我觉得光有沟通的意愿也是不够的，沟通还需要方法。沟通时不能是单方面的倾诉，也不能是单方面的说教。因为沟通是需要双方面之间进行的，因而需要双方面的努力、配合。而像我以前的沟通，也几乎是父母单方面的诉说罢了，我只是在有时候答几句，但也只是应付一下而已。所以，我们之间的沟通效果便十分的差。   
     沟通同时还需要找一个切入点。其实这方面我父母做的还是挺不错的，只是我老是不能接受罢了。所以，我觉得在沟通方面我们双方都有责任，但我相信我们以后一定能做到很好的去沟通的。


【2008年11月5日】   
     今天晚上我妈就要来了。想想在父亲陪我的这一个星期里，我又进步、改变了许多，但我却怎么也高兴不起来，因为我爸明天也就要走了。我也不知道我为什么会如此伤感，明明上次我爸爸走时我也没那么伤感过。我努力地克制住我的泪水，慢慢的回忆过去，回忆我对父亲的伤害，回忆父亲为我所做的一切，回忆父亲那深沉而无私的爱------我在走偏时，十分不理解父亲对我的爱，认为父亲不爱我。其实父亲也一直在为我付出，只不过我父亲是在默默地为我付出，只不过我父亲不善于向我表达他那深沉的爱罢了。而我却在走偏时一直埋怨着他，一直对他十分仇视，一直在抵触他。我想那时的我一定伤透了他的心。以前我很少看见我爸爸哭。可是在我走偏时，他一定也不止一次的伤心流泪过。我只顾着我自己的开心、快乐，完全没替父亲着想过，而我父亲却始终不放弃我，不停地为我而找人托关系去保住学业，还顾及我的面子而不敢四处求人，只能找亲人来劝说我，还四处为我去咨询。可是这一切的一切却又被我拒之于门外。而我的父亲却始终不肯放弃我，把我带来了这里，给了我重生的机会。上次出游做亲子活动时，我才真正仔细的观察了一下我的父亲。他比以前老了，也有了一丝丝皱纹。虽然他一直笑嘻嘻的，可我心里却挺不是滋味的。虽然我嘴上没说出来，但我心里其实挺难受的，只不过我没有表达出来罢了。我今后一定会努力的去改变，用行动来回报我的父亲。   
     来到这里之后，我也投身于改变之中，但是却一直改变的比较慢，同时也还存在许多问题。而我却开始渐渐的变得浮躁起来。而当我父亲给我指出我的这些不足与缺点时，我内心还存在一点儿小情绪。父亲为我付出了那么多，也牺牲了那么多，而我却还在这里不好好改变，浪费父母的金钱，我真的想对我爸爸说声：爸爸，对不起了！


【2008年11月6日】   
     今天上午的点评课又让我受益匪浅。点评课上，陈XX的问题也提醒了我，居然我不像他于两难抉择之境地，但是我却没人生目标。我到现在还不知道我喜欢干什么，我将来能干点什么。虽然我将来的高中学习人生路十分稳定，也没有其他选择，但我高中以后的人生路却十分迷茫，没有明确的方向。所以要说我现在在人生路上的迷惑的话，那就是没有明确的前进方向。从很小的时候开始，我就没有计划“将来”这个概念，总是走一步算一步，一点也不去想将来该做什么，将来该怎么办，这也就养成了我一个很不好的习惯，那就是：做事不计后果。其实当我明白了这个缺点，我也想去好好克制一下，可是老是控制不住，但我仍会好好地改变的。其实说实话，我以前也为我的将来，我的人生想过一阵子，可是我想了半天自己的优点，就是想不出我到底有啥长处和特点，又想了想自己的爱好，可是也不行，我越想越麻烦，最后便不再去想了。现在想想真的觉得十分迷茫，根本没有一点方向，找不到人生的目标。但我想当我一步步的成长，一定会树立起一个人生目标的。


