身边的朋友，一个一个都结婚了，原来一起嬉闹的同伴，一起惆怅的朋友，都嵌入了另一个角色，一个已婚的角色，我们的时间少了，我们的话题少了，这就是命，一场规规矩矩的命。
没有任何征兆，随时都会有朋友打电话过来，我结婚，记得来，一张张鲜红的帖子，像一个个响亮的巴掌，打的我生疼，也越来越看不清。
是啊，谁都要走到这一步，真的就像别人说的，猛然回首，才发现自己已经到了该结婚的年龄，看着朋友身边那张陌生的脸，我仿佛看到了他昔日的笑颜，昔日的陪伴，青燥的浪漫，镜头一转，便成了另一个人的新郎，固执的爱呢？死了？
谁都曾经叫嚣过，曾经勇敢的，坚定的喊，谁谁谁，我会爱你一辈子，雨中的攀波，盛夏的狂奔，飘舞的落叶，皑皑的雪，我们，都好像一场梦一般，过了那个浪漫的年龄，牵起一个人的手，盖上了一辈子的印，曾经的誓言，那种不挠的眷恋，都像是没有发生过，你们，怎么可以如此纯粹？
常会有朋友问我，什么时候结婚，我说，快了，除了这样，我不知道还有什么可以搪塞的理由，孤家寡人，好像成了一个天大的笑柄，妈妈的唠叨，像是有回音一般的时常萦绕，让我想逃，那种压力，有种不可承受之重，悉数身边这些结婚的人，不是被这种斥责压垮，就是为了一套房子，理由很现实，但我却不能接受，草草一个章，离合都是那么简单，但我还是做不到用婚姻去换取什么，或许，没有什么可以跟婚姻画上对等，不同层面的东西，你怎么去计算值不值，我并不排斥婚姻，但我想要的，是一个人，便是一辈子。
生活如此简单，柴米油盐，吃饭睡觉上床生孩子，任何两个人都可以做到，不是没人想嫁，我也可以随便抓一个人，做了我命运的牺牲品，除了牺牲品，我实在找不到一个更好的形容词，委屈了自己，也歉疚了别人，时间，会让两个人磨合，会让两个习惯甚至依赖，你可以跟一个你不爱的人一起吃饭，一起生活，一起逛街，一起做爱，我是个凡人，我知道，有天时间也会把我打磨的无力挣扎，但心里，那种不甘让我欲哭无泪，我不能接受，不能接受那种定数般的妥协，至少现在不能。
看看身边人，为什么我从你们的眼中，读不到一丝的幸福？婚姻不是囚笼，但你们，却还是钻进了那个宿命的结。
经常有朋友给我打电话，问有没有合适的给介绍个，这种事，我现在都熟视无睹了，因为太多，大都是些二十七八岁的所谓大龄，以前我一直不这么觉得，直到看着那些十几岁的孩子，看着那些抱着孩子的同龄，我才发现，相较之下，我们竟然都一点点滑进了大龄这个坎，我能感受到他们的急促，如果现在有个人愿意嫁，又或者愿意娶，他们或许根本没有任何挑选的想法，不晓得自己会不会比他们幸运，在妥协之前，就找到了那个人，这些剩人，曾经固执的东西，车子？房子？票子？美貌？事业？又或者……爱情？我比你们要的都少，我只想要一个，在我认为可以疼她，爱她，照顾她一辈子的人，我不需要任何索取，可这样，我知道也很难。
我无法抑制，抑制那种生涩的排斥，也无法掩藏，那种决绝的冷漠，甚至装，我都装的那么不入角色，突然觉得后悔，后悔那种软弱，那种虚假的不能再假的所谓大义，如果我不曾放手，不曾离开，也不会让自己如此狼狈……
嗨，算了，我告诉自己，会有下一站，我可以给我时间，也会给你时间，直到你嫁给我。