让我自己倾诉就好.

我记得那天 第一眼看到了可爱的你.
我发了疯的去了解你 管朋友要你的手机号.
我迫不及待的给你发短信 真没想到我可以这么直接.
跟你说我喜欢你 咱俩处对象吧.
那个时候我知道你有对象了 心情好像突然沉了下来.
但我还是下了决心 一定要和你在一起.

皇天不负有心人 我的努力你终于看到了.
我们在一起了 那个时候我真的很害羞 不好意思和你说话都.
记得我们在一起的第二天 我让你放学亲我.
你答应的时候我真的好高兴 心跳跳的那么快.
终于等到放学了 你来我们这边找我.
那个时候你真得好单纯 面颊微红 说话的声音也好好听.
你还特别可爱的问了我一句亲哪里呀 那个时候我的心跳真的好快.
我说亲脸吧 我知道那个时候我的脸一定很红.
你轻轻地亲了下去 我就那么痴痴的望着你.
最后也给你弄不好意思了 说还要干嘛呀 你还傻呵呵的笑了.
然后咱俩一起出了校门 你还对我说回家注意点.
那个时候我认为我是全世界最幸福的人.

那个时候我们真的很甜蜜不是么.
每天诉说着我爱你 你说 媳妇 我爱你阿我 我怎么会这么爱你呢.
那个时候我听着是多么的幸福 多么的想哭 原来我们可以这么相爱.

我们有那么多的回忆 都历历在目.
记得那个时候我的身体很不好 你就陪我打吊瓶.
怕我胃难受 你就给我买好多好吃的 给我捂着药管 怕我血管受不了.
你抱着我 怕我冷 怕我难受 我知道你都是为我好 可我当时为什么还要那么任性呢?

真的好想回到以前 咱俩天天晚上出去溜达.
你从后面抱着我走 说媳妇早点回家吧 你还感冒呢.
我就说再溜达一会么 一会就好 你以为我又任性了 其实我只是想再和你多呆一会.
终于还是走到我家楼下了 在我家楼道里你抱我抱得那么近 你把头埋在我的脖子里说.
你对我说你舍不得我 你再也不想离开我了.
那个时候我真的感动得要哭 我说我爱你 我也不想离开你.
你亲我 亲的那么深情 那么激烈 那个时候我就知道 你把我的思想全部占有了.


我喜欢你身上的味道 到现在还记得是那种清香.
我总喜欢趴在你身上闻着你的衣服 你就淡笑.
那是腻宠的笑 我还依稀的记得.
我还记得我说过每天最开心的事情就是李金旭笑呵呵的说我傻了吧唧.
他的笑那么美好 那么吸引我的注意 那么让我着迷.
他的声音那么好听 好像每一次都只有跟我说话才这么温柔.

记得你生日那天 我就一直陪着你.
可能那天是我们最平淡的一天 也是我们最幸福的一天.
有好多朋友送你礼物 可我的手里却空空荡荡.
那个时候真的好愧疚 为什么我作为女朋友却什么都没有.
我说改天我送你个最大的 要比什么礼物都打的好东西.
你在那唱歌 我知道你那个时候最喜欢唱许嵩的歌了.
我那么喜欢听你的声音 就像我喜欢你一样.
你抱着我唱 唱到深情的看着我 我不好意思的躲开你的目光.
我说才不要这样呢 你问我怎么了 我说没事儿 然后就懒懒的躺在你怀里.
然后你又去打台球 你的技术真的很好.
我喜欢坐在那看着你的每一个动作 你认真的表情我还是回味无穷.
但你不会忘了我 每打完一杆你就坐到我旁边 和我呆一会.
然后又到你了 你就说媳妇等会我的.
打完台球 咱们就压马路溜达了 去了公园.
你拉着我的手 一步一步得走 有时候你不说话 我就喜欢默默地看着你.
你喜欢让别人看到我们的甜蜜 在叫做情人岛的那片地上和我相拥.
我说我都不好意思了 他说那有什么的 来 抱回.
我就那么喜欢让你抱着 让你亲吻着我.
到最后我们饿得不行了 在我家楼下吃的麻辣烫 不是什么大餐 却吃的格外有味.
晚上你还是坚持陪我打吊瓶 打完吊瓶送我回家.
还是不变的甜蜜 有抱有亲 我喜欢这样 至少让我知道他爱我
跟我交代了一些 你就一个人回了家 这天的生日算是过得很快乐.

