这是我从好朋友那里偷来了，我不是故意要暴光她人的隐私，我只想大家能帮帮她，她差点就死了，这是写给他男朋友的遗书。同时还想告诉大家，尤其是女生，要爱惜自己。世界上还有比爱情更珍贵的亲情。。。。
或许这该叫遗书,
又或许当你永远也看不到,首先跟你说句对不起，我的不理性把我们都害得这么惨。。。
在我心上用力的开一枪，让一切都归零在这声巨响。我的世界崩塌了,你所说的话把我轰炸的体无完肤,我没有勇气还继续乖乖的守护着你,甚至我没有勇气要怎么继续以后的生活,这一切的一切早已经超过了我能负荷的100倍,我好痛，浑身都好痛，痛到我想把自己杀死。我以为两个人在一起只要有爱就可以,原来除了爱还需要别的很多很多的关心与宽容。现在的我们好象除了对彼此的的抱怨和不满再没剩下什么。我知道你要走了，你一个人走，你永远都会把我丢下然后一个人走。。。我突然发现,没有了你,这世界让我太孤独。你要离开了，你不在这里了，不在我能感受得到的世界了，不在了，不在。。。原来一切都是我在骗自己，原来你真的可以做到，呵呵，你怎么可能做不到！从此桥归桥路归路，永不接界。后面的事只是我一个人的劫难，我没了勇气，该狠心的把一切斩断
我好饿哦，大概2-3天没吃什么东西也就这感觉了吧。好想能好好的吃点什么好吃的东西，这样上路也许不会太累了。
原本要走了就不该再抱怨什么了，可是我还是想说。你说你会被我玩死，而我一辈子都毁了，毁在你手里。你是我这辈子唯一也是最爱的人，但我最恨的却是我自己，原来爱一个这么痛，尤其是爱上了一个自私的人。你老说你为我想，为我做什么，实际上你给过我什么？
对不起！我已经尽力了，你还是嫌我做的不够，我永远也达不到你心里完美的要求。来你家我也慢慢的试着去适应你的家人，对不起，是我不好，我不是神，有些事我没办法不生气，将心比心吧，如果是你，恐怕你早就不止是生气了吧。当每件事过后我都会检讨自己，尽量让自己做好，可我还是失败了，失败得彻底，我已被你宣布出局。。
对不起，现在担心你也是我的错，对不起我今天才知道为你好就是什么都不要管你，而你也什么都不管我，甚至有时候在金钱的方面把我当贼一样的防了，我最后会在厚着脸皮跟你要一次，因为我要去买药，我没有勇气选择别的方法，那样只会让自己更痛苦。听说，慢慢的把自己的血流光会很冷，所以只有吃了安眠药我就不会再难过，就像睡着了一样，那样安静，就如我悄悄的来又悄悄的走了，挥一挥，不带走一片云彩。。。爱上你，注定我要走上这条不归路。。。不关你的事，是我自己把自己逼上来的。你说我逼你，从来没有过，我只是太害怕失去。我逼的从来都只有自己。终于我没有什么还可以失去了。。。。
我想你希望你的老婆应该是一个比保姆勤快，比兔子可爱，比狗还乖的人吧。抱歉可能这个比喻不好。你现在肯定讨厌我了吧，是不是觉得我们对话都很多余。关于你的父母，对对不起，家务我永远都做不好，以后也会有另一个人陪伴你一生。我不难过了，反正这次我没得选了。永远也不会再怪你：不在乎我的感受，不关心我，不跟我一起出门，跟你要点钱拿脸色给我看，明明是两个人的生活要我自己一个人过，不记得我的生日，在每一个有意义的日子不陪我。一切的一切我都不计较了，我什么都没了，我还能拿什么计较。。。
记得吗？我曾经不只1次的跟你说过：你是我生命全部的意义。现在我又发现的一样，不过在这里我要真心诚意的谢谢你，是你让我懂得了世界还有亲情也很珍贵，可惜，我选择了爱情。如果说我现在还能挽回亲情，我只能跟他们说对不起，这辈子我只想到这里，我没力气也没时间了，我好累了，大概身心疲惫也就这样了吧，我只想自己一个人安安静静的去另一个世界，或许就消失了，我想自己就这样可以消失了，任何空间都不存在，不开始就不会有结束，不结束也将不会有开始。。。有时候太孤独了我会把自己靠在墙上，坐在角落里抱着自己，这一刻我多么的希望自己是个孤儿，那样他们就不会再为我伤心了。。。