我跟内人在同一家公司做事，有一天两人都加班，疲惫不堪的回到家，
我就嚷着："炒盘蛋炒饭来吃吧！"
"什么叫蛋炒饭，应叫饭炒蛋，你说是蛋多，还是饭多？"
妻没好气的冲了我一句。
"好了，好了，就算是饭炒蛋吧！半夜三更叫得那么大声干什么？"
"谁说三更是半夜，半夜应是二更半。"又被顶了一句。
"哟！你今天吃了枪药是不是？凶个什么劲嘛？不满意我，那你就走好了。"
"好，走就走！"碰的一声，妻用力关上房门，房内传出关箱子的声音；大概在整行李。
"好，你走好了，把你的东西全带走，不要再回来！"
老半天，房内没有任何动静，打开门一瞧，只见妻坐在床边流眼泪，床上铺着一条大包袱皮，看到我，她哽咽的说："你躺在包袱皮上吧！"
"作什么？"
"我......我要带走属于我的东西。"


   那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。
   她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。
就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
   不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
   她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。
   不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。


一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑. 这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：我问你电影什么名字?
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!!
这哥们似乎明白了，点头说：噢……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?
我无语……


晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应
我打过去给我按掉了
然后关机 正郁闷呢……
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。”
我：“剪刀放哪里了？”
妈妈：“包裹里面啊。”
我“。。。

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

以前初中时我同桌上课经常睡觉，有一次他一上课就开始睡，睡了一会儿突然惊醒过来了，然后翻了翻书，继续睡。
我还想他其实也不是那么不爱学习嘛，还会看看书。
结果仔细看了看，其实时因为他口水把一整页的书都给弄湿了，所以他翻了几页继续睡。

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“……我……我只想撒尿。”

据可靠内幕消息，是因为AUU－001这个车牌，才让公共安全专家部门痛下决心的：
不明白？看以下这组对话你就明白了：
铃……
甲： “你好，这里是紧急热线，请问您有什么事？”
乙： “我……我……我被车撞了，哎唷……疼死我了……骨头都快断了……”
甲： “请问您看清车牌号了吗？”
乙： “看……看……看清了，哎唷……疼死了！”
甲： “您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场。”
乙： “好……车号是……是……Ａ……Ｕ……Ｕ……”
甲：甲： “请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！”
乙： “好……好……Ａ……Ｕ……Ｕ……”
甲： “我说了请您先把车号告诉我们！”
乙： “我这不是在说吗？Ａ……Ｕ……”
甲： “你别老哼哼唧唧的！赶紧说啊！”
乙： “我……我没哼唧啊，真的是Ａ……Ｕ……Ｕ……”
甲： “……”
然后就停止发放了……

NO． 1 温柔应对打错的电话
一日午夜，睡梦中突然——“铃——铃——”电话爆响。“谁这么晚还打电话？”我揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦？大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。

上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙
了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

今天，小明和爷爷下棋，小明看见车《jū》，爷爷说是车《Chē》，小明又和妈妈去买鸡腿。小明看见鸡腿说腿。妈妈说是鸡腿。小明又看见番茄酱说是血。妈妈又说是番茄酱。一天奶奶被辆车撞了。后来，小明回到家里对妈妈说“：妈妈奶奶的鸡腿被叔叔的车《jū》撞出了好多番茄酱”！！！！！

今天，啊婆见到有两个人跳河。于是，啊婆打给999《gou》，啊婆说“：这是999《gou》吗？”999《狗》说“：啊婆又有什么事啊？”啊婆说“：有两个人跳海有一个有救《gou》，有一个没救《gou》”！999《狗》又说“：人得有9《gou》没9《gou》又光你什么事？？???

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”