一哥们188CM 200多斤，有次和我去香港，中午肚饿，本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店，188港币一位，入座后问：是否交了钱随便吃。。答曰：是。。于是开吃，不只不觉中这哥们旁边的盘子越来越多，每次服务员经过都皱着眉头，吃了一个钟，我饱了，那哥们问：我不会给他们吃倒闭吧？我说：不会！不过你还没饱？哥们曰：半饱！遂继续吃。。又吃了四十分钟，吃完走人，出门后哥们再次强调：我觉得我吃的过分了点。。我说：没事，倒闭不了。。哥们曰：恩。那下次还来。。一周后我同他再次去香港SHOPPING，中午去到这家店，远远的看见几个大字：歇业转让。。哥们泪奔。。“是我把他们吃倒闭了。。我对不起他们啊”。。。囧


大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。
      大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。
      后来我们好了。
      过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。
      老师脸绿了。。于是，我tmd的挂科了。


朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。
       后得知：伊是新疆克拉玛依人，克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，马加爵就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。


刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候。
      我们大学食堂有电视看，我和死party去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
      死party给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
      跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
      回来递给死party：“给，还热的呢。”
      周围人纷纷投来诧异的目光。
      死party接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
      我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
      坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
      我们很舒服的占用那个位置一直到大二....


昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

说个BF宿舍的事吧。希望他们不要看到
      他们宿舍四个人前天晚上去喝酒，喝多了一个，在此称他为A
      和宿舍后我和bf电话，忽然他说；嘘，听，A在打电话表白。只听A说：xx啊，我是A，你有男朋友么。对方说有，他说，哦，那算了，那算了…………没声音了……过了一会儿，听到bf说：xx啊，A睡着了，不好意思啊……
      又过了一会，就听到A一会儿哭，一会儿笑，声音很大的叫那女生的名字：xx啊，你有男朋友没……（不断重复），然后又变成，走，上山，山上……这是我听到bf大叫，你爬我床上干嘛！我晕~一阵混乱后，bf无奈地说：他睡我床上来了……最绝的是之后，A自言自语的打电话，没人回答就乱喊，没办法bf就兼任的电话那头的女生，对话如下：
      A:XX，你做我女朋友吧
      BF:好啊
      A:那咱俩吃傣妹
      BF:好啊~点两盘青菜
      A:嗯，那咱爬山
      BF:好啊
      A:那你让我OOXX不
      BF:不好吧，太快了
      A：那好吧
      BF:我想睡了，咱明天说吧
      A:哦，那晚安
      挂掉电话，A大喊：我追上xx了！！哈哈，他们宿舍人齐声说，恭喜恭喜……我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传.....


说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
      那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
      这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
      丢老师...


今天早上下楼吃早饭，见银行门口停了一运钞车，四个押钞员手拿着抢威风凛凛的站在那儿，这时，一乞丐非常直接的走向一押钞员并将手伸向了他，围观的群众大惊，只见那押钞员手伸向自己的口袋，我心里想，完了，要掏枪了。却见押钞员豪爽的掏出了5元钱，给了乞丐，当时排队准备取钱的人都在小声议论着押钞员的心地善良，乞丐接了钱，面无表情的就准备往银行里走了，押钞员立即端起枪，对着乞丐说，不准进去，离开这里。。。原来这才是真正的公私分明！


回复：9楼
我热死了

校园论坛上有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
      有强淫回答“你家人不见了 你不着急么？”

24楼
一次，去同学家玩。
      他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。
      边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。
      我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”
      “以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”
      “然后呢？”
      “居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”
      “哦。”我说。
      “不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”
      “……”


说一个昨天早上下夜班时候的事情。夜班没有什么事情，所以惯例又睡觉了。早晨起来就出现了每个正常年轻男人都有的事情——晨勃。当时没在意，迷迷糊糊的就准备下班回家了。
       排队过安检门的时候，杯具了。安保小MM照例拿着扫描仪全身检查来着。可是当时俺还在晨勃当中......就感觉小MM的扫描仪两次贴身从俺DD上蹭过去......然后就更明显了......然后安保小MM就很不依不饶的要求我把裤兜里的东西拿出来给她检查.....理由很充分——怀疑我携带公司的钻头夹具之类的东西出厂.....我欲哭无泪啊！
       看着身后还有N多排队等待下班的小姑娘。俺只好无奈的走到一边，默默的等待了5分钟。5分钟后再次过安检。那个小MM很惊讶的喊道：也没看见你从兜里掏什么东西出来，怎么那个东西就不在了呢！？好奇怪啊！
       然后就看旁边目睹全程的保安GG差点笑抽过去.....我默默无语，真的不是不在了，只是软了而已。小MM，有些东西真的不能当众掏出来给你看的！不然就变成暴露狂了。
       疯狂呼吁公司把安保人员全部换成有性经验的人。不要再用小盆友了！


公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）:大家好我姓苟，一丝不挂的苟。
哥瞬时就喷了…

大学时和女友在外租房住过一段时间,快放暑假的某天,宿舍兄弟过生日,招呼回宿舍喝酒,熄灯后,酒菜齐上,开怀畅饮,到两三点钟我先坚持不住睡了... 睡梦中,感觉女友来到身边躺下了,于是,翻身缠住,一只腿伸到女友两腿间夹着,手伸进她的小裤裤中,摸着小pp睡得香香的... 不知睡到何时,一声门响,一声惊呼,一声钥匙板掉地的声音... 管理员来了... 这时,我才发现身边居然是我对面铺的兄弟,半裸得趟在我的怀里... 我的罪恶的手 我的手 我的腿!... 管理员捡起钥匙板关上门默默走掉了... 宿舍被惊醒的哥们看着我... 一时屋内安静得要命... 直到我大吼一声,把和我同床的哥们一脚踹下去......
事情的真相:见我酒量不济上床后,这厮座到我床边逗我,像把我弄醒,而他也已经喝到极限,没逗两下,自己坚持不住就在我身边躺下了... 于是就有了那个毁掉我一世英名的一幕...