回顾我以前，我吃的东西是他们想让我吃的，因为我想吃的东西不健康。我穿的是他们想让我穿的，因为我的品味不好，我买的衣服就是一堆垃圾。我要做什么也是他们给我规划好了的，毕竟他们经历过那么多，我屁都不懂。
我爸对我很好，小学的时候天天接送我上学，什么好的东西都给我，高中我没有去死，看着外面的窗户，想着直接跳下去算了，也因为怕死和想到他们会伤心没有真的跳下去。
我小学时候就开始变得沉默寡言了，在小学二年级，小学那边的时候，有同学带了汞来学校玩，我也和他们一起玩，后来带到家里说是差点被堂弟误食，带去洗胃了，但我倒是一直记得很清楚，我差点害死了他
后来四年级转了学校，那时候我已经是个胖子了，大课间运动什么的也跟不上别人了，和他们也不熟，别人在活动的时候，我就在坐在台阶上看着他们活动。
记得比较清楚的是，那时候有人每次路过我身边都要抓一下我头发，很烦，也很痛。
有个名字里带春的男生，他被欺负的最惨，因为他很娘娘腔，所以所有人都在嘲笑他，一直到小学毕业。我不理解但是大为震撼
上了初中，我这段时间成绩很好，因为这个时候我要做的正确的事那就是只要去学习就好了，是个胖子也不会影响我什么。还有了两个朋友，虽然现在很久没联系，但我还记得他们的名字。
然后上了高中，我妈告诉我，让我一定要努力学习。高中的生活和初中区别不大，只是变得任务更重。在这段时间里，我的情绪很不稳定，在学校里偶尔会冒出跳楼的想法，而周末去补习也很不情愿，和我爸还在车上发了火。在补习班里，我在下课期间有时会去厕所里哭，然后用拳头打墙壁，打到手皮破了，流血了就停下来。我妈问我手上怎么伤到了我就说是摔伤的，我不敢说是不想去补习。现在想想觉得很愧疚，他们是为了我好，我应该听他们的才对，还在那里闹别扭。
高中毕业了，高考成绩却不理想，平时的成绩在中游400，500名的样子，高考却到了800名，没有上一本，我觉得很愧疚，对不起爸妈他们的培养，让他们失望了。
我爸问我要不要再读一年，再考一次，我却选择不考了，不读高中了。现在想来很愧疚，我根本没有注意我爸的想法，我应该再读一年，再考一次的。我爸后来告诉我说，本来是指望我能考上好学校，带一家人发达起来，现在看来还是没什么指望，我们只能接受平平淡淡的生活。是我的错，本来我是还有可能的，但我让他失望了。
我很怕我爸妈，尤其是怕我爸。只要和他在一起，我就会紧张，注意，不敢玩手机，不敢说话。我很羡慕我表妹，他敢在有客人来的时候自己去玩自己的，我不敢，我怕被我爸说，我知道应该去接待才是正确的。
我不是为自己而活的，我是为他们而活的，我感觉我是被pua了，中国式的家长大抵都会这样，因为他们总是正确的， 而我总是会犯错。
我喜欢和小孩子玩，是因为和小孩玩不用顾虑什么，而和大人相处我就必须注意礼仪，不应该做出什么不妥当的事。
适当和长辈开下玩笑也能拉进双方的关系，缓和气氛，但我不敢，因为要尊敬长辈。
我觉得我对长辈的态度更像是封建时期的君君臣臣父父子子。
综上所述，我认为我的懦弱性格大抵是源于童年时的肥胖和多次转移住址导致的不合群而养出来的孤僻以及我爸妈(主要是我爸)出于爱对我PUA，让我认定他们总是对的，我总是错的，他们说什么我就应该做什么的讨好型人格。
本来我一个人离开了他们去佛山发展，赚的不多，也就一个人活着，一天吃16块钱，穿着20块的衣服，10块的鞋子，没什么其他的支出，但我很快乐。后来他们要我一个星期回家一次，周日单休在家里休。我遵从了，之后我就再也没有休息的时候了。我不想回家，我不想在家里工作，我想换个工作但又担心一辞职就要被他们安排到家里住。
后来我还是辞职了，因为我在那家公司什么都学不到，我不想回家，但还是回家了，我想在家里住但是另外找工作，但是他们直接把我安排到了自己家亲戚开的厂里，他们让我自己去发展新媒体，我懂什么？我什么都不懂，没有人能教我。，回家的每一天我都感觉不到任何快乐。寂静了快2个星期的去死的念头又涌上来了。我不想死，又很想死。我每天想着，要是他们知道我现在这么想死就好了，那他们肯定会让我自己来安排自己的吧，毕竟他们那么爱我。但我又不想告诉他们，因为我也很爱他们，才每天在他们面前带着笑脸，什么烦心事都自己压着，生病了自己扛着，只给他们报道好消息，我不想让他们担心。
他们让我想死，他们又让我活着。我之所以还活着，就是因为我知道，我死了，他们会很伤心，他们是我还留在这个世上最后的羁绊。我不知道他们能留住我多久，精神一直绷着，就等绷断的那一天