回复：以前和现在

嗯 如果都能互相理解就好了 面对一件事儿 不是说错对 而是一句基本盘 都一个样 类似的话 去年去鼠吧混 每天都要盘一盘仙吕 仙蓝 然而就因为我是女的 鼠鼠们 就非得说我反串 不相信 一个女的 可以和他们一样 讨厌🥊师 久而久之 感觉吧里味道不对劲 再加上 小吧的迷幻行为 就退吧了 不喜欢一类人 不等于 要去故意瞎说

我这么菜 很久没玩儿 看了一眼直播 凑热闹 真的假的 比敌人第一名人头还多 ？？？满脑袋问号 太菜了不敢置信 有这个结果

这个人好身法 不愧是淘汰王 新赛季遇到的人都还好 至少目前是这样 身体不舒服 都能在游戏里笑着聊天

看了一个话题 我属于长得很一般 甚至说不上哪个五官好看的人 脸盘子大 骨架大 小时候五官脸型还行 几岁的照片特别像男生 那种英气的长相 还有段时间特别像受气包 营养不良那种很瘦 小学因为白了点 总被同学说像外国佬 后来发育了 就完了 五官脸型一放大 没整牙 就不协调了 有段时间因为病痛 车祸养伤 吃药 心理问题还胖了很多 转学住宿突然暴瘦 几年后又来一次 但头发和皮肤很好 同学总是问我用了啥 跟风学化妆 烫发 染发 卸妆不干净 熬夜不卸妆之类 皮肤不好了 经常染发烫发 头发也不好了 熬夜 吃的不健康 整体长相看上去都很非 大浓妆 emmm 在幼儿园当老师那几年 应该是比较顺眼的时候 黑长发很顺 整体状态比较有活力 但是那个时候的身份证照的很难看 素颜都没睁开眼的感觉 头发没弄好 特别逗 每次看 表示无语 和毕业证一样 照的要多报看 有多报看 脸肿黑眼圈 也可以说越长越不好看 好看的也照不难看对吧 之后一直喜欢照背影 很少自拍 视频 总觉得自己长得一般 五官不上相 也懒得自拍脸 就是对自己长相没啥自信 可能有的人 长啥样 都爱自拍 对自己比较自信 我是带个口罩都不知道镜头看哪的人 之前露脸直播那段时间 迈出了一大步 包括拍视频之类 现实中别人追求 别人夸奖 也从不觉得自己好看 整体算很普通 除了体弱多病 内向被欺负那几年 变开朗后 话痨一点 讨好型人格 给人一种好接触的感觉 所以人好像看着也顺眼点 身边长得好看的人太多了 包括网上 很羡慕喜欢 然后容貌焦虑一直有 我家里人的长相 一度让我认为我被抱错了 根本没遗传他们的优点 我妈脸盘小 年轻时挺漂亮的 我爸鼻子很挺 我姐也好看 怎么到我这就这样了 哈哈

有的照片搬家那时候找不到了 从小就跟假小子一样 尤其这两张 第一张婴儿时期 眼神好睿智「反语」动作好逗 第二张四岁吧 只露一只眼 都能看出那时候的造型 就是记事开始 穿男装 短发 取向模糊的时候 总以为自己是男的 小时候也穿过裙子 穿女装也没用 三年级之后才慢慢变得喜欢男生 换种心情回想 挺逗的 但那时候并不好 特别没安全感 很多很多不好的回忆 也很多奇遇记 也有很多难忘的 不缺零食 不缺玩具… 就缺疼爱

听这类歌 代入歌词 像是怜爱某个时期的自己 过去的自己 跟自己的影子对话 说给自己 重复一些明知道的道理 面对人生 无关爱情

看了几个文章 中心思想就是「我爱我自己 我值得拥有美好 要自信 不要说自己的缺点」而我总是讨好 过多友善 自黑 为了换得片刻的安宁 在不理智和思想上的巨人间 徘徊不定 修行难 终究是同一条路 不接受 不改变 也是一样 改变了一些 却远远不够 还需要很多勇气 网络上的设定 可以扮演的更接近真实的自己 小时候缺失的 不管岁数多大 都会慢慢的去治愈 弥补