【2008年11月12日】  
      昨天晚上，点评刘X的时候，他说他的爷爷奶奶给他跪下求他上学时，我的眼睛湿润了，因为我想到了我的姥姥和姥爷，他们也为我付出了许许多多。他们都是农村人，他们十分的朴实。小时候，每次去他们家的时候，他们都会满脸笑容的迎接我，都会给我做好吃的，每次我的父母打我的时候，他们就会出来为我说好话。每次我犯错误的时候，我就会躲到他们的身边,他们也会出来给我打掩护，每次我受伤后痛哭的时候他们也回来安慰我……。这一切的“每次”都包含了他们对我的关心和对我的爱。而以前在那么多爱包围下的我，却生在福中不知福。记得我在小学三年级时，有一次去姥姥家，姥姥住的那个村里还有许许多多和我年纪差不多的小朋友，我们便常常在一起玩。一天一个小朋友正要出去，我看见了他，便问他去哪里？他说他去游戏机房（我们那里就这么叫）我便出于好奇心跟去了。当时便深深地被这个巨大的铁疙瘩给迷住了，经常偷偷去玩，而我的姥姥姥爷则常常不辞辛苦的找我，而我这个小不点的孙子却老是不能让他们省心，不能让他们安心。他们真的为我付出了许许多多，他们处处为我着想，心痛我被蚊子咬，就在家里按上了纱门纱窗，为了让我吃上好吃的，便早起跑到镇上为我买吃的，知道我喝不惯白开水，便去买饮水机。平时他们都舍不得花钱而为了我却花再多的钱也不心痛，这就是老人们对孙子的爱啊！那么无私的爱却被我一次一次的忽视，而我也一次次的伤透了他们的心。


当时我真的是鬼迷心窍了，竟然会让我的姥姥姥爷那么伤心，那么难过，我真的不值得他们这么爱我，这么关心我啊！其实有些事儿我并不知道，而当我妈告诉我：我的姥姥姥爷为了不让我生气，为了不打扰我玩游戏，而不敢上我家，只好在下面车库里时，我的心一揪，真的很难受，有一种说不出来的感觉。我真的不敢再去接受他们对我的那无私的爱，那宝贵的爱。上次我姥姥姥爷来看我时，我才发现我的姥姥瘦了很多，我当时就十分想哭可我又忍住了，不想让他们看见我哭，我想去弥补我对他们的伤害，我不想再让他们伤心了。我要改变，我一定要改变！我至少为了他们就应该去改变。   
     昨天晚上我发言时，我不知道该如何表达我对姥姥姥爷的愧疚之情，我只说了“对不起”，我也不会用多华丽的语言来表达我内心的感受，但这是我真实的感受，是我最深的感悟。有时我也不太会用语言表达，但请看我的行动，因为行动是最响亮的语言，我一定能做到！


。我们从出生到上学前一直在接受家庭教育，而社会教育则贯穿人的终身，所谓活到老，学到老。   
      我的父母都是大学生，在他们那个时候考上大学很不容易。他们懂得的道理很多。从我小时候开始，他们就对我进行各种的教育。当时我还小，一点儿也听不进去。因为我父亲每次和我说大道理都是在星期天，往往一说就说上几个小时。而我那时又十分的贪玩，所以就十分反感父亲对我的说教，常常是左耳进右耳出。就像杨叔所说的：就算有再好的药，可是打不进去还是没有用。所以我觉得我真的很傻，明明救星就在自己的身边，却完全不向他求救。我可以说是最笨的笨蛋了。父母从小就十分的爱我，我的爷爷奶奶、外公外婆也更是溺爱我。所以我便被这些爱宠得十分的固执、十分的自私自利。那时候我很小，但是脾气却大的很，也存在着十分严重的认知偏差。认为天是老二，我是老大，好像天不怕地不怕似的。我的父母采用的是强制命令式的教育方法。对此，我十分的抵触，完全没有理解到父母的苦心，只是想到自己，完全没有为父母考虑。认为父母管得太严了，对别人好而对我不好。还曾经想过到底我是不是父母的亲生儿子啊。现在想想我那时的想法真的十分的傻，只想到自己而不考虑父母的感受。总是认为自己十分的可怜，认为自己没有错，错都在父母身上。其实，我的父母对我的爱最深沉，一点一滴，体现在许许多多的细微之中。


【2008年11月16日】   
     昨天晚上，我们又看了《弟子规》，同样感悟颇深。我这次才真正理解了什么是孝顺。以前我认为爱父母，对父母稍微好一点，不作对父母不孝的事就是孝顺了。现在我知道孝顺是我们份内的事儿，不单单是父母或社会对我们的要求。儿女抽空去看望一下父母，父母就会高兴好几天。我觉得父母对我们的要求真的不高，他们是那么的无私，只是希望我们好好的学习，好好的工作，好好的生活。父母如此爱我们，我们真的应该对他们孝顺才是。其实做到孝顺也并不象我们想象之中那么难。生活就像有苦有甜的两杯水，人的一生，人的一生需要全把它们喝完，只是顺序不同而已。所以，我们现在苦一下，后面的日子就会轻松很多。我们现在要先培福、积福、造福，这样到最后我们才享福。我真的觉得这很有道理，我们确实要好好的为未来而奋斗。


