在城隍庙逛到卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，，我就很优雅的。。很顺口的对着那个大腕吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷。。。。

一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞
女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？
我：见过，但没见过用大拇指的

有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。

上初中的时候，有一次外校老师和校长来听我们语文老师讲课，结果语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们觉得怎么样，结过一位女同学举手，老师说那请你来回答。结果那位女同学站起来说了句，老师我想吐，就捂着嘴跑出去了。。。。

我把选择题答案写到字条上投给一哥们
不巧掉地上，更不巧的是被老师发现了
我心嘣嘣的跳，因为那时候作弊处理很严重的
只见老师把纸条捡起来 展开 向我走来
我心跳脸红冒冷汗 等着被处理
老师到我旁边把字条还给我并说“第三个题应该选A 。。。。。。。。。。。”

初中时候上早自习。
一男生问坐前面的女生：“有水吗？给我喝点”
女生回答：“我只有奶。”
男生：“给我一个。”
女生很无奈：“我只有俩…”

听一哥们说去买腰带。在一地摊看上一条，问“多少？”答曰“二十。”“十五。”小贩想了想说道“拿去。说完去招呼另一个客人了。
正转身还没走出两步又听见一对话“多少？”“二十。”“五块”“拿去。”

老爸一直有早睡早起的习惯，有天早上又早早的起来去外面和一群邻居们聊天。妈妈在家里热好了牛奶就让我去喊老爸回来喝，我一路狂奔，到了老爸面前本来是想说‘爸，吃早点了。’又一想，不就是喝牛奶嘛，结果当着众邻居的面对老爸大声说：“爸，吃奶了！”

刚才大家一起讲冷笑话。徒弟讲了个老的，就是那个绿豆从楼上掉下来变成什么豆。然后同学把这个问题发给她老公。她老公说是黄豆。她发短信:错啦，是红豆。她老公说:不，一定是是黄豆。她不解，问为什么。她老公说:因为从楼上摔下来肯定会摔出屎来

我们公司招保安。填写表格里有一项是政治面貌。其中有个人填的“圆方脸”

水管爆了，打电话给房东，开口就是：「楼主。。。」

看到有人问
弱弱的问下，女生嘘嘘完后还要抖一抖肉片吗？立马被雷到
但是后面的回复更bh
肉片是福建省小城福鼎一种很有名的特色小吃，来福鼎的做客的人都要尝一尝福鼎肉片。

一日，公司主任拉开我抽屉找吃的，我看了一眼马上说：“女孩子的抽屉可以随便乱开的啊！所谓女子的房间叫闺房，女子的抽屉就叫闺屉。是不可以乱开的。”
一经理听后马上问到：那你们女孩子的头就叫闺头啊?
................

我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。
适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！
我幽幽地问一句：“那你是什么腰”？
他不假思索地说：“我是标准的人腰”！