热而珍贵，所以请你收好啦。
　　作为人的我，爱着他们。

在最值得美好记忆的事物里有一些充满不愉快的想法，例如树全塌了我们全死啦，又或者做艾灸时那人没持好锅，锅掉下来我被烫伤，再或者是深夜的湖里有我未曾见过的水怪——在测试了几天后，这座山牢固地很，那个负责持锅的人两天都没有把我烫伤，夜晚在湖里听到的奇怪声音是因为有水管向湖里输水，当然，水的流动性相对于水的体积面积来讲优先级更高一些。所以很大部分是我在臆想，但我也改不掉这个毛病，遇到幸福到过于不真实或是能令我紧张的事物时总会在脑内拟出一个大家全都不满意不开心的坏结局。我不算悲观主义者，不算乐观主义者，不算守序善良也不算混乱邪恶，我是独一无二混杂在其中的一个可以包揽任何定义的人，我头上的数字是一团马赛克。而我也会习惯性想要用曾经历过、留在我记忆里一角的东西去填补认知的空缺。连我也不了解自己，有些事情让它继续是个薛定谔对我来说比较好。下意识会逃避、将现实全部划为崩坏着的那一栏、一时头脑发热去执行那些自认为正义或完全正确的事，逃课或迟到，在心里竖起中指谩骂每一个不与我想法相同的某个人，有时会后悔，又极度怀念着当时被自己嫌弃着的过去。这些充分体现着我的不完美，宛若那颗从悬崖边上长成树的小草，我又只能靠着这些走下去。

呆呆地站在那里，我想这里的夜晚是真的很漂亮，宛若一朵食人骨髓又令人忍不住接近的曼陀罗。这只是因为我害怕黑暗而产生的幻觉，实际上日出之后与日落之后的傍晚不会有什么区别，但心理上的作用还是不可小觑，拍张照片然后回程，这是我能做的所有。因我胆小懦弱的性格，假如在路中间看到一颗大石头就会绕开它，如果食人花要咬我我就任它下口。但我不想这样，我不想成为一个谁都可以摆弄的傀儡，不想成为一个默然着点头的人偶，我只想做我自己喜欢的事情，欣赏每一天的晚霞并且记录它，鼓起我所有的勇气在夜晚之后下山去探寻所有真相，我想快乐，我想做我自己，这种念头从未如此强烈。所以在爬上楼梯回程时，差一点摔跤的近视的我，看到了真正清澈的水与灰色的石子、棕色的泥土，第一次想要把整个世界的美好写下来，我可以为此付出一切，哪怕我真的是个半途而废的懦弱的人，我还是会想要追逐日光，战胜太阳；拥吻月光，怀抱月亮。我真正意识到那些不是我所热爱的，幼时学了两年却无所进展的钢琴也好，或是记忆里只留下我挨巴掌的书画练习，这个或那个，吉他或舞蹈、声乐，关于这些最深刻的记忆是一年级的舞蹈班下课后，那个女孩的妈妈说要去带她吃滨河味道。这些在我的记忆里划下深深浅浅的疤，而我只想当第一个看日出的人、第一缕从海平面里钻出来的阳光、第一个在热带海滩上排队买冰激凌的人，做一个独特的、爱着自己的、不需要那些可笑的肯定依旧能开心地活下去的人。我的理想就是爱这个世界并为它写下多多少少的文章，今天是山，明天是海，后天是晚霞。
　　我将追逐日光。

所以我继续跑，继续气喘吁吁，那时候连肺都要咳出来了，长久不运动的身体让我疲惫，但我仍旧怀揣着我的梦想，怀揣着一颗想要快乐的心，虽然不确定未来的我是否也会把写干枯枯的散文当成习惯，我希望她与我一般念旧。跑步并不是因为内心的喜悦，而是我对自我的怀疑，对能力的质疑，我永远都不想成为一个浑浑噩噩混日子的人，那不如让我去死。带着这样的心情和已经体力透支的身体继续前行，带着一份想要永恒接近热爱的心情，带着一颗不被认可的心脏，所以我一定要跑起来，一定要把那些污秽的东西抛下，一定要快乐，一定要做第一朵春天的花和第一抹从海平面上钻出来的阳光。我站在风雨中，站在峭壁上，站在蚂蚁成群的杂草里。我确信这并不是我所热爱的，我确信我的未来深藏于星空、破晓于黎明、不羁于涯壁、日出于山海。这是我唯一能确定我人生的事，我说过我会爱她，我也会从事一份我所热爱的、永不会后悔、从未想过回头的工作。我爱它，爱她，爱这个世界，爱只有十一页的童话书，爱那个乐于采集晚霞的自己。

