一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理很反感，叫来一个招待员说："你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要说的尽量委婉些。"
待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道："先生，您是刮胡子，还是理发？"

一支苏联考古队从埃及带回一具木乃伊。
因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找克格勃帮忙。克格勃的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说：木乃伊的确切年龄是3147岁。科学家们都很惊奇,问克格勃的人员是怎么得出的结论。
"很简单，"一个克格勃说，"他招供了。"...


   近来一直在读一个女人的自传。其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的字条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流韵事告诉我那位现实主义丈夫，他听后看来不大相信。
　　第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条。我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！


一位学者将一只跳蚤放在手中对它说：
"跳！"
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：
"跳！"
当然，跳蚤不跳了。
于是，这位学者写道：
"当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。"


我和太太在马来西亚槟榔屿参加了一个游览团体。向导带我们到橡胶园参观割胶。一个男童向我们示范之后，爬上一棵椰树正打算用弯刀割下一个椰子，他母亲便在附近房子里叫嚷。
我告诉太太："她说：'孩子，小心啊，别把手指割掉。'"
向导惊讶地对我说："原来你懂马来话。"
我答："我不懂。不过我了解母性。"


讲笑话的艺术
   一个笑话是很短很短的故事，精心设计的情节随徐徐而进、不动声色的舛误而小心展开。许多笑话都预期达到突然而令人惊奇的高潮--足以激起爆发的笑声。优秀的说笑话者有一系列本能，诸如一忽微笑、一耸肩、欣然赞许、做作的哼哼、使人镇静的喃喃低语、意味深长的停顿、讥讽的变调、激动得喘不过气、突然回忆起来的惊愕、接近尾声的快节奏等等，这些都能暗示和控制听众的反应。
　　呵，你缺乏讲故事者的天资，缺乏对叙述速度的把握、喜剧性强调和机智的掩饰的天赋吗？好！这没关系，你可以循以下三条规则：
   （1）用活泼的语气；
   （2）直接叙述，而不要故意将高潮提前；
   （3）借清晰而准确的妙语。
还嫌不够吗？这里还有6点提示：
   1.在讲笑话之前，先别忙作言过其实的应允或卑下的谦逊，什么"这会叫你笑掉大牙"呀，"我不敢肯定我能讲好"等等，过高或过低的估计都会使听众反感。
　　2.简单介绍人物。如果你说"赫尔曼·波拉齐这个企业家正走着"，或者"惹达·格里兹是个弹木琴的"，那就引得听众注意这些名字和特征，使你的妙语被冲淡，甚至失去效果。
   如果这些名字和特征不必要就不要介绍。同样，不要以"这个医生"或"那个杂技演员"之类的话开头。
   否则，听众会情不自禁地发问："哪个医生？"
   "哪个杂技演员？"
   这些都会使他们分心。
让我们看看下面这个笑话，如果对人物甚至名字作了介绍，频频加上"这"、"那"，将会多么糟糕：
　　三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前，法官瞪着第一个犯人问："你叫什么名字？"
　　第二个犯人回答："伊利。"
　　"我没有问你！"法官怒气冲冲
　　"我没有说什么呀！"第三个犯人叫道。
　　故事讲得多么干净利落！这是个短笑话。长笑话也要尽量减少枝蔓才好。
　　3.表现出你自己对故事也很感兴趣：微笑，窃笑和富于感染的快活态度，在讲故事时都是必要的。
   即使只说一句笑话，也不要阴郁和矫饰："什么叫外交官？外交官就是那些决不会忘记一个女人的生日，却不记得她年龄的人。"
　　4.你的眼睛要与听众的眼睛保持联系。如果你面对两个以上的听从，就巡回凝视他们。不要往其他地方看，否则会分散听力的注意力。
　　5.动词要简单，如"说"、"问"、"哭喊"等等，不要用文采焕然或不恰当的动词，不然，听众会忽略关键的东西。"'哈罗'，她发出爆炸声"；"那人独脚跳跃而出了屋子"；这些词固然会引起神经质的笑，但对笑话的愉悦高潮却不能起一丁点作用。
　　6.此外，要备好高潮所用的措辞和节奏。尤其是讲述精采的段落时要生气勃勃，富于感染力和自信。
　　这里有个笑话：两个朋友雪莉和罗娜有一天在街上相遇，雪莉说她怀了三胞胎，罗娜为她祝贺。
　　"医生告诉我，这三胞胎要300万次才能成功一次的！"雪莉说。
　　"300万次！天哪！雪莉，告诉我，你们怎么会有时间做家务事呢？"
试想，如果详细地介绍她们的职业、年龄、相遇在何处、互致问候的话等等，这笑话还有味吗？


从来没见过这么辉煌的时刻，楼主加油！

我跟内人在同一家公司做事，有一天两人都加班，疲惫不堪的回到家，
我就嚷着："炒盘蛋炒饭来吃吧！"
"什么叫蛋炒饭，应叫饭炒蛋，你说是蛋多，还是饭多？"
妻没好气的冲了我一句。
"好了，好了，就算是饭炒蛋吧！半夜三更叫得那么大声干什么？"
"谁说三更是半夜，半夜应是二更半。"又被顶了一句。
"哟！你今天吃了枪药是不是？凶个什么劲嘛？不满意我，那你就走好了。"
"好，走就走！"碰的一声，妻用力关上房门，房内传出关箱子的声音；大概在整行李。
"好，你走好了，把你的东西全带走，不要再回来！"
老半天，房内没有任何动静，打开门一瞧，只见妻坐在床边流眼泪，床上铺着一条大包袱皮，看到我，她哽咽的说："你躺在包袱皮上吧！"
"作什么？"
"我......我要带走属于我的东西。"


   那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。
   她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。
就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
   不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
   她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。
   不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。


一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑. 这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：我问你电影什么名字?
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!!
这哥们似乎明白了，点头说：噢……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?
我无语……


晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应
我打过去给我按掉了
然后关机 正郁闷呢……
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。”
我：“剪刀放哪里了？”
妈妈：“包裹里面啊。”
我“。。。

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

以前初中时我同桌上课经常睡觉，有一次他一上课就开始睡，睡了一会儿突然惊醒过来了，然后翻了翻书，继续睡。
我还想他其实也不是那么不爱学习嘛，还会看看书。
结果仔细看了看，其实时因为他口水把一整页的书都给弄湿了，所以他翻了几页继续睡。