法官："你在偷东西的时候，难道不想想你的妻子和女儿吗？"
小偷："我想过，法官先生。不过那家店里只卖男人的衣服"

一位妇女去找律师，要离婚。律师拿出记事本，开始问她几个问题。
"你们有基础吗？"他问道。
"哦，有的。"她答道："大约四分之三英亩。"
律师顿了一下，又问道：
"你怨恨他吗？"
"没有。"妇女马上答道，"但我们确有一个很好的停车场。"
踌躇了一下，律师接着问："他毒打你吗？"
"没有，我每天早上起床比他早。"那妇女报告说。
最后，律师脱口而出："女士，为什么要和你丈夫离婚呢？"
"因为他这人不能进行理智的谈话。"她解释说。


两名警官出外打鹿。其中一位从未打过猎。
然而，他找到了一个隐蔽的好地方。这地方离鹿群经常出没的地方很近。他耐心地藏在那里等啊等。
终于，他听到了沙沙的响声。一条白色的小尾巴从灌木丛中显露出来，他的脉搏剧增，他的心几乎要跳出胸膛。
他蹦地跳出隐蔽的地方，朝天放了一枪，高叫"不许动，我是警察！"


螃蟹的母亲对小蟹说，不要横爬，也不要把腰去擦着那湿的岩石。
他答道："母亲，你教导我们的，请你直走看，我们看了可以照样地做。"

狐狸与猴子一同走着路，争着炫耀自己的家世。
他们种种陈说之后，走到一个地方，猴子回过头去，哭了起来。
狐狸问他缘故，猴子指着那些坟墓说道："我看了这些为我的先人所解放的人以及家奴的墓石，我怎能不哭呢？"
狐狸道："你尽量地去讲假话吧，因为他们没有一个人站起来反驳你了。"

有人有一个神像，他很贫穷，求神给他恩赐。
他这样做了几时，可是穷得更甚。他生了气，抓住了神像的腿，撞到墙上去。那头立即落下，从那里掉出些金钱来，那人拾集了，大声说道："你真是顽固的家伙。我尊敬你的时候，一点都不给我利益；可是打了你时，却将许多好东西给我了。"


年轻人帮老太太把一包一包的东西提出楼梯。爬到六楼时老太太说："谢谢你帮我一个大忙。你吸烟吗？"
"是的，多谢，我吸烟。"
"怪不得，这么年轻，上楼梯还喘气。"

顾客问店员："这只表落到海里，真的不会停吗？"
店员答道："当然不会了，它会一直沉下海底去。"

谋职时，没有比热忱与信心更有力的了。我初次去求职时，只有一个空缺，候见的申请人却有百来个。轮候时，大家似乎都觉得希望渺茫。
轮到我了，循例问过一般普通问题。最后问我若获录用，何时可以上班。
"噢，今天，我连午饭也带来了。"我说的热切。
我得到了那职位，当天下午就开始工作了。


在法国，几乎在所有的游览汽车里都能见到这样标语："禁止同司机交谈"。
可是在马赛，人们特别喜欢聊天。因此，汽车里的标语也不同。那上面写道："禁止回答司机。"

"妈妈，我到底是夜里几点出生的？"
"夜里3点。"
"你那时是怎么叫醒我的？"

一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来，倒过去看了半天，说："太平洋板块漂移。"
天文学家说："宇宙大爆炸，星座错位。"
一个厨子说："象我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。"
他老伴却说："那花纹倒像我的屁股垫。"
过了两天，谜底挂出来了:"放大十万倍的'香港小姐'的脸。"


一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。
当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说："快到8点了。"
他刚入睡，敲窗声又响了起来："先生，您知道时间吗？"他只得再次看表，告诉他：8点半了。
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上："我不知道时间！"
太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户："喂，先生，现在是9点差一刻！"


外甥今年6岁，参加小学入学考试回来对我们说："算术有一题是3乘7等于多少，我不会算！"
"那你怎么办呢？"
"我不管三七二十一就写了个15。"外甥答。