我描述了这么多，希望大家不要取笑我。总而言之，言而总之，用俗话来说，就结果而言，看到他小时候的照片，我心尖一颤，看哭了

于是后来的暑假我就是靠那几张照片在过活，白天跟他打游戏，晚上实在睡不着的时候，就悄悄爬起来点开电脑（当时没有手机），打开那个秘密的文件夹，看看他的照片

就像快沉进江里的人用尽力气把头送出水面，得以赶快换一口气，短暂缓解漫长的窒息

有时候我自己都不知道我这么努力地坚持，是为了什么呢

时不时的傍晚，我和家人在江边散步，我望着流动不息的江水，思绪也顺着江水漂流到远方。我看着江水里和江边岸上的来来往往的人们，有的在说笑，有的在游泳，也有的和我一样一声不吭望着江水流动。我会幻想，这里面会不会有一个是他，如果他在这里，他会做些什么。

夏夜晚风拍在我脸上的时候，江水咸湿的气味就涌进我的肺里，掺着泥土的腥气。于是我又想，我和他都是这一条江水哺育而成长的，流动不息的江水养育了一代又一代的人，之后一代代的人又将自己交还给江流，如果幸运一点的话，我和他也是。

于是江潮依然涌动，阳光依然刺眼，但当凉风再一次在大街上穿行而过呼呼作响的时候，终于我还是见到他了。

说实话，因为一个暑假没见，所以我又充满了强烈的不确定感——这种不确定感往往不是来源于自卑或失察，而是单纯地因为太想要

我的不确定感那么严重，以至于，我看到他的时候心脏严重漏跳，好像是因为心脏不舒服似的，连主动和他搭话的力量都没有

就像我说的，我不知道我一直以来在坚持什么。开学那天大家在班里有说有笑，我就坐在他前面，用耳朵的余声注意地听着一个个主动去找他搭话的人。一个暑假都抓着心脏想见到的人就在我背后，我却突然觉得自己算什么，有什么资格和他说话呢。我也讨厌这个不争气的自己

环绕了一整个夏天的江水又开始流动，像一泓翻滚的，苦水的汪洋。泥土的腥气窜进鼻腔，教室的灯光怎么和太阳一样令人目眩？我真的很想很想勇敢地转过头去，哪怕不去搭话，就偷偷看他两眼也好。可我的耳边却越来越响，什么东西在流动的哗啦啦啦啦的声音让我没有办法安静思考。

在这一片无法自救的混乱之中——很惭愧，又是他主动拍了拍我。
他张口对我说了什么，忽然之间，江水就开始退潮，什么土腥味什么刺眼的灯光，奇奇怪怪的幻想一下子变得虚假而无力，兀自散去了。就连刚刚嘈杂的声音也一下安静下来——甚至安静的好像突然什么声音都没有了，我从他的嘴唇才勉强读出他说的几个字:
“你要来我家吗？”他问我

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看到lz写看到他小时候的照片哭了好有共鸣，之前在qq空间看喜欢的人小时候的日记都哭的泣不成声，温和又大气的笔触、稚嫩又朴质的文笔，一切都让我好想哭，因为他在我心里一直是谦谦君子的形象……