此 文 谨 记 那 些 在 流 年 里 走 过 的 人 们
<一>    他 和 他
终于又将指甲留长了，我想有些东西是我始终奢求不来的吧，就算渴望，也还是没有足够的资本去实现，就好像现在我又要去停止做某些事情了，这不仅仅是三分钟热度的问题。
很多时候去做一件事情只是为逃避另一些事情找借口罢了，即使没有足够的勇敢也还是想要去了解其后续的发展的。
已经不知道要如何去调整自己的心绪了，那么多的不确定因素在不停的撞击着心底的脆弱，到底如何才能找到你的真心呢，我，不得而知。
友人说我每次都口口声声的说着要释怀、要放手，但到最后却都还是舍不得。是的，舍不得呢。有时候甚至都不知道自己究竟还在坚持些什么，千篇一律的诉说又到底是为了什么，开始讨厌这样的自己，为难的境地。
还是没有办法像其他人那样找另一个人来代替，这样对任何一个人来说都是不公平的，没有必要因为自己内心的伤痛去伤害无辜，这只会让自己更加的内疚。
在心底圈画出一定的面积，将那些让自己心疼的事物放入其中、封存，让它们不能再来蛊惑我的心。
我知道的，我们都是认死理的人，一旦只要认定了就会全力以赴，不会去计算是否值得，只是我希望能在最后的最后可以一如既往的对你说着祝福。
开始好怕在别人口中听到你了，怕自己在旁人的面前泪流满面，原以为自己可以的，但还是发现自己如同最初一样，认定了就不愿再去改变，即使得不到也一样，远远的观望着你的幸福，其实之前的一系列预兆就已经很明确的说明了我们的距离，只是还是希望有奇迹的出现，真的很希望自己什么都不知道，那样的话，自己就可以无所顾忌的怨恨你了，可是，现在，对你，我只有难过，你的痴情，你的专一，你的好都已经给了你心底的那个人，所以不管是谁站在你的面前，你都只是无动于衷。
恢复不到从前的我们，似乎注定了只能是陌生人了，那要多久我才能把这些忧伤通通抹掉呢。
很多东西其实都是明白的，但就想你一样，不愿去承认罢了，穿越在心的空间里，却怎么也找不到属于你的那扇门，止步在未知的时空面前，心不由得有些难过，说过的不然双方为难，但自己的心里却还是这样的不安宁，似乎直到现在都还没有学会如何好好掩藏自己的情感，一根筋的走下去，只记得那些感动过自己的人和事，是奢望还是幻想，总之都是没有实现的可能性的，或许只是因为自己心中的那份依赖吧，很希望陪自己看日出日落的人就是自己心底念念不忘的人，只是日出多见，人却无。
每一次去唱歌都不可避免的想起你，在人前的我要怎么才能掩饰的好自己对你的情绪呢，眼泪顺着指缝不停的流着，视线越来越模糊，我只能一个劲的在心底对自己说，说你已经完完全全的离开了，我不该再幻想了。可是还是止不住心底最原始的那股悸动。
<二>   她 和 她
在自己的心中朋友的定义是什么样的呢，越来越模糊了，有好多事情都超出了我所能承受的范围了，连自己都不知道自己是在什么时候沦落到了这种卑微的地步了，如果说最初的那些感动都是不算数的，那么自己是不是又要再一次的选择冷漠呢？
明明知道自己没有时间，却还是会去陪着你们；明明知道自己不舒服，却还是会去帮你们；明明知道自己不是你们在乎的人，却还是会去祝福你们。
现在跟很久之前的状况是一样的，只是你们还是比不上那些人在我心目中的重要性的，我知道这样说你们的心里会很不舒服，是的，你们认识的我就是这样的，我只会记住那些真正对自己好的人，而不是一些唯利是图的人。
我可以不在乎很多事，但是我容忍不了朋友的漠然和欺骗，如果你们还是我的朋友，那么拜托下次在我面前简单点，我不想费那么大的精力去研究你们，别人眼中所谓的要好，只不过是表面现象罢了。想起当初的示好行为，是不是该为自己感到不值呢？