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加油！~ 那个时候的我，很年轻，很幼稚，对于爱情的认识几乎是零，只是简单的想：与相爱的人在一起，哪怕是住在树上，我都会很快乐，很幸福。我是这样想的，也是这样做的。所以，当他出现的时候，我什么都没有想，只是想和他在一起。
我不知道爱一个人可以爱到什么程度，也不知道爱一个人可以爱多长时间，但我那个时候认为我是可以为他付出生命的，我可以爱他一直到天荒地老的，我是这样想的，也是这样去做的。所以，他出现以后，我的眼里我的心里，就没有别人了，也没有了我自己，只剩下他一个人了。
所有关于爱的美妙感受，他都给过我。我曾经有一度认为，自己是这个世界上最幸福的人了。为此，我愿意为他做任何，我能做甚至于不能做，不愿意做的事情。我迷恋他，无可救药的迷恋着他。这样的迷恋，我自己控制不了，我身边的所有人都解理不了。用妈妈的话说就是，他给我吃了某种药，令我无法自已，魔障了。
我不知道爱一个人可以爱到什么程度，也不知道爱一个人可以爱多长时间，但我那个时候认为我是可以为他付出生命的，我可以爱他一直到天荒地老的，我是这样想的，也是这样去做的。所以，他出现以后，我的眼里我的心里，就没有别人了，也没有了我自己，只剩下他一个人了。
所有关于爱的美妙感受，他都给过我。我曾经有一度认为，自己是这个世界上最幸福的人了。为此，我愿意为他做任何，我能做甚至于不能做，不愿意做的事情。我迷恋他，无可救药的迷恋着他。这样的迷恋，我自己控制不了，我身边的所有人都解理不了。用妈妈的话说就是，他给我吃了某种药，令我无法自已，魔障了。
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现在想来很好笑，真的挺好笑的，笑我自己为什么会那么傻。当一切都无法解释的时候，人就会变得迷信了，所以有人说：“这是你前世欠他的，这辈子就得还。”好吧，我还。结婚，很荒唐的。原本以为会有所好转，但结果更遭。
后来孩子分散了我对他的迷恋，但也激化了我们的矛盾。不考虑现实的情况，令我在面对困难与现实时，吃尽了苦头。但没有后悔，我依然认为，我这样做是对的。因为我一直相信，孩子的存在是会令人的心，有所改变的，他可以不爱我，但他不会不爱他的孩子。
但现实再一次告诉我，我的天真是多么的可笑，不切实际是多么的可悲，理想与现实之间的距离有多么的遥远。一个人狠起心来，是多么的可怕。那个时候，我只要想起他，我的心就会发抖，气的发抖也冷的发抖。而看到我的孩子，我便会控制不住的流泪，伤心的流泪，更是心疼的流泪。孩子是多么的无辜，我开始慢慢的想，也许我错了。
如果说后悔，我最后悔有两件事情，一是和他结婚，二是和他离婚。结婚是对自己的不负责任，而离婚则是对孩子的不负责任。我从来都不需要他对我负责任，他也不曾对我负过责任。可是孩子呢？可是后悔也是于事无补的。
后来孩子分散了我对他的迷恋，但也激化了我们的矛盾。不考虑现实的情况，令我在面对困难与现实时，吃尽了苦头。但没有后悔，我依然认为，我这样做是对的。因为我一直相信，孩子的存在是会令人的心，有所改变的，他可以不爱我，但他不会不爱他的孩子。
但现实再一次告诉我，我的天真是多么的可笑，不切实际是多么的可悲，理想与现实之间的距离有多么的遥远。一个人狠起心来，是多么的可怕。那个时候，我只要想起他，我的心就会发抖，气的发抖也冷的发抖。而看到我的孩子，我便会控制不住的流泪，伤心的流泪，更是心疼的流泪。孩子是多么的无辜，我开始慢慢的想，也许我错了。
如果说后悔，我最后悔有两件事情，一是和他结婚，二是和他离婚。结婚是对自己的不负责任，而离婚则是对孩子的不负责任。我从来都不需要他对我负责任，他也不曾对我负过责任。可是孩子呢？可是后悔也是于事无补的。
孩子啊孩子，我是多么的喜欢孩子啊。可是孩子刚出生的时候，我的情绪不好，很差，我喜欢他但有很多时间我讨厌他，非常的讨厌。有一种情绪没有办法控制，说不出来的烦燥不安。但那段时间开始，我的全部心思都转移到孩子身上了。
孩子改变我很多，而对他时我就是一个精神上的侏儒；可是面对我的孩子，我便会变成勇敢的巨人了。这样的转变很微妙的，我好象变了一个人似的。从来也没有认为自己，离开他以后可以很好的生活，从来也没有想过，自己可以承担这么大的责任，从来也没有。其实很多事情不是用说的，事到临头，逼得你不做都不行。人在没有后路可以退的时候，那么也只能硬着头皮往前走了。