每天做家务没事儿 可每隔一段时间大扫除都被划伤 因为擦玻璃干活不爱带手套 又强迫症喜欢一次做完 整个家的玻璃 整理 洗洗刷刷的忙一整天 手不流点血 浑身不疼的起不来 都不算干活了 「等手受伤不方便的时候 又寻思至于吗非得那么爱干净 不擦又咋了」又不想我妈我姐做 恐高的人愣是不恐了 每次断舍离都舍不得扔一些东西 年少的画 画笔 画板 画架 吉他 照片 等等等等 留了很多年 根本就不画 根本就不弹 根本就不看 根本就没用 我在那咔咔咔撕掉的时候 我妈说 你舍得了 以前引以为傲的东西 现在再看 一坨「」以前总是舍不得丢 觉得那是花钱花心血换来的 特舍不得 现在都看笑了 哈哈 一堆骷髅头 古代名人 佛手画 多大的心 能留这么多年这些东西 别说 还别说 还有一堆舍不得扔的 比如9几年的饼干盒子 一些照片 蝴蝶 蜻蜓标本 三国水浒卡 省略号 还好搬家的时候把小时候的玩具和一些东西弄丢了 不然也是留着没用 扔了舍不得 断舍离上头 我又想扔其他能扔的东西了 有用的捐了 没用的扔了 舍不得的下一次 再下一次 总有一天都会舍得

人的喜好挺阶段的 有时候也不能理解年少的认知 以前有段时间特喜欢💀 各种💀戒指 项链 鞋 衣服 周边… 还有一些可怕的 现在一点也不喜欢 以前觉得很帅 很独特 想靠近 现在觉得 我的发 怎么喜欢过这些 近些年 喜欢看一些电影 电视剧 例如 他人即地狱里的李栋旭 很喜欢看这个类型 而且还觉得反派很有魅力 当然特定某个反派 现在想想…… 也很少看了

刷到一些话题 改名的想法又来了 看评论区 太有共鸣了 又搞笑又心酸 记事开始 我也一样因为名字 太多次想改名 又因为各种各样的原因放弃 常常面临的烦恼 同学总会问 你为啥是男生名 谁谁谁名字不是男的嘛 竟然是女生 转学没多久 老师点名 某个男生上来一下 同学大喊 「老师 她是女的」诸如此类的 起外号之类的 其实也没啥 但当时就觉得很莫名其妙 产生了对自己名字很烦的心理 最开始名字不是这个 最起码还像个女生名 我爸给我改了个男生名🤷🏻♂️ 后来他们离婚 我是想连姓都改掉的 碍于他的面子 怕他接受不了 一直没改 随着年龄增长 从很想改 到懒得改 再到改起来很费劲且没啥用 当我萌生想改名念头的时候 我一和我姐我妈谈过 就不想改了 被说服了 确实就是个代号 改再好听也没啥用 改变不了过去 就想有个很普通很普通的名字 奈何就这样了 接受一切

小时候关注过的一个新闻 这么多年后再回顾 还是觉得可怜又气愤 嫉妒 高高在上 就能害别人吗 然而坏人一点事儿没有 和东野圭吾的「恶意」 还有很多事情一样 没有天理

好久没玩儿 看看家园 最土的仪式感 是游戏给的

很多年不见 再次刷到白月光 是真的不理解 初中为啥喜欢过他 牵扯好多年 甚至是疑问❓ 当初我不是都删了他嘛 他为何又加我 喊我游戏 聊天 给我希望 直到下决心不联系 参加曾经的男闺蜜乐哥婚礼的时候 还一副害怕碰见他的心情 现在再看 真的不是喜欢的类型 毫无情绪波动 以前为了不看他们聚会的照片 为了不看见他 把乐哥和他媳妇儿朋友圈都屏蔽了 也很少和他们联系了 现在终于可以真正面对了 这种感觉就是哦？哦… 他还没乐哥了 乐哥都给我留下很多美好的回忆 小时候的友情 单纯温暖 以前最好的异性朋友 因为自己没结婚 自己的观念问题 总是避嫌 渐行渐远 点赞也是给他媳妇儿点赞 还记得他婚礼说的那句话 希望我也能找到好的人 可惜…… 不过一个人自在到 他们之前一口一个羡慕我 说别轻易结婚 但不结吧 也有人叨叨 怎么着都得有人管 好像一个人是有错