day一个星期。
我还在坚持，那个人他没有倒下。我伸着双臂像个傻瓜站在山头，那个人没有倒下！
我宣布我的堕落将在属于我的层面去安安稳稳堕落，我宣布我的一切、我的生老病死、我的害怕自欺都将在我的层面，我将是完完全全的我，不再有冒出的树枝打断我人生的完整性

day一个星期又一天。
简单的快活离我远远的，我走在干涩的路上，做着着干涩的事情，思索着干涩的头疼

day9。
神清气爽在有时候，更多是摩擦生智慧，思考成果掉到地上吃起来像核桃，有时候是木渣渣的口味。
没有酒精，没有咖啡，没有尼古丁！我渐渐相信那些东西让我水深火热的思考变得冷淡和卡顿，让我看不到世界怪异的酷劲，让我不能陷入那种让人超脱振奋的突然“出神”。
我要用苏打水、气泡苏打水、矿泉水……各种没味道的水代替酒精，这就是我的方式，我在上面上厕所了，只要我愿意在上面沉沦，那我就会沉浸。我要用树枝子、竹子叶、蜷曲枯萎的各种叶子代替香烟，空气就是最能让我兴奋的唯一气体！吸树枝时摆出狂放的姿势，一定要比真正吸烟时还要深刻，还要的刻入灵魂！尼古丁会让脑子疯狂，而我在最不会让人疯狂的气体中找到了、幻想出了疯狂，我从虚空中抽出疯狂，所以我得到的狂乱将是吸烟的一百倍，一万倍。
地球就是个大疯人院

day ten。
节节高升，步步高升，顺风顺水。
在我记忆里那些挥霍自己走向不归路的日子似乎变得挺遥远了，变得可有可无，我把它们远远的装在我不喜欢的记忆储物柜里，那片地区的柜子，我可以说一辈子都开不了几回

day11。
11让我想到了怪奇物语里的女主，前两季我觉得好看，后面就有点不尽人意了。
今天没喝，没抽，没喝。正在找其他不良爱好代替，目前没找到，对跑步到想吐这个目标正在努力，也是不尽人意

day12。
今天过的很糟，上半生所有失败都一起跳出来击碎了我的自信心。我被逼近黑夜，什么都看不见，消失的欲望凭空出现冒出浓烈的火焰，透过光芒，我看见我在抽烟喝酒和咖啡，大脑像个实验地一样，时高时低，我在清楚不过等没有价值了就会丢弃

day13。坚持不动了。我的一切都崩溃了，我想不开，什么都没意义，找不到动力，找不到自我存在的理由。曾经看重的事物和感情都变淡消失了。
我想在尽情使用一切后，在最后一次崩溃中了结。我看了个卓别林儿的小片，启发了我，我想在醉到不省人事的时候躺在慢慢漏着水的小船里。
很多矛盾，矛盾积久成疾，变成痛苦，我无法排解，渐渐的我失去排解的能力和勇气，我看不见也恐惧看见。
我开始用手指沾一点咖啡无耻的舔舐着，实在无法忍受自己，要是我也能离开自己就好了

day0，我已经烧好了咖啡，果然正在按照昨晚的预测一步一步走向池塘。
此刻的感受就好像要用双脚跳出地心引力一样，地心引力是我的地狱。
“你会很想，但千万别”
我从来都没有塑造好自我，我什么都不知道，为什么活，为什么不活，知道原因，但就是做不到，因为我没有我，我不是我。
我能怎么办？“如果这是我可选择的唯一航路，只好走这条路……我们必须逆流而上”
“前进的唯一办法就是前进”（我这时候的后退也前进的一部分，不是吗？是的吧……）
“一个人跌进不幸的最后一道深渊，除了勇气，再无别的办法”
你信吗，我反正不信，因为我什么都不知道

我破解，咖啡啤酒香烟全拾起来了。嗷了半夜，一起来就想找人聊s，找不到，浑浑噩噩，浑浑噩噩，浑浑噩噩，浑浑噩噩，浑浑噩噩，浑浑噩噩，浑浑噩噩生不如死，生不如死，生不如死，生不如死

多去看看黑肺的照片，或者去医院拍个片子，医生会告诉你抽不抽？