之后的每个周末她都准时来医院看望我，给我补课。
一个多月之后，医生说我可以出院了，可我却不想出院。
我如果出院了就只能回家，
回到离她有漫长的一百六公里之外，
就又会很长时间不能见到她了。
我假装病情又突然恶化了，在医院又磨蹭了两周才依依不舍地回了家。
出院整理东西时，我把她给我试卷整整齐齐地放进包里。
那一张上面赫然有着一个很不错分数的试卷我看了很久，
我想我该好好努力，好好规划下自己的未来了，
我想努力达到她的分数，和她读同一所大学，以后和她天天在一起。
我想住在她未来的每一天里。

困了，明天继续。

前程永远是大过爱情的。
高考越来越近，
时间越来越紧迫，
压力越来越大，
我和她的联系也越来越少。
有时候我感觉很压抑，
不想联系任何人的时候我会选择一个人安静地听纯音乐，
关掉手机，
不与任何人联系，只沉溺在自己纯粹的小世界。
也许是我太自私，我似乎没有顾虑她的感受。
可是我不是不喜欢她了，只是有些情绪只能自己去释怀。
我不想成为她精神上的枷锁。
我怕我的烦忧成了她高考的阻碍。


其实从一开始，
她就觉得我和她的感情是悬空的，无重力，不稳固，总在半空中漂浮。
她说我不能给她安全感。
对于这一点我是于心有愧的。
其实从一开始，
我就清楚明白地感觉到我和她不是一个世界的人。
我和她共同的话题不多，
很多我感兴趣的她都不感兴趣，
更多的时候我像一个老人给小孩讲故事一样给她讲我的世界。
她是我忠实的听众，我以为这就是知音，只是我忘了只有萧瑟和鸣才是最高境界。


我和她之家最大的沟壑莫过于她是直人，我是同人。
这也是一直横亘在我和她之间的最大问题，即便她现在是双了，
但是她还是不想被别人说成是同性恋。
毕竟同性恋这个称谓在中国这个传统盛行了数千年的国度上听起来很刺耳。
我不介意她在外人面前说我只是她的好朋友，
我不想要那些所谓的虚无名分，
我只要她心中有我就够了，别的我什么都不要。
我是这样想的，
我希望她也是这样想的。

突然有那么几天，她没主动给我发过短信打过电话了。
我很奇怪，想要问问她怎么了。
电话打通了，每次嘟声一直响到不能再响了，她都没有接。
我意识到她在躲我，心里不免紧了一下。
不出所料，又过去几天，她发来一条短信：
我们还是当好朋友吧，是我搞错了，错把友谊当做爱情，对不起。
我一下子懵了。

想了半天，我竟不知道该如何回复她。
脑海里全是我们手牵手一起走过的街道，
在医院她躺在我怀里睡着的那个晚上，
我们一起去过的那些餐厅，
......
复刻的记忆霎时如汹涌的波涛，吞没了我。
我被过去的甜蜜啃噬得体无完肤。
为什么，
说在一起的是我，说要分开的是她。

可是我还能说些什么，做些什么呢。
我总不能没有骨气哭着求她别离开我吧，
尽管那些揪心的泪珠子还是在她看不见的角落撒了一地。
我给她回了一条，虽然是歌词，但却能表我心意：
而我已经分不清，你是友情还是我错过的爱情。

她回了很多歌词安慰我，
可这都是于事无补的。
也许是我什么地方做的不够好，她只是用分手来惩罚我。
过几天我们会和好的。
我自我催眠着，骗自己这只是她的一个玩笑。
可是一连过去很久，我们还是“好朋友”。

明天再写，睡觉觉。

也许是高考的压迫感让我暂时不敢也不能去触碰我的情伤，
可是却深深浅浅地刻近了我的每一寸肌肤。
我不敢去想她，怕越想她也就越是难过。
可是每当耳畔响起那些陪伴我和她一起走过的那些歌时，
为什么我的眼眶里会涌出丝丝晶莹的雾霭。
我不断地在纸上描绘着她的影像，
想要把她永远留在只属于我的白纸上。
可是时间却把她定格在了我回不去的昨天。

我很清楚，
她高考一定会报她家乡的学校。
而我，是无论如何都考不上的。
我没有资格要她迁就我读一个我能考上的学校，
毕竟，
我不再是她的谁了。
加油，她还是一如既往地鼓励我。
我知道那只是出于朋友的关心。
可是即便这样我也很满足了，
毕竟她还是关心我的，
哪怕换了另一种方式。

不好意思哈，好几天没更新了。

高考如约而至了。
两天的考试紧张而又很快地结束了。
高考结束的那一天下午，我走出考场打开手机收到的第一条短信就是她发来的。
我很欣慰，起码在第一时间她还记得我。

接下来是漫长的等待分数的日子。
因为我是提前批，需要估分填志愿。
从此各安天涯的分离从此就横亘在我们之间了。
我问她，要是以后我们离的很远很远怎么办？
她笑了笑，还有电脑和电话啊。要不然我像以前一样给你写信吧。
我苦笑了笑，距离会让你把我忘了。
她坚定地说，不会。
我莞尔一笑，希望她真的不会喜新厌旧，把我忘了。