小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。
然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。
老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
后来更安静了。。。

出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。

上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~
轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”
然后，关键的来了哦~
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......

说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。

乘客向站长诉说："我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。"
站长："你何不与对面的乘客换座？"
"对面座位空无一人，我和谁去换？"

"我不明白这所医院究竟在干什么。
当我躺在这儿时，一个医生说我得的是阑尾炎，而另一个医生却坚信我得的是胆结石。"
"那这一切是怎么结束的呢？"
"他们用硬币的正反面打赌，结果割掉了扁桃腺。"

举世闻名的《福尔摩斯探案集》一书的作者柯南道尔，有一次在巴黎叫了一辆出租马车。
他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去。
但还没有等他开口，赶车人就说："柯南道尔先生，您上哪儿去？"
"你认识我？"作家有点诧异地问。
"不，从来没有见过。"
"那么你怎么知道我是柯南道尔呢？"
"这个，"赶车人说，"我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来的；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期；我从你右手中指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！"
柯南道尔大吃一惊："既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。"
"还有，"赶车人说，"还有一个小小的事实。"
"什么事实？"
"旅行包上写有你的名字"。

前美国堪萨斯市长史密斯有一次访问法国巴黎，在盛大的宴会上，应邀致词。
他站起身来一口气讲了十分钟，席间一点掌声和笑语都没有，只好失望地坐下来。
接着就有另一位先生起立，用法语慷慨激昂地演说，他每说完一段稍停一下，引得满堂喝采，一片掌声。
史密斯先生也跟随大家一齐拍掌。
邻座一人对他低声用英语说道："市长，那人是在翻译你刚才讲的话。"

老头坐在镇外，一个生人问他道："镇里住的是怎么样的人？"
"你刚住过的那个镇上的人怎样？"老头回答。
"非常可爱。我在那里开心极了。他们和善、慷慨、乐于助人。"
"这个镇里的人也差不多。"
另外一个人走到老头跟前问他："这个镇里住的是怎样的人？"
"你刚住过的那个镇上的人怎样？"老头问。
"那是个可怕的地方。他们自私、刻薄、没有一个愿意帮助别人。"
"恐怕你会认为这里的人也是如此。"老头说。

"你实在需要改变一下生活，多作消遣。"医生对病人说。
"我忙得很，实在没空。"病人回答。
"废话！"医生叫道，"蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。"

教师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。"大家知道这证明了什么？"她问学生。
小卡尔来了灵感："这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。"

我一位朋友的妻子常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。
结果，我朋友总为找不到东西而诅丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳起来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中唤醒。
她听到丈夫在喊叫："维拉，你把前门放到什么位置了？"

狗的主人对他的朋友说他的狗如果给钱就会去报亭买报。他的朋友想看个究竟，就给了狗一些钱。
但一个小时过后，狗仍旧没有拿着报纸回来。
"你给了它多少钱？"狗的主人问道。
"五块。"
"噢，怪不得呢。你给它五块钱，它就会去电影院了。

一天，某村在开会。三个小时过去了，会还没开完。
这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
"您干什么去，娜，要知道会还没有开完。"
"我家里有孩子呀！"
过了二十分钟，又站起来一位年轻的妇人。
"您要去哪儿呀，婞！您家里并没有孩子呀？"
"如果我总坐在这里开会，那么，我们家永远也不会有孩子的！"

我站在无轨电车里，身旁有个老大娘，两只手扶着椅子背，也是站着。
那个座位上却大模大样地坐着一个麻木不仁、十五岁上下的小伙子。他使劲盯着窗外、仿佛生平头一回见到这辆无轨电车沿途经过的街道似的。
我开口对老大娘说话了，其实是说给那个麻木不仁的小伙子听的："唉，现在的年轻人可真是缺乏教养！"
"说是啊，说的是啊，"老大娘点了点头。
"就是没教养嘛！"
"学校里是怎样教他们的！"我继续说。
"说的就是嘛，学校里是怎么教他们的？"老大娘同意我的说法。
"大概他们的父母也是这种没教养的人，"我瞪着那小伙子说，可他却无动于衷。
"有什么样的爸爸，就有什么样的儿子，"老大娘叹着气说。
"真不象话！年轻力壮的小伙子坐着，却让老太太站在那里！"我的声音已经很高了。
老大娘一会儿看着我，一会儿又看着那个小伙子。
"喂，你这位小青年，"我终于忍不住碰了碰他的肩膀。"说的就是你哪，还不给老人让座！" 　　"你拽这孩子干什么！"这老大娘突然冲我嚷起来，"你回家去教育你自己的孩子好了，我的孙子你可别管！"