今天上午，杨二叔还叫来了筱云姐为我们上课。筱云姐上课十分生动，我们都听得津津有味。听了课以后，我更加知道了我以前在家里都实在是在虚度光阴，是在浪费我们的青春。我在以前只是想着自己怎么快活地过，一点儿也没有人生目标。现在我知道了人的一生最重要的就是树立明确的目标。只有这样我们才能找到前进的方向与动力。同样的，我也知道了时间对我们的重要性。以前我老是以为时间很多，可以随意支配，一点儿不懂得珍惜时间。现在我知道了，其实时间是最公平的，他对每个人都公平、公正。我要超越别人，唯有合理支配时间，懂得珍惜时间，想方设法去挤时间。就像杨二叔说的，只为成功找方法，不为失败找理由。


【2008年11月22日】   
     今天，杨二叔为我们讲了一个上午的课。我从中学到了很多。我明白了学习的方法，明白了坚持，明白了两面性------，而我感受最深的是对于学习的认识。我以前一直以为学习只是为了一个学历，是为父母而学，我现在才知道我错的太离谱了。我们学习是为了我们自己，是为了完善自己，充实自己，提升自己。有学历的人并不一定就有学问，必须参与社会实践，锻炼自己的各方面的能力。人的一生必须活到老学到老，是一个不断学习，不断进步的过程。21世纪是一个飞速发展的时代，我们只有不断的学习才能跟上时代的脚步，才不会被时代所抛弃而落伍与时代。这个社会始终遵守着“二八”定律，也就是80%的人的财富往往会掌握在20%的人的手中。而这20%的人也就是通过不断的学习，不断的奋斗才超越了那另外80%的人。由此可见学习是多么的重要。学习能让我们终身受益，不学习则寸步难行。学习需要的是坚持，是努力，是付出，是不被困难、压力所吓倒。以前的我就是因为屈服于学习的压力、困难而选择了逃避，沉迷于网络而不能自拔。这是我今后必须坚决改变的。


【2008年11月23日】   
     今天我们终于到新点评室里去上课了，大家都十分高兴。上午点评的是翟XX。每次听班长讲他老母亲时我都会触动颇深。因为他的母亲身患疾病而住院，而我的父亲却也曾患病住院。而当时的我却一点儿也不体谅、理解自己的父亲，十分的没有人性。认为父亲现在不是没事了嘛。当时的我的这种想法等于是在父亲心头扎了深深地一刀啊，而我却好像若无其事的一般。记得是在我12岁的时候吧，我父亲得了胃癌，幸亏得到了及时的救治，但还是割掉了大半个胃。可是父亲为了我，仍坚持努力的去工作，并且一有时间就抽空和我沟通交流，做出了很大很大的牺牲。而我却一点儿也不理解他，还一直在抱怨他浪费我的休息时间，完全不知道父亲也牺牲了自己的休息时间为我付出。他真的是个好父亲。而我在走偏时却还盼望着他去死。


改变时钟（二）：告别愚傻的10月   
一位网瘾孩子的日记   
【2008年10月1日】   
     今天，我们最敬爱的杨叔点评了国庆节返院分享的盟友们。他们的一个个鲜活的事例深深地触动了我。同时我为昨晚的那件事感到惭愧。   
     今天的我一整天身体都很不舒服。当然这全是我自己自作自受造成的。因为我的冲动和怯懦，使我付出了我应付的代价。今天凌晨五点多钟，因为忽悠妈妈想回家而冲动的喝了一点点洗洁精。我如此的冲动过后换来的不是我忽悠的成功，而是一遍又一遍的洗胃。看到父母的伤心，我十分的后悔。此时我突然发现我的父母真的为我付出了很多很多。他们如此不求回报的为我付出，而他们对我那一点点的要求我都不能满足，我为我的所作所为感到十分的抱歉。


