我喜欢我的哥哥们、
                              我不清楚为什么、
                               我喜欢跟他们在一起玩、
                              相对而言、比和那些姐姐们玩要喜欢、
                              当然我姐除外。

                                        也许是因为有安全感吧、
                                        也许是另一个原因、
                                         我不知道。


                            其实我知道、有的事情只要我一个人知道、
                            那就足够了、我希望我能够快点成熟。


                              昨天深夜、今天凌晨，
                              看着快男、看着吴俊余的片段、
                              他在问他自己、他究竟是大人还是小孩。
                              我也在想、我就是想做大人还是想做小孩。
                               我不知道。


                               我不知道该把自己变成熟还是变单纯、
                              我不知道、真的不知道。


                                那天、我自己换了我家的灯泡、
                                我想到了我姐姐刚去成都的时候、
                                 多么可怜、多么苦啊。
                                饭、一个人吃，睡、一个人住，
                                生病了、自己照顾自己，
                                 上班、还要受领导的气、
                                回家、连灯泡坏掉也是自己换。
                                心酸、真的心酸。
                                 其实我真的不知道、以后我该怎么办。


                             我真的不知道该怎么办、
                             我总在想、我什么都不会做、
                             现在看来、也就学习好那么一点点、
                             也不拔尖、要什么没什么。
                             有时我会憎恶叶梦、
                              她的做法真的不太能接受、
                             但有时我又想向他靠拢、
                              因为那是最实际、最成熟的做法、不得不说。
                              我常常想、就算读了一个大学、又怎样了、？
                             工作还不是要自己去找、
                             读大学上的东西以后真的能用上很多么？、
                             还不如去上的职中，学点技能。
                              只是、我不想他们失望、
                             他们所有人都想让我读特么个大学、
                              面子上有光、不过也是、
                             现在工作那样不要文凭、？
                              呵、扯，要特么个文凭、有什么实在意义？、
                             不说咯。就这样吧。


                          也许以后、我来看这些帖子的时候、
                          会觉得好真实、好舒服，哈哈。
                           只希望少有人看、
                          即便看到也不要外传、
                          我一直不喜欢别人把我看透。
                           有时我也决得自己虚伪、小心眼、讨厌。
                          但是、我终究是爱我自己的、我会原谅我自己。
                           而其他人如何、我真的管不了，
                           我只是觉得多个朋友比多个仇家好。
                           仅此而已。


                               好傻、对我自己说。


    我悄悄咪咪的看了一眼 。

回复：11楼
                             我知道这个贴吧里面有你们，
                             我也知道你们都不会把这些事情说出去的。


回复：5楼
   亲爱的俊余 我爱你

                                
                                    又 来 了 。


回复：12楼
是的