美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”


邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。
       为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。
       这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”


男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字“若想练功，必先自宫！”为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字“若不自宫，也可练功”，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着“若已自宫，未必成功”......
谈判结果
   
       猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
       猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
       熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
       过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”便宜你了。


个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。”佣人点了点头。
        这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。”佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。”
        过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。”佣人又忙说：“我家老爷收帐的船和龙船一样大。”
        回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。”佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”
对不起，请一个一个上
   
        某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”


老张患了肝癌并到了晚期，老伴整天以泪洗面，用心照顾，老张甚是感动，老张对老伴说：“我一辈子老诚实在，就是有一件事满着你，心里很难受，年轻时我同咱村某某家的媳妇做过对不起你的事。”老伴听了心里好不难过，她说：“老头子你不要说了，我也做过对不起你的事，你说，咱的哪个孩子像你。”老头子．．．．．．。


昨天我去饭店吃饭，吃饱喝足后，突然肚子疼。来到厕所，刚蹲下，就听见隔壁有两人这一番谈话。小王你吃饱了吗？大哥，够是够味，就是有点臭。虽然闻起来的确有点臭，但吃起来却是香喷喷的。         听到这里，我马上将要出来的东西收了回去，连帐都没付就以迅雷不及掩耳之势...


赶时髦,找了个高个gg,比我高一个头吧 那天在汽车站,我抬头看gg,gg就想来kiss 我突然大叫:好大一陀鼻屎!!! gg大吃一精,打了个喷嚏,把鼻屎射到了我张开的嘴里. 我的感觉是:咸的...

1、霸王驱蚊型：蹲玩坑后整个厕所方圆100米内无人敢经过。          2、无所畏惧型：你旁边来一人，你也没在意，这时你听到有个在你印象里绝对不可能在这里出现的声音.疑惑的转头一看，他在吃着油条喝的豆浆.看到你震惊的眼神他一笑，然后继续，你          3、内功高手型：在...


刚去上了个厕所，在狭小的空间里，刚蹲下，才放了一个屁，屎都没有出来，空气中立刻弥漫着稻米化学反应后的味道。忽然想念起没有马桶的日子来，决定出恭回来要写一点东东！与大家共勉！          最早的记忆有2种，          第一种：纯天然的，          场景一：这是一个默认...


有次过中秋节，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人哗一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那...


昨天我去饭店吃饭，吃饱喝足后，突然肚子疼。来到厕所，刚蹲下，就听见隔壁有两人这一番谈话。“小王你吃饱了吗？”“大哥，够是够味，就是有点臭”。“虽然闻起来的确有点臭，但吃起来却是香喷喷的”。
        听到这里，我马上将要出来的东西收了回去，连帐都没付就以迅雷不及掩耳之势冲了出去。
        回到家里，我将我的奇遇告诉了我的妻子，谁知她听了不但不惊讶，反而以一种不赖烦的语气说：“人家说的是臭豆腐”。（我晕，有在厕所里谈论这个的嘛）。


这龌龊事在一个月前发生的。当时我和我的弟兄们一起去网吧，进去前一人买了一瓶饮料。说实话，那家网吧的环境真差，小强到处跑。可是刚开始时我们没注意到。一直到一局魔兽打完之后才发现。当时我感觉手上有什么东西，影响了我的感觉，害得老子输了。当时我怒火中烧，抓住那个小强就塞进最近的饮料瓶里，还说着：“叫你打扰老子！！！！！”
        过了几个钟头把钱用光了，就在要走的时候，发现旁边的那瓶饮料还没吃掉。心里想：不喝浪费了，就一股脑的喝下去了。如果事情就这么也就算了，偏偏路上朋友们还问了一句：那个小强怎么样了？
         从那以后我就再也不喝饮料了

俺是老烟鬼了，从初中三年级就正式抽烟了，到现在也有几十年的烟史了。
现在骨头里都有你喜欢的烟的味道了。
哈哈。。。那天俺坐车不小心放了个屁，，，
结果售票员大喊，车内严禁吸烟，把烟掐掉！！！

在太平洋有个岛国，那里的民众不喜欢穿内裤，国王就以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯忘了***，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。国王就是好呀！