你的吻我还知道是什么滋味 那么激烈 又那么温柔.
我喜欢亲你 又喜欢咬你.
总是把你的嘴巴要的微微肿起来 才心疼的看着你 问你疼不疼阿 对不起 我不是故意的.
偶尔你也会对我发些小脾气 那我也不是很在意 毕竟我太任性了.
可你还总是那么细心 看到我委屈的表情就和我开起玩笑 让我快乐起来.
你总是在左右我的情绪 让我欢喜让我忧.


可是你变了 跟些不好的人学坏了.
对我不再那么温柔 那么谦让 总是拿不耐烦的眼神瞟我 好像唾弃我一样.
不在那么单纯了你 不在害怕我受一点伤.
可是我没有变 我还是那么爱你 我不想离开你 所以我一忍再忍.
你听别人说了我好多坏话 说不让我们在一起.
你跟我说他们对你说了什么 我听了之后几乎要崩溃.
我说我没有 真的没有 可你为什么就是不相信呢?
难道我就这么不值得你相信么? 还是我在你心里始终就是那种人.
然后我们就开始不停的吵架 几乎天天吵.
因为这个 几乎都是委屈的转移话题 说些别的什么的.
你真得不知道我在想什么 我只是想要你想以前那样给我一点安慰.
曾经你会对我说爱情是两个人的事 不需要管那些.
可毕竟是曾经 现在的你只会说都那么说我 怎么能相信的了我.
你总是以玩世不恭的语气跟我说话 再也没有那么心疼我了.
下课你还总是躲着我 我知道你是故意开玩笑 躲在你朋友后面笑笑的从我旁边过去.
每次我还是抓到你 和你玩到你一起去.
可是你知道么 你总是这样 让我真的受不了.
变了的你 总是对我爱答不理的 让我真的没有办法接受.
我累了 突然有一天有了放弃的念头 我最在那看着你像往常一样从我面前路过.
而我什么都没有说 也没有去做什么 就是低着头假装看不到你 可能那样我会好过些.
我也变了吧 那个时候你还问我我们到底怎么了.
那个时候我想我是被你逼的 或许我们并不合适. 

我终于选择了放弃 我想我过几天就会忘记 没什么大不了的.
我提出了分手 原来分手可以这么痛苦.
好像自己做的努力全都白费了 你竟然连句挽回都没有.
你只说了以后好好照顾自己吧.
你让我好好照顾自己 但你却不知道 没有了你 我不知道该怎么照顾自己.
我们结束了 短短的一个月20天.
没有你的日子里我没有一天是好过的 病痛缠绕着我 心也疼得要死.
我还是想挽回 我跟你说了我这几天的情况.
可你却一点都不动心 说分都分了 还有什么好说的.
可能你一直都不在乎我什么吧.

我想我朋友倾诉 都说我不值得.
可是我就是爱上他了 无法自拔的.
我总是说 如果我们还在一起 就是多少多少天了.
今天我们要是还在一起就是3个月14天了.
为什么我要和他分开? 如果我要是再多能忍让他一些就不会这样了.
都是我不好 为什么我要这么任性的以自己为中心.
我以为我忘了 不爱他了 可是再见到他的时候还是那么开心 心跳还是那么快.


我们都有了新的生活 他是他的 我是我的.
可我还在努力的争取什么 想回到以前.
我放下了所有 包括自尊 我只想让他会到我的身边.
为什么我付出这么多老天就不能给我一天回报了么?

你能记起这些回忆,就是一件很不错的事情了,
在外人看来,你们是幸福的,
可其中的辛酸苦辣,我们谁又懂得,

如果我知道幸福过后是这么痛苦,那我宁愿从没幸福过.