上大学时我一哥们有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：
    
     “还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫
    
     “xx.....”5秒钟以后....我哥们哭了
     .....那个就是他的设计概论老师。

过年时一帮哥们聚了下，酒足饭饱后无心回家，在广场闲逛。
     偶遇一爆竹摊，一帮人买了N多二踢脚和声音很响的爆竹。
     大家正开心的找没人的角落放的时候，
     偶发现旁边一喝的有点多的哥们也拿出来一爆竹，
     顺便用手里的烟将其点燃，
     然后就在那发呆。
     偶惊呼：快仍啊，想啥呢？
     那哥们回头看了我眼，鬼使神差的把右手的烟仍掉了，
     又顺手把左手的爆竹伸进了嘴里。
     结果，当场120...门牙下岗了

昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。
     事情是这样的： 昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。
     忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。
     是我老婆吗？仔细看看，不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。
     她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。
     车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼地说：“怎么不给我开门呀！”然后“嘭”的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，“嘭”的关上门。 

那天，我在路上碰见久违的同学（女），于是发生了以下对话。
    
     她：“这么巧啊。”
     我：“是啊，好久没见了呢。对了，你怎么会在这里啊？”
     她：“哦，我的店铺在这里嘛。”
     我：“是吗？太好了，那我以后经常去你那里逛逛，买买东西。”
     她：“我开的是纹胸的店。”
     我：“…”

昨天让市场卖米的送过来30斤米。
     后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。
     于是，电话过去叱问。
     老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。
     最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。

听我们设里的猥琐叔叔说的
     512地震那天的事
     他逃荒听到的
    
     学校女生浴室（公共），地震了管理的大妈喊声“地震了~~~”
     大家穿衣服的穿衣服，逃的逃，只听见一个声音在里面喊“知道啦~我洗个头~

在始发站上车，一阵乱抢，好不容易抢到个座位。一屁股坐上去之后困意袭来
    
     ，就迷迷糊糊用手拄着脑袋打盹。
     过了半天，半睁眼，发现车上人也多了，一个个都盯着我，座位前还站着个老
    
     头。猛然记起屁股下的座位是“老弱病残孕”专座。那个汗啊，没说的，赶紧
    
     起来呗。猛得站起来，不好，左腿因为被胳膊顶的太久麻木了，剧烈运动之下
    
     又酸又麻。大汗啊，但有不好意思再坐下去，只好一瘸一拐的往一边跳。酸麻
    
     交加之下脸上的表情肯定丰富无比啊，呲牙咧嘴的。瀑布汗啊！对面的老先生
    
     一见之下估计快神经错乱了，赶紧说：没事没事，你坐你坐，你腿不方便……
    
     得，我成“残”了，成吉思汗啊！可当时那股麻劲正g潮呢，我楞是挤不出一句
    
     话来！只听背后窃窃私语：“小小年纪就瘸了，可怜啊”“装的吧，刚上车抢
    
     座时腿脚利索着呢！”冤枉啊！

考试时，都是选择题，大家都是单桌，前边一男生后边一女生，两人学习都有
    
     够差的可以，考试开始了，女生小憩，男生揪了4个纸条写上a、b、c、d开始抓
    
     阄，被老师鄙视的看了一眼，20分钟后全部填完，男生小憩，女生醒了，看男
    
     生都写完了又趴着睡觉，就开抄，又被老师瞧见，苍天啊大地啊，老师实在憋
    
     不住，笑喷了……

当年我还在上大学，芬达在大礼堂门前搞新品推介活动。
     我自修完，从教学楼走向食堂的漫漫长路上，烈日炎炎口干舌燥，恰好路过热
    
     闹非凡人山人海的礼堂，传来挺好听的歌声。
     围观的人群发出阵阵尖叫，一个胖子刚刚唱完歌走下临时搭建的舞台。主持人
    
     宣布：接下来是喝汽水比赛！
     我一下子振奋起来，真是久旱逢甘霖啊！于是赶快跑上舞台，等待主持人讲解
    
     了一大段芬达新口味汽水的介绍之后，端起面前的饮料狂饮。
     结果，我竟然夺冠了！拿了奖品之后，我匆匆离去（怕打饭来不及），根本没
    
     有在意那个想和我握手的胖子。当时认为他是学生会文艺部的某个学生。
    
     后来的后来，同学才恶狠狠地告诉我，那个胖子不是学生会的，是林俊杰……
     林俊杰是谁啊？从来不关注流行界的我一脸茫然……

一天早上，一哥们洗完头后狂找梳子却毫无踪影。于是顶着一头张牙舞爪的头发，泡了桶方便面当早饭，滋溜一番海吃完后，扯来卫生纸，把刚用过的面里附带的小叉子擦了擦，用可怜巴巴的三根小叉叉当作梳子对着镜子认真臭美了一番，遂满意的出门而去...

前几天公司裁员，我被HR拉去和员工谈话，给大家n+1的补偿。
     谈到一个应届毕业生A时，遇到了雷人的问题。
    
     我：介于公司发展，战略目标，预算等等原因（先铺垫一下），公司不得已做出人员调整的决定。
     A：我理解，现在大环境不好。
    
     我：谁说不是呢，所以你可以有更好的一些选择，公司决定给你n+1的补偿，因为你是应届毕生生，上班不到1年，公司给你3个月补偿金。（说实话，我觉得条件不错了。3个月不用干活呢）
    
     A：我也理解公司，不过我现在怀孕了，所以公司要重新考虑这个问题。
    
     我惊了：什什什什。。。什么！你不是刚毕业吗。。。怎么就怀孕了。。。
     HR关键时候发话了：怀孕的具体情况不是口头说就可以的，需要医院的检查和证明。。
    
     A：我带了。我有三甲医院的证明！！
     我更晕了，平时上班还带着这个。。。。
     HR说，那我们重新要考虑这个问题.....
    
     结果：最后这MM拿了23个月的补偿金（怀孕2个月，所以8个月+12个月哺乳期+3个月）
    
     太爽了。。。。。这MM拿了钱，直接请部门所有人大吃了一顿。

小时候，妈妈给织了件毛衣，袖口处还有线头，这么穿着就去幼稚园了。后来发现线头还可以扯出来，同学们都觉得很新奇，于是自己开始很自豪的给大家扯线，一人发一小截...
     中午回家的时候，一只袖子就只剩半截了...

再顶一个，沉得太快了

几天要和姐姐去逛街，坐公交。（她非常外向，非常疯狂）
然后我最近挺迷星座的，就问我姐姐是什么座，她说好像是狮子，我就问她几月几日，然后我帮她查了，其实是处女座（她本来是用农历算的）
她当时就很兴奋地很大声问我：我是处女啊？我是处女？我以为我不是呢。
一车人望着我…

班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，老师把女生叫过去谈话，语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，别耽误了自己的前途。
女生答：他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起....