一步之错，你太执着了。如果你觉得很幸福，那就先幸福着。如果有一天，不幸福了，就正经八经的找个归宿。不是每个婚姻都是失败的。
我父母也经常吵闹，从年轻的时候到现在都是。我曾经劝他们离婚，认为那样他们都会过上快乐的生活。毕竟家不是说散就散的，维持到现在，他们已经形成相依为命的状态。中间连个孩子就永远是亲人，到老了，就是个伴。
有一辈子的亲情，没有一辈子的爱情！
我没有勇气和他相守终身，他更没打算和我长长久久。对他最重要的人是他的女儿，次重要的人，当然就得是女儿的妈，我清楚这一点。和我的一切，只不过出于本能的一段暂时的背叛，等一切归于平淡，当然就是回到正常的生活轨道。
上次我抱怨说：“等你退休了，可以帮你女儿带孩子，或者和老婆到处旅游，我怎么办？！”
这真的是他未来的生活方式，里面根本就没有我。我做不到像你那样，他老的时候伺候他。我经常忧伤，也曾经跟他说“如果我活不了那么久，你要帮我照顾我的父母。”“如果我病发，你要管我，照顾我。”说这些都是因为我对自己的身体没信心，觉得能活到正常退休都是奢望。结果我发现，我说这些给他，他很有压力，即使嘴里允诺，也让我感觉到了退缩。对他，没有埋怨，只有淡然。迟迟不婚，也是怕自己成为别人的负担，等真的有能不顾一切爱我的人出现的时候，我就一定会跟他断的干干净净。这样才公平。
我和他很像，有情有义，不会轻易放弃对方；理智豁达，不会永远拥有对方。


你能明确的知道自己在做什么，认清以后的方向就行，快乐与否，只有自己才能感知。
“此恨不关风与月，人间自是有情痴”

说吧,我也是憋着难受才在这里记录心情的.原来只是心情不好的时候写日志,不给任何人看,没有互动,没有共鸣,有的只是思考和他的关系,励志和发泄。
发现这里后，找到了一个倾诉的平台，不怕被鄙视，也不怕被嘲笑，有的是共鸣，所以，这里挺好的，欢迎所有的朋友！

家里不大的鱼缸里，养着六条鱼。
四条红宝石；一条平平，体小，游速快；一条清道夫，老实厚道；一条红樱桃，扁扁圆圆红红的没尾巴的鱼，当时弄来的时候是四条，它是唯一仅存，可见生命力是相当的旺盛。
“一看到小鱼，我就能想到你”
“那好啊。”
红宝石和红樱桃属热带鱼，有亲嘴鱼的称谓。喜爱互相用嘴打架、嬉戏。
红樱桃尤其霸道，无所不欺。时常扭动着他那肥硕的身躯，上下穿梭，亲这个咬那个。
常常的发呆，看着他们打闹，脑子确在浮现着他的身影。
为什么能把小鱼和他联想在一起，想了N遍，总结出：
一、他胖胖的，和红樱桃有形似之处。
二、小鱼的亲亲，让我想到他的亲亲，美好。
每次在我们单独乘坐电梯时，他总会快速的亲我一下。我则表现的道貌岸然，总在不停的扫视电梯里的每个角落，看是否被安有摄像头，其实心理是喜欢的不得了的，可惜我那个心情，他到现在都不知道。

我的病，说起来有点复杂，简单说就是严重是心、脑供血不足。
他对我到底好不好，看了你的留言，仔细的琢磨一下，从我自己的感受来说，还是不满意的，要不也不会在这里有那么多抱怨和牢骚。

我以前也喜欢喝酒，以酒当饮料那么喝。喜欢那种晕乎乎，轻飘飘的感觉。
可惜那都是过去式了。

宝贝，如果你能认清幸福的方向，就不要在意别人的评判。

我会注意保养身体的，这是我目前生活中最重要的部分。
我们都要爱惜自己，不被任何外部事物干扰，尽量的让内心保持平静，这样才能健康。

错，你也节日快乐！

前天晚上和同事去大排档喝大酒，好久没这样放纵自己豪饮了。
刚开始发现身体有问题的时候，还习惯于用酒精去麻痹神经，去放松，去让自己兴奋。
直到酒精不能有所帮助，必须通过外科治疗的时候才意识到暂时的缓解只能带来更坏的将来。
酒后的状态千姿百态。
有忘事的，有哭哭笑笑的，有打打闹闹的，有倒床昏睡的。。。
我则是欢快愉悦的那种。
“借酒消愁愁更愁”这句话不适合我。
最近潜意识里在下着决定，要和他就此罢手，结束这段过往。
在我喝的醉醺醺，符合的同事们的高谈阔论的时候，脑海有浮现，是否应该借着酒劲给他打个电话，让自己放肆一次。
可我没有冲动，淡淡的在脑海中晃了晃，便无踪迹。
喝酒的时候，我的神经是跳跃的，是高兴的，想不到他如之何。
无论高兴和失落，都不想也不奢望他的陪伴，这是他欠我的。
更说明，我也不需要他。
换个角度，他也从未因我而失去理智，从未有冲动。
互不需要，为何还要在一起？！
每次都想的很清楚，做起来却总是很朦胧。

任何人需要任何人，任何人都不在身边！

宝贝，谢谢你的陪伴。
“拟把疏狂图一醉”，最近特别喜欢喝酒。
难得这几日，父母外出，留我一人在家，约来好友相伴。
好久没有如此逍遥。
吃喝玩乐了三天，终于在昨晚又放量豪饮。
四周丛林环绕，夜已深沉，淅淅沥沥的小雨，噼啪的落在罩着我们的遮阳伞上面。
喝得酣畅淋漓。
九点一刻，发短信给他：我喝多了。
十点半，再发短信给他：我还在喝。
十一点五十，发给他：任何人需要任何人，任何人都不在身边！
今天，他杳无音信。
哈，他在沉思吗？！
如果这样，那么我将从现在开始沉睡！

错，你为什么闹情绪呢，是内心深处的不平衡吗？
他已经从北京回来了，再不方便，也是会有机会回个只言片语给我的，他的行为倒是反常。
我的心情近来已接**静，有他无他我都要这样过活，他对我的意义也就越来越小。
我想做个决定，与他分开！
但在不知道他是如何想之前，不能轻易提出来，毕竟最近也没有接触。
不想让他认为我是落井下石，在他没有康复的时候断然离开。
一直这样下去，不见面，少联系，感情会淡，会冷。
到最后，不说，大家也会心知肚明的。
这个春天仿佛要结束了。
该换季就得换季，坦然面对才是硬道理！

错啊，我看不到希望，没有前途，我就不会有安全感。
知道吗，我也想跟现在的小女孩一样的任性、磨人、被宠，可我体会不到，就连这种半夜发短信给他，都是首次。
我在克制自己的行为，我在理性的面对一切，这是我的本性，又不是我的本性。
我是豪放派的乖乖女。
和他这样，我不痛快！
暂时的，我不会去刺激他，不会去让他伤心。
等我确定了他的心情，再做决定。

他回来了，却越发的跟我断了联系。
哼，不联系就不联系，看谁怕谁。
有同事张罗去探望他，那我就跟着去呗，没事人一样，装呗，谁不会！
我忍，忍无可忍，也要忍！