在我走偏时，只知道一味的索取，一点都不知道回报，不懂得感恩。其实那时的我一点都不快乐，只是在虚度光阴。只有当学会知恩感恩时，才会真正的体会到幸福和快乐。而感恩既要去感恩帮助过你的人，还要去感恩你的敌人。只有你的敌人才会磨练你的意志，才会使你变得更加坚强，才会使你变得如此优秀。我觉得我的最大的弱点是我的心理承受能力较差，稍微那么一点点的困难，就会把我打倒、压垮。所以，我一定要努力的去提高我的心理承受能力，让我不再那么不堪一击，能够自信的去面对困难，并且尽可能的凭我的能力去解决困难。尽管做到这一点需要一个过程，但我会努力的去做，努力的去改进。其实，今天听到了许多返院盟友的分享，我有一种生在福中不知福的感觉。有的盟友家庭困难，连饭都吃不饱，住院费都交不上。但为了孩子卖房卖地也心甘。我突然觉得我的父母对我真的很不错，从小到大他们很少打我，一般都是以理服人，用道理来教育我，而我却总是蛮横无理，爸妈实在是对不起了，以前都是我的错。


【2008年10月24日】   
     假如我是一名孤儿，也许我正在流落街头，四处讨饭。也无数次的期盼有父母的疼爱，也无数次的在梦中梦见自己找到了父母，也无数次地向上天祈求有个温暖快乐的家，也无数次的期盼过能够衣食无忧，也无数次的期盼过父母温暖的怀抱------又也许我被孤儿院收养，与许多孤儿在一起嬉笑打闹。虽然有了自己的家，也有了朋友的亲情，但这一切的一切也代替不了父爱与母爱。也会无数次的在夜里默默的哭泣，也无数次偷偷的抱怨父母为何抛下了我，也无数次的期盼有父母的关爱------又也许我更加幸运地被一个家庭收养，有了自己的父母，也有了“父爱”和“母爱”，也有了一个温暖的家庭。但是这一切的一切也都无法阻止我们对生身父母的思念，也无数次的梦见过真正的父母，也无数次的期盼见到自己的生身父母------无论是那种“也许”，都有一个共同的期盼，那就是期盼我们的生身父母对我们的关爱，也只有孤儿才会如此的期盼爱，也只有孤儿才会如此的珍惜爱，也只有孤儿才会如此的渴望爱。我们大家都不是孤儿，都有父母，都有一个温馨、幸福的家庭，也都有家人给我们的无私的爱。我们比孤儿幸福幸运的多，因为我们有很多爱。可我们却不懂得珍惜爱，我们浪费了许多爱，我们也一点儿都不重视爱。也许只有我们真的成为一名孤儿，体会过做孤儿的寂寞与痛苦，我们才会理解爱，理解爱的无私，理解爱的可贵，理解爱的不易，理解爱的美好，理解爱的神奇。也许只有这样，我们才会去收获爱，去珍惜爱，去保护爱。又也许只有这样，我们才会体会到生活的美好，才会找到前进的方向，努力的向着光明奋力的去创造。我们也才会珍惜爱，珍惜父母，孝顺父母，为了父母而努力的去创造，为他们撑起一片可以让他们栖息的天空。   
     孤儿是悲惨的，同时又是幸运的。他们没有父母，没有亲情，没有关爱。但他们却理解了爱的可贵和难得。当有一天爱降临于他们的时候，他们会牢牢抓住，绝不放手。   
     我们是幸运的，因为我们有个完整的家庭。我们有父母，有爱，有亲人，我们还有机会，还有机会在那些东西离开我们之前好好的把握住他们。我们应当也必须努力


【2008年10月27日】   
     今天又是星期一了。当我出列走向父母时，父母脸上不再是愁容，而是微笑。我走到父母身边坐下，依偎着父亲的身体，发觉父亲的身体是那么的温暖。我忽然发现父母就是我们的港湾，对我们永远开放的港湾。而我的亲人也都是我能够依赖的帮手。他们是最值得我信任的人。而我在走偏时却无视他们对我的关怀，漠视亲情，仇视父母。我突然觉得十分内疚。因为在走偏时，我对他们造成那么大的伤害，让他们一次次的伤心。我突然觉得这个世界是多么的美好，这个世界也有许多人值得我去珍惜，去保护，去关爱。而在我走偏时，被网瘾迷失了心智，认为世界是那么的黑暗，人人都不可相信。但自从来到网戒中心以后，我的认知偏差被纠正过来了，心理的黑暗面也被光明所替代，我的心情变得更加开朗了，人也变得更加轻松了。随着音乐的响起，我们一起唱响了《网梦醒来》------