慢慢的，我适应了做一个妈妈，我开始爱上我的孩子了。在别人眼里他是一个可怜的孩子，一个特殊的孩子，但在我眼里，他是一个完美的孩子，他所有的一切，我都爱。他不会叫我妈妈，不会亲我，不听我的话，他咬我，他到处大小便……所有的一切，我都爱。因为我是妈妈，如果连我都不爱他了，那么这个世界上，还有谁会去爱他呢？
孩子改变我很多，而对他时我就是一个精神上的侏儒；可是面对我的孩子，我便会变成勇敢的巨人了。这样的转变很微妙的，我好象变了一个人似的。从来也没有认为自己，离开他以后可以很好的生活，从来也没有想过，自己可以承担这么大的责任，从来也没有。其实很多事情不是用说的，事到临头，逼得你不做都不行。人在没有后路可以退的时候，那么也只能硬着头皮往前走了。
慢慢的，我适应了做一个妈妈，我开始爱上我的孩子了。在别人眼里他是一个可怜的孩子，一个特殊的孩子，但在我眼里，他是一个完美的孩子，他所有的一切，我都爱。他不会叫我妈妈，不会亲我，不听我的话，他咬我，他到处大小便……所有的一切，我都爱。因为我是妈妈，如果连我都不爱他了，那么这个世界上，还有谁会去爱他呢？
那个时候的生活，很痛苦，因为小猪被确定为“重症自闭症”；那个时候的生活，很艰难，因为离婚后孩子的抚养费他给的不多；那个时候的生活，很压抑，因为对于未来，我看不到希望。
那个时候我的生活压力很大，为了孩子的病，为了我们的生活费，为了我们的将来……很多的事情要去做，很多的事情要去面对，去考虑。看着小猪时好时坏的，我的心也跟着时晴时阴。
那个时候我没有将来，我只是在想，如果让我的小猪好起来，我该如何去做，做得更好。于是，我辞去了工作，我回家全职带他教他。我带着他到处去求医，我几乎每天都要带他出去玩
那个时候真的很累，身心俱疲，但我却是快乐的。这样的快乐来自于生活的充实，这样的快乐来自于一个妈妈的满足感，这样的快乐也来自于小猪表现越来越好的满足感。
那个时候的我和小猪在一起，那个人已经淡出了我的世界，差不多有一年多的时间，失去了联系，没有来看过孩子也没有打过一个电话询问过，只是偶尔在网上问一两句，无关痛痒的。
那个时候我的生活压力很大，为了孩子的病，为了我们的生活费，为了我们的将来……很多的事情要去做，很多的事情要去面对，去考虑。看着小猪时好时坏的，我的心也跟着时晴时阴。
那个时候我没有将来，我只是在想，如果让我的小猪好起来，我该如何去做，做得更好。于是，我辞去了工作，我回家全职带他教他。我带着他到处去求医，我几乎每天都要带他出去玩
那个时候真的很累，身心俱疲，但我却是快乐的。这样的快乐来自于生活的充实，这样的快乐来自于一个妈妈的满足感，这样的快乐也来自于小猪表现越来越好的满足感。
那个时候的我和小猪在一起，那个人已经淡出了我的世界，差不多有一年多的时间，失去了联系，没有来看过孩子也没有打过一个电话询问过，只是偶尔在网上问一两句，无关痛痒的。
我以为我就可以这样快乐而辛苦的生活下去了，我一直幻想着，我的小猪会好起来。哪怕是晚一点，但我可以等，总有一天他会好起来的。这是我的希望，也是我的动力，我努力着，我很快乐的活着，全都是为了我的孩子。
可是我前世欠他的债还没有还清，孩子出事了，他又出现在我的生活中。真是前世欠的债，看到他我便一点免疫能力也没有了。以前的那种状态在慢慢的复苏，我的脑海里又浮现出很荒唐的想法来。说实话，我不喜欢这样的感觉，但我无法控制。而这样的无法控制，令我再一次因为他而，又再伤了一次。
小猪最终还是走了，当时连同我的心一起带走了。我想好了要随他而去的，等我安排好一切以后。可是那段日子我想的最多的，还是他。之后的一段日子里，我也时常会想起他。说实话的实话，我真的好担心，我越来越怕他。因为，一与他有关，我的便不正常了。我不知道这样的，算是爱还是迷恋或者是魔障，总之我不喜欢，但又有些控制不了。
可是我前世欠他的债还没有还清，孩子出事了，他又出现在我的生活中。真是前世欠的债，看到他我便一点免疫能力也没有了。以前的那种状态在慢慢的复苏，我的脑海里又浮现出很荒唐的想法来。说实话，我不喜欢这样的感觉，但我无法控制。而这样的无法控制，令我再一次因为他而，又再伤了一次。
小猪最终还是走了，当时连同我的心一起带走了。我想好了要随他而去的，等我安排好一切以后。可是那段日子我想的最多的，还是他。之后的一段日子里，我也时常会想起他。说实话的实话，我真的好担心，我越来越怕他。因为，一与他有关，我的便不正常了。我不知道这样的，算是爱还是迷恋或者是魔障，总之我不喜欢，但又有些控制不了。
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