我跟他在一起时间太久了，让我已经忘了怎么跟别人正常的相处，在别人眼里我是个不善言辞默默无闻的人，可谁又知道跟他在一起的时候叽叽喳喳的能说个不停，以至于最后分开的那一天，他说你能不能闭嘴，消停一会，好烦啊。所以分开以后，满腹牢骚和分享不知如何释放，遂觉得心中闷得喘不过气。
他不好，但是我却无法控制的想念他。我开始后悔，如果当时的我忍一忍是不是我们就能走的更远一点。殊不知，一切分别早就埋下了种子，而我的耐性也早已在一次次被忽略被放鸽子中磨得面目全非。一旦有些不如意，我要么变得沉默，一声话都不说；要么像一个泼妇，嘶吼哭泣，无法也不能正常去处理眼前的事情。
是我委屈自己太久了，因为爱，因为我以为爱能改变一个人，所以这十一年以来沉积在心中的苦楚实际上都是自己给的，生活中那些小小的甜，成为我为数不多的美好回忆，但不得不说的是，更多的其实是痛苦、是不堪，是无法对任何人言明的委屈，是早已不可磨灭的黑暗的回忆。我们之间发生了太多太多的事情，都是以冷战和他的自私逃避隐藏了起来，时至今日，很多问题依然是问题，但是在乎的也只剩我自己。我需要的是快点走出来，虽然对我而言真的好难，但究其根本就是自己不够强大，所以在他纵身于享受生活的时候我在每分每秒中折磨自己。我开始尝试着完成这些年早就该完成的考试，开始在被眼泪模糊双眼的时候强迫这自己翻开一页书，开始在网络中寻找他足迹的时候打开一节网课......有时候可能收获颇少，但是至少在这样的一段时间里，暂时缓解了心中的烦闷与痛苦。行动起来很难，经常是沉浸在自己制造的悲伤中很久才能付诸于行动，这是我还比较弱势的地方。我常常提醒自己，即使与他继续纠缠顶多不过数十载，而如果我用这些时间去完成我本该完成的梦想，这将会是一辈子的恩惠。就这样在一边痛苦，一边振奋中，慢慢的接受他离开的事实。
本该拉黑删除一切的，我怕他找我，我怕他有事，所以电话又拉了回来。可能这辈子他也不会再给我打来一通电话，可是我总是自以为是的怕他在某一个时刻需要我，真是自作多情到了极点。甚至在昨晚看书的时候，幻想着他如果哪一天“香消玉损”了以后，他妈妈可以给我来通电话，让我去看他最后一眼。越想带入的越严重，我开始幻想真的那一刻来临我会对他说些什么，我可能会说“你可不可以不要死，留下来，弥补弥补对我的缺憾”，也可能会说“早知道你死的这么早，我那会可能就愿意承受你的冷漠再陪你一段时间了”，想着想着我居然双眼噙满泪水，感觉他好像真的要死了一样。回过神来，不禁觉得好笑，笑他的健康常在，也笑我的笨傻痴呆。
2023.5.25
其实也算是想通了，他不配，不管从哪一方面来讲，很多他做的事情甚至让我恶心。我应该反省的是自己的眼界，而不是每天沉迷于伤心难过。把音乐软件里悲伤的音乐全都跳过，抖音里谈失恋搞emo的全都点不感兴趣，尽量让自己能沉浸于自己的事情里，慢慢的会发现，原来有那么多拖延的事情等着我去做。6月首先记得要把车去保养，有时间要问问修电脑的家里电脑还有救么，其他的事情就是按部就班的完成自己的任何一门考试，只准成功，不准失败。以前是自己的狭隘阻挡了前进的步伐，现在不要以任何不值得的借口让自己继续颓废了。加油，以前的自己活泼上进，相信在自己的努力下，可以获得自己想要的结果。
2023.5.29
前天晚上他给我打了电话，那天是小雨，我却很开心。虽然他说他只是想打个电话而已，也不知道说什么，就这样闲聊了40分钟，他说要送我去考试，我拒绝了，因为一面来说我不想对他再产生任何依赖和期待的情绪，一面来说我并不觉得他会来送我。但是还是很开心。我知道自己很没出息，仅仅因为别人一通无聊时的消遣电话我就能变得不像自己。第二天考试，去的时候，打不到车，他也没有再来过电话问我要不要送我去考试，心态就有点崩塌。考完试出来，也没有接到电话说来接我，走了将近一个小时才打到车，心态直接崩塌。一个人去看了电影，周围全都是情侣，看完电影坐在车上就哭了。我猜他一定早就不爱我了甚至没有爱过我，因为他的兴趣爱好远超对我的兴趣。开车去台球厅门口，结果眼泪模糊笨到错车也错不过去，还好有旁边小姐姐的指挥。溜了一圈，他不在，回家，一路崩溃，网吧门口看见了他的摩托，更崩溃了。从始至终，能被抛弃的只有我。我也不理解，他对我真的一点都不好，一点都不，为什么我还这么恋恋不舍频频回头？总结，就是自己的能量太弱了，即便身处泥潭，也不想着怎么爬出来，就宁愿陷在里面。半个月过去了，希望自己打打精神，努努力，曾经自己的真诚和付出还有爱都是真的，所以不难过是假的，也是应该的，但是只沉沦于这种情绪不可自拔，那就是自己的问题。已经30岁不是小孩子了，所谓的男欢女爱也看的够多了，不是没有爱情，只是自己现在糟糕到还不配拥有一份美好的爱情罢了。只有提升自己，才是一切问题的解题。
2023.5.31
一场突然到来的瓢泼大雨，浇灭了我所有的期待和幻想，终于成为了我释怀的一个契机。虽然被淋得像一只落汤鸡，但心情却感到了前所未有的放松。我想我也终于明白了，两个人中一个人不爱了以后，最好的结果就是放手，否则对于爱的那一方太不公平。从分开的那天算起，我留着一切他能找到我的联系方式，美其名曰万一他出了什么事情找我，我还能帮到什么忙，其实那点私心无非是给他一个联系我的方式，在等他回来。那为什么我会有这种不切实际的想法呢？曾今他犯了错误，我也曾经狠心删除拉黑了一切联系方式，他为了找我，在马路边一个一个商店的找公用电话给我打，我挂了就换一家，最后没有办法，他来到我家楼下找我，亦或是用单位的共用电话，借着他妈妈借着别人的手机给我打电话，或者是直接跑到我上课的地方，不顾门口老师的阻拦冲到教室里找我，想要我回来，可是现在不爱了，他又怎么会这样做呢，即使能轻而易举的联系到也都是说点无关紧要的撩闲的话，所以，曾经过去的就过去吧。淋着雨跑回家的楼道里，我拿起手机毫不犹豫的拉黑了他的电话，我知道，只要有一点点可能我就一直会为难自己，让自己过得一塌糊涂。我也理解，既然分开了下大雨哪怕下刀子，他也有理由不来接我的，可是他曾经说过，就算是生气吵架，下雨也会接我回家的，可是就算分开不联系，这么大的雨他难道不担心我淋湿生病觉得心疼么？其实就是不爱了罢了，那我的等待也好，期待也罢又有什么存在的意义。早点放下，是给自己一条生路。又到一年高考季，回想这磕磕绊绊的十一年，他负了我太多，我不该没出息的再回头了，唯余一些小小的愿望就是家人健康自己健康，一切都已经过去也无法重来，未来也希望不要再有任何碰到的机会，哪怕是一面之缘都不要了。昨天还在为曾经的爱情痛哭流涕的我，今天已经挤不出一丝眼泪了。再见了我曾经最爱的你。再见了我的十一年。