在北京玩得很开心，不想回去了

我今天才发现，我曾经最好的朋友结婚了。当我看到她朋友圈的时候已经过去了二十多天。

起因是我发现一个朋友的头像疑似情侣头像，我下意识点进她的头像讨论这个事。结果才想起我们已经很久不说话了。
这个时候我看到了她最新的朋友圈的图片。

原来她结婚了啊。

我说不清楚自己是怎样的感觉。
好像怅然若失。
好像为她高兴。

我现在觉得一切都是有因果的。从前我那样对待别人，后来也有人那样对待我。

有一天我骑着自行车穿过北京笔直又宽阔的马路，树荫投在我身上，我觉得好自由。又觉得很遗憾。

特别是在看到朋友结婚的照片后。我很好奇。她喜欢那个男生哪里呢？他应该对她很好吧。
我不明白。其实，这三年来漫长的离去，让我觉得她已经很陌生很遥远了。
像是活在很多年前我的回忆中。
我很少看到她的消息，我突然在想，婚礼的时候她会邀请我吗。我又会说什么呢？

我想起很多事。
想起得知朋友结婚并没有告诉我的那个晚上。
想起忘记朋友结婚时间那个惶恐又懊恼的晚上。
想起很多年前在教室打闹的样子，想起夏天的风和路灯下自行车上的两个身影。
什么都是转瞬即逝。唯有孤独永恒。

我甚至还想起前男友。
其实我已经记不得太多曾经的过往，记不得那些开心的瞬间。
我挺记仇的，我记得看电影从楼梯上摔下来的痛，记得在地铁站门口吵架后分道扬镳的场景，记得下了夜班没带钥匙独自去拿钥匙路上的可怕，记得越来越不在乎的心情，记得想让对方痛苦的决心，记得因为过度通气肢端的麻木感，记得爽约后失望到极点的心脏被揪紧的感觉。
那些瞬间时刻提醒着我，不要试图再和别人建立感情。

书写真是很好的习惯。
因为我刚刚翻了以前的帖子，又想起很多讨厌他的瞬间。
那时候的我真是敏感啊。
有人会直接对女朋友说讨厌吗？
有人明明知道今天是女朋友生日却连一句生日快乐都吝啬吗？那个傻傻的我还一直在等，明明只要听到说生日快乐就好了。傻傻的我还问对方为什么不祝我生日快乐。
我真是傻。
虽然我至今也没想明白。即使是陌生人，也会礼貌地祝福对方吧。
想到我因为跟对方吵架，在微博上emo，一个陌生的女生加我微信一直安慰我。而对方却因为这个生气，我至今也没想明白为什么。
想对方真的不会觉得女朋友在凌晨一两点独自穿过没有人的巷子回家不安全吗。连普通朋友因为害怕遇到坏人都要送我到小区门口。
还有什么。
我太记仇了，我没办法忘记这些失望的瞬间。所以我永远不会再喜欢他，所以也不会因为对方说自己分手后难过而动容。
何必呢？是不是人会忘记自己带给别人的伤害呢？大概是的，也许对方也会记仇我对他的伤害。
只是我觉得很可笑，在那条深情的留言一年之后我被许久不说话的朋友打电话告知前男友谈恋爱了。而朋友还觉得我是因为对方才一直一直一个人生活。
口口声声的真心是最不值钱的，真廉价，要多少有多少。

在很快乐的地方