即使前路漫漫，哪怕被荆棘刺破手脚，我和你也不能陨落于山林的枝叶中，不能隐没于工厂排放的废气里，不能在悬崖边上自暴自弃地松开手任由自己坠落。我一定会去找你，切勿挂念。

我想，这一刻我已经做下了决定。克服流言蜚语和恶意真的是一件很困难、很困难的事情，但我是这乡村里那么多双眼睛的任意一双，我会用我的方式记录下这段岁月，同时并不否认我曾经的错误与愚蠢，那毕竟是我的养料。我会记住每一天日出的样子，我会看着正午的太阳眯起眼睛，因为这是想要分享给另一个自己的、最为炽热的感情。任何一束花一株草都不能阻挡我前进的步伐，我是长在悬崖峭壁上的、不需要过多养分就可以成长的花。我的使命仍然还未实现，我的理想还未圆满，我的内心仍需锻炼，这就是我哪怕再苦再累、再难过也坚持要活在这个世界上的最大原因。所以，当那一轮明月升起、太阳落山时，我还是会眯着眼睛看着那座山脉，我必须舍弃过去才能写下新的事物，只有写下这世界上的所有美好才能成为一个真正的、有缺陷的人，这是我一直想做的。午后泡一杯茶，慢慢地躺在老人椅上小憩，那些如同我内心一样炽热的感情慢慢地透过没拉紧的纱帘照到我的脸上，照进我的心里。我记得老师说过的话，我记得他们给予我的鼓励，我记得我明天一定还要来这里写我想写的东西，我记得我还是一个需要完善自我、补充水源的一片荷塘。这就是我活着的意义，我被我的理想爱着，我同样爱着它。假如下次受到了伤害仍会哭泣，还会坐在石凳上无声地流着眼泪看着月亮，我想我的理想会为我递一张纸，我的目标会为我指一个方向。所以这样我就不会怕了，我就不会害怕床铺里的蜘蛛和我内心的怯懦了，我就不会再写出空洞无望的文字了。遥远的彼方，布兰德在等着我，我一定会去见她一面。
　　我将攀登山脉。

我像那朵粉红色的、插在水里的花。一旦失去名为理想与热爱的养分就会立刻枯萎。所以，即使是这样的糟糕的我，仍然想要枯萎地慢一点再慢一点。我正是依靠着这些养分而活又为这些养分而活，这是一件很神奇的事情。如今的我不再是那个只能在塑料瓶里面存活的那朵花，我站在风雨里，我像岩石缝里的一株小草，终于拥有了也许可以成为一颗大树的资格。雨水淋湿我的衣服与裤子，浑身都湿透了，即使是打着伞也会被该死的雨淋到。我想，我该有一天去种一些花朵，各种颜色的玫瑰和月季，长在土里的、可以定时汲取养分的花儿会开得很艳丽，不同于只插在那个不换水的饮料瓶里被当做可有可无的饰品，我想这样的花会很坚强，它们是值得我去爱的花。

我休憩时，盯着那朵花。
　　我认为她像那朵还没有完全凋谢的玫瑰或月季，像被虫腐蚀的一片花瓣，也像我因劳累而颤抖着手拍下的那张照片。那朵蔷薇科植物是浅色的，比我的肤色浅好几个度，但又不同于乳白色的墙面纯白无暇，带一点从晚霞的照片里吸色的橘红色，和白色中和在了一起却又能明显地看出它们之间的交界线。我喜欢这种马上就会凋零的花朵，即使失去了养分、不是最美丽的时候，即使最外层的花瓣被腐蚀、被蚊虫啃咬，即使它不完整，但这些全都不能对它的美丽影响一丝一毫。母亲说那朵花马上就要死掉了，但死亡也不会影响它所存在的意义，也不会让它那深色的花瓣边缘影响它的美丽。它的美丽并非鲜艳并非红润，而是它仍然活在这个世界上的意义，我喜欢那些拥有“破碎感”的事物，实际上它们坚强的美感比那些鲜艳的、正开放的花儿好得多。我爱的是它的一生，而并非昙花一现的美感。我讨厌太短暂的事物，即使这个世界更新换代就是很快，但我还是更爱那些旧而美的事物，我会常念着这朵花。