我发送消息：你是不是在躲着我，或者讨厌我啊
他：当然不是啊，我还吃了好多你给的零食呢。
然后他主动寒暄了几句，好像在刻意掩盖想与我不接触的事实。

又过了一段日子。
有一天我很晚回宿舍，看到桌上放着一片试纸。写着 幽门螺旋杆菌 试纸。
我整个人愣住，然后就是疯狂咬嘴唇、颤抖，像气急败坏又委屈至极被挨批的小学生。
“给你放了个东西，你明早不刷牙可以测下”，声音从他床那边传来。
我：哦，好的。

眼泪好像下一秒就要跳出来，但还是平静地回答着。
洗漱后我躲在被子里反复哈气，用手窝成盖子，嗅着自己吐出的气味。
一遍又一遍，拼命搜寻着气息。
然后就哭了。
大家应该能共鸣那种感受，特别喜欢一个人，会百般在意在他面前的外貌，气味，还有话语。

我发送消息：不知道你特别不礼貌吗。我不知道你是不是闻到了什么气味。你可以跟我说的。
他在床上突然哈哈大笑。又发来消息：什么啊，我买着玩的。
我：我不喜欢开这种玩笑。
他：？我开什么玩笑了。我给小高他们也放了，你要觉得让你不舒服了你就扔了。
我：打了一排“你不知道我很在意你对我的看法吗”又删掉，回了句“知道了，睡吧”。
第二天早上我桌上的试纸不见了，他也出门了。

有人看。最后在一起了不。

这件事后，我们就真的很久没有交集了。应该又是半年。
生分到两个人说话又回到原点。
生分到我们会默契地躲开对方，尽量不会单独存在在一个空间里。即使在只有两个人的屋子里，也只是保持缄默。

疫情来了，大家错峰回家，他有课题要做需要留校。
我忍不住发了消息：我回家啦。回去带好吃的给你奥。
他：为什么给我带啊
他每次的问句让我觉得，他仿佛在等待我说因为喜欢你。又开始陷入他可能也喜欢我的想法里。
但更怕自己想多吧。
我：怕你在学校吃的不好。
他：好的谢谢。那你有需要我在学校做的也可以找我。
平平淡淡又尴尬的交流。
唉..

想家太久后突然可以回家，所以假期还算开心。
见到他时没有带答应好的吃的。因为害怕贴冷屁股。
但是看到他又真的很开心。依旧和我错峰在宿舍休息。
有一天我鬼使神差的坐在了他的座位上，抬头看到他的床，又想起了那天晚上，但是两个人默契到只字不提，现在的状态甚至不像室友，像陌生人。

他的平板突然亮了一下，我挣扎了很久，很想去看一眼，就一眼。
但道德底线不允许我逾越。
我真的好喜欢他，好想念他。
挣扎到出汗，我心里承诺只试一次，如果没有解锁成功，我就不再试，甚至以今天为日期的界限，从心底里逼迫自己断掉对他的喜欢。
不喜欢他好难，我捏着已经出汗的手指头，紧张 迟钝 地输下了已经熟悉的那串数字，他生日。

砂杯是什么

快更

吃饭了吃饭了，晚上接着更再有半年的内容就到现在了

有人在听吗有人在听吗想起小时候自己看别人在贴吧更回忆

屏幕解锁。
我心跳跳得更厉害了，鸡皮疙瘩全部竖起来。
相册 社交平台 wechat 备忘录
我紧张到窒息，知道自己在做一件非常严重严肃恐怖危险的事情。
我只看相册，就只看相册。
爱一个人是尊重，不能这么自私。
理智闪过两秒，窥私欲吞噬了全部。

相册里就是一些很日常的照片，和亲人，和朋友，还有一些网课的截图。
看到他的脸很开心。放下平板复位。
五分钟后。想看wechat，就真的只看这些了，我只搜我的名字，只看和我相关。我颤抖着自言自语。完完全全被欲望包裹。
这世上没有读心的术数，我太想知道他怎么看待我了。
我像一只完全失去理